Rubia Lulú

Fede 25: Midnight

2008-10-30T18:58:00.000-07:00

En casi tres meses con mi novio, jamás lo había visto en camisa; menos en traje.
25 tiene un casamiento al que no me puede llevar (el rata del fulano a punto de casarse dice que si invita a las novias de los amigos le sale mucha plata...gimme a break) Quedamos en que va a entrar con la llave que le dí y violarme dormida (?).

Quiere la Providencia, sin embargo, que todavía esté despierta cuando él llega. Lo veo entrar en la oscuridad de mi habitación, de traje y completamente borracho. Masticando un Halls, como para disimular el aliento a vino.

Creo que no hay ni un "hola", tal vez alguna palabra dulce, me agarra la cara y me besa como me gusta a mí. Prendo la luz para ver cómo está vestido. La apago.

Le desabrocho el pantalón, pero no quiero sacarle toda la ropa: la camisa le queda muy calentante. De todas formas, a los dos minutos ya está desnudo corriéndome la tanga con la lengua.

No tarda mucho en acabar la primera vez, así que me chupa las tetas y me pajea para hacerme acabar a mí. Mis reacciones lo excitan tanto que apenas termino me empieza a coger y así está un rato largo gracias a la excesiva ingesta de vino de $8. Lo cabalgo mientras me chupa las tetas enormes, me coge de costado, perrito, y vuelve encima mía. Al menos cuatro orgasmos y el pibe sigue duro.

Lulululululu, me dice, no acabo más. Te voy a emborrachar más seguido, le contesto, lo acucharo y esa noche no me importan sus ronquidos.

Rotación

2008-10-29T04:06:00.000-07:00

Siempre se había hablado de hacer "intercambio de parejas" o, como a mí me gusta llamarlo, una "rotación". Cuando se dio, sin embargo, resultó más bizarro que excitante. Aunque excitante.

Chongo 1 y 2 cayeron en casa como a la 1 del amanecer con helado y Chandon, minutos después de que llegara Marie. Luego de tomar y comer lo suficiente, Chongo 1 me llevó a la habitación, desde donde podíamos ver a Marie y Chongo 2 chapando como si estuvieran en un thriller erótico. Chongo 1 quería prolongar el placer, por lo que me cogía un minuto y después me decía "paremos un poquito, ¿a ver? Dejame mirarte. Qué linda que sos." De fondo, los gritos de Marie y Chongo 2, a full.

Para el momento en que tocó "rotar", Chongo 2 estaba tan agotado de cogerse a mi amiga, que apenas tenía resto para "un par de 69's", el segundo de los cuales culminó con mi amiga haciéndome acabar mientras ambos chongos contemplaban maravillados.

Después de que se fueran, nos quedamos en el living tomando Coca Light y mirando boludeces en la compu. Más tarde, nos acostamos e hicimos cucharita hasta el mediodía.

Ambas nos despertamos llegando tarde a algún lugar.

Acknowledgement

2008-10-25T14:09:00.000-07:00

Gracias a Lulú y a Clara, que el sábado pasaron un buen par de horas tomándome fotos encorsetada (en diferentes corsets) mientras mi novio, allí presente, escuchaba "esa música que le gusta a él", hacía comentarios del estilo de "ufa loco me estoy calentando" y tomaba Cepita para que se le fuera la resaca de la noche anterior.

Más allá de las fotos, la pasamos "regio".

Antes de irse, nos sacaron un par de fotos con mi novio, (yo en corset de encaje y él de traje) dándonos besos. Me las imagino volviendo en el colectivo, diciendo "seguro que apenas nos fuimos se pusieron a garchar".

Y sí, en efecto.

Trío maravilloso

2008-10-24T10:32:00.000-07:00

El tema fue así: hacía días que le daba poca bola a Fede 25 (mi actual novio), pero esto no se debía a que estuviera mal con él o que no lo quisiera ver, para nada. Durante los últimos días, estuvieron surgiendo algunos proyectos personales: reuniones, llamados, etc. y simplemente no le di bola. Toda esta situación lo hizo sentir muy mal; él pensaba que yo no quería estar más con él y venía re bajoneado.

Finalmente, ayer me llamó cuando yo estaba en casa con mi amiga Marie. Una amiga que, al menos en personalidad, es mi alma gemela; le gusta todo lo mismo que a mí. Le digo a 25: venite que te enfiestamos. Él viene, totalmente desconfiado.

Pasa un rato en el que, uno pensaría que alguno de nosotros se echó para atrás. Nos ponemos a mirar mi colección de libros antiguos, nos reimos, entramos a páginas con avisos graciosos. Fede 25 juega con mi pelota gigante para pilates.

En un segundo, le digo a mi amiga que se acerque. Nos besamos. 25 debe estar pensando: OH SIIII. Siempre quise hacer algo así con un novio, pero soy muy celosa. Marie, es como si esto lo supiera de toda la vida y se limita a tocarlo sólo cuando yo le digo. Quiero darle mucho placer a ella, le dice a mi novio, y al unísono se ponen a chuparme cada uno una teta.

Pasamos a la habitación. De repente, tengo a mi novio chupándome la concha y a mi amiga comiéndose mis tetas y *no recuerdo* haber sentido tanto placer en los últimos meses. Durante las horas que siguen, le chupamos la pija entre las dos y hasta lo dejo que se la coja un rato mientras ella y yo nos besamos.

Logramos algo que había hecho sólo una vez, con una chica que ni siquiera me gustaba; algo que ansiaba repetir: mi amiga se sienta sobre la cara de mi novio, yo lo cabalgo mientras ella y yo nos besamos. Una imagen para guardar de por vida.

Son casi las nueve de la noche y todos tenemos que volver a nuestra vida: Marie se va a su casa, 25 y yo reservamos entradas para el teatro. Mientras mi novio está en el baño, sin embargo, Marie me abraza y me pide que nos quedemos "así" un ratito más.

La acompaño a la puerta. Espectacular, le digo; no me dio celos ni por un segundo; GRACIAS por no besarlo, eso sí me habría jodido.

Ella se ríe, tiene los ojos medio desorbitados. Nos damos un beso chiquito en la puerta y se va, toda bonita.

El mejor y el peor

2008-10-22T09:25:00.000-07:00

Les contaré sobre el mejor y el peor tipo durante este tiempo que estuve desaparida. Como corresponde, empezaré por el peor.

El peor chabón: Vos, que pensas que la tenés chica, tenés una longaniza en comparasión con lo que tenía este pibe. Asumo que se debe tratar de algún tipo de patología, porque ese pito muerto tenía la medida de la falange de mi dedo gordo. Tan chiquito, que había que lamerlo tipo conchita.

Mientras hacíamos un 69 (y sí, con eso el flaco no podía pensar en coger), yo pensaba que tal vez, después de todo, sí existía la reencarnación; y el tipo en otra vida había sido Attila. Eso explicaría muchas cosas.

El mejor chabón: La versión femenina de la minita que está re buena y quiere coger, pero habla y se te baja. Un chico que vino a casa en medio de la noche y estacionó su Megane sobre una cuadra oscura. Durante lo que duró la cita, se la pasó hablando de "si el auto estaría todavía donde lo dejó" y yo me preguntaba por qué carajos no lo había dejado en un estacionamiento. Después de hacerse el duro, cogiendo fuerte durante 40 minutos, llega al borde del llanto al notar que en pleno garche se le rompió el forro. ¿Estás segura de que no tenés nada? ¡Horror, horror! Pero, después se acuerda de que todavía no acabó, y le sigue dando.

¿A ver si está el auto? son sus últimas palabras antes de irse.

Garching for a dream!

2008-10-20T16:08:00.000-07:00

Nota: El siguiente mail debió ser MUY editado, ya que carecía de acentos y posería la puntuación de un niño intoxicado con alcohol de quemar. Gracias.

Hola Lourdes...
¿Que tal! Soy un potencial Fede, te agregué el otro dia al MSN. Después de conectarme varias veces al msn y ver que vos no estabas conectada me pregunté... "¿será que no esta conectada? ¿o me bloqueó a la mierda?". Esa pregunta se me vino a la cabeza al leer un poco mas tu blog e ir dándome cuenta cómo sos y cómo pensas y al acordarme de las boludeces que te dije yo.

Hoy le pregunté a mi amigo, el que me recomendó tu blog, si vos estabas conectada. Él me respondio "si, está siempre conectada... a veces esta ausente, pero conectada siempre" y fue ahí donde mi pregunta tuvo su obvia respuesta, "me bloqueo al carajo". Bueno, en definitiva... es una lastima que hayas tomado esa decisión y que sin dar ninguna explicación me bloquearas. Después de todo, vos hacés el blog para que la gente como yo lo lea.

Por ahi fui un poco boludo en mis expresiones queriéndome hacer el simpático (quizás en el afan de querer caerte bien para poder cojerte, no te voy a mentir...), pero no creo que sea motivo de bloqueo... bah, por lo menos para mí. Realmente me interesaria chatear con vos... me gustaría conocerte. Por ahí me merezco alguna oportunidad mas, no sé, eso lo diras vos... Bueno, nada más... me siento medio pelotudo mandando este mail pero si hay algo que no me banco es que la gente me rechace y tengo mucho amor propio como para intentar revertir esa situacion.

Te mando un beso y te pido que me contestes algo aunque sea, por mas que sea "sos un pelotudo" o que me agregues nuevamente en el msn para que podamos conocernos.

Saludos, PF (Potencial Fede)

PF:
Sos un pelotudo.

Saludos cordiales,
Lulú.

Fede 24: Frustración

2008-10-20T10:50:00.000-07:00

Miércoles, 22 hs: Chateo con 24. Está armando una picadita, me dice. A mí me invitó a comer un amigo, quedamos en vernos en mi hogar, tipo 00 hs.

00.00 hs: 24 me manda un SMS diciéndome que no me enoje, pero que se descompuso y no va a poder venir. Pienso que la picadita le cayó para la mierda. Pienso también, suerte que no se descompuso en mi nuevo hogar.

Sábado por la noche: Vemos "El Orfanato" y a 24 le parece una gran película. Vamos a la cama; yo estoy muy caliente y él me acaba en la cara sin cogerme. Luego de sacarme la barba de Papá Noel que él me pintara sobre el rostro, me doy media vuelta y me duermo amargadísima.

Domingo por la mañana: Le grito desde el baño que se levante, le sirvo un vaso de Coca en el living, con cara de culo, y le digo que es un desastre. Promete compensación (?).

Domingo por la noche: Lo veo en el MSN. Me dice que *justo me estaba por llamar*, que estuvo toda la tarde frente a la pantalla y *se le parte la cabeza*.

...

Oh my

2008-10-19T21:07:00.000-07:00

Domingo, 02.07 hs.

Estoy chateando con Javi , contándole que su blog es el único de los blogs de antes al que sigo entrando y un largo etc. cuando alguien me habla por otra ventanita. Te felicito, saliste en Clarín, dice.

Está bien, hace poco alguien -también por MSN- me felicitó muy efusivamente por mi participación en no sé qué programa de radio al que, of córs, jamás llamé; así que pensé que se trataba de otro error. Ante la insistencia del tipo, googleo "Rubia Lulú Clarín" y OH MIERDA.

Les digo la posta: me cago en los mil quinientos mails que me mandaron preguntándome si estaba viva y si iba a volver a postear. En los últimos meses mi vida cambió mucho: me mudé y en mi nuevo depto todavía no me cagaron el baño.

Aparecer en Clarín después de meses sin postear es un godsent y, como yo no creo en Dios, lo considero una señal para volver a llenar este espacio con posts de sesso.

He vuelto para siempre.

Oh sí.

Fede 23

2008-07-13T19:01:00.001-07:00

No sé si lo dije alguna vez, pero me re cabe el bulo-consultorio. Tiene un morbo inigualable pensar que la sacrosanta sala, donde hombres grandes de anteojos y señoras con sus niños leen revistas mientras esperan al Dotor, será escenario de cabalgatas, spanking y oh sí.

Llego tarde, pero divina; como siempre. Fede 23 baja a abrirme y, si bien me saluda con un beso en la mejilla, no tarda en besarme en la boca en el pasillo; sin importarle la mirada extrañada de un vecino que en esos momentos sale a pasear a su perro.

23 ya tiene armado el famoso sofá-cama. Lo miro y sé que se va a caer al coño, que no va a resistir un revolcón con Lulú. Igual, no digo nada.

Para alimentar aún más nuestro morbo, 23 me pasea por el consultorio. Me muestra la camilla y los espejos. Qué buen bulo.

Vamos al sofá cama y me mira mientras me saco la ropa. Más tarde me diría que soy muy linda y que, a diferencia de la típica mujer cuyo atractivo dura lo que dura el dust, mi belleza permanece.

Después de una buena mamada, que es retribuida con una chupada de concha para el recuerdo, lo cabalgo de espaldas hasta que el sofacito cede y nos vamos casi a la mierda.

Me doy vuelta y me lo cabalgo de frente un rato hasta que acaba.
Trae Coca Zero. Charlamos unos minutos, en balls, en el sofa-cama hasta que él corre los vasos y me dispongo a chuparle la pija.

Se repite la sesión de mamadas mutuas, Fede 23 me hace acabar con la lengua y después me lleva a la sala con la camilla y el espejo. Me levanta una pierna y me coge apoyada sobre la camilla, frente al espejo. Fuerte.

Nos vestimos y nos vamos a "la sala de espera". Tomamos Coca y hablamos durante una hora. De todo lo que se nos ocurre. En algún momento me besa y se le pone la pija dura como una piedra. Gracias a Alá, el sofá cama ahora es sólo sofá; así que, sentado como está, me lo cabalgo como si no hubiera un mañana.

Axel: A reality cheque.

2008-07-11T02:57:00.000-07:00

El miércoles Axel me preguntó si quería ser su novia y yo me quedé pensando a qué carajos se refería él con eso. Quiero decir, nuestra vida sexual se limita a unos diez minutos semanales y jamás se pasó un fin de semana entero (las noches de viernes y sábado, digamos) conmigo. Lo veo de a ratitos, antes o después de que se tenga que ir a hacer algo, y últimamente -como si fuera poco- tampoco lo estuve encontrando en su celular.

Aún así, Axel se sorprende cuando le digo que lo que me da no me alcanza. Que para estar así, lo más lógico sería seguir en una relación sin título y que cada uno hiciera la suya.

Yo digo: este pibe vio a su ex cornearlo en su propia cara (literalmente); ¿no aprendió nada? Yo, que en teoría soy su novia actual, le digo que no está nunca, que tiene el perfil perfecto del cornudo y se sorprende.

De los novios que tuve, sólo con uno pude mantener una relación monogámica. No era el más lindo, ni el más inteligente, no hacía acrobacias en la cama; pero estaba conmigo. No es complicado. Al mismo tiempo, Axel no es el hijo de puta de Cóndor, y si bien está pidiendo a gritos que lo caguen, no da boludearlo (me parece).

En fin, querido; no es tan complicado. Vos, ¿qué carajo querés?

Axel

2008-07-09T19:57:00.000-07:00

¿Querés ser mi novia? me pregunta Axel, encima mío, en la cama.
Pienso: ¿y en qué va a cambiar nuestra relación?
Respondo: Depende.

¿Depende de qué?
Si me volvés a coger, sí.

Le chupo la pija como si fuera de caramelo y cuando está bien dura, le digo que se apoye contra el respaldo de la cama. Lo cabalgo mientras me chupa las tetas y acabamos, de nuevo, al mismo tiempo.

Besame, le digo; pero Axel no puede respirar. Me mataste, repite. Yo no le digo nada. En silencio, recuerdo las palabras de Demián, (un ex mío del que guardo un grato recuerdo) quien siempre me decía Lulú, vos estás hecha para coger.

Cóndor y la colita con vértigo

2008-07-09T12:41:00.000-07:00

Segunda parte.

Jamás entendí el entretenimiento homosexual de Cóndor y su amigo, que consistía en hacerse pasar por mujeres y lograr que los tipos se masturbaran por camarita y hasta se metieran el dedo en el culo.

Cuando Cóndor y su amigo no la pasaban bomba haciéndose pasar por minas, usurpaban la identidad de un pobre desgraciado de "la uni" a quien le habían jaqueado la cuenta y dedicaban sus ocios a hacerlo quedar como un gay.

El amigo de Cóndor merecería un post (o varios) aparte. Un pibe de mi estatura (literalmente), que a sus 25 años no tenía carrera ni trabajo, que durante el día se bancaba que lo boludearan y le tiraran tierra en la cara (esto sí es metafórico) para, por la noche, aprovecharse del ingenio (?) de Cóndor y salir a hacerse pasar por otra gente para vengarse cobardemente de sus opresores. Dada la escasa estatura de este muchacho y su contextura robusta, nos referiremos a él de ahora en más como "la caja vengadora".

Una noche, La Caja Vengadora se hizo pasar nuevamente por este pobre pibe de "la uni" y con esa personalidad falsa invitó a uno de sus amigos a ir a hacerle un pete en medio de la noche.
Después de tanto joder, una mañana, la víctima cayó borracha en casa de Cóndor con la idea de cagarlo a palos, justo cuando él estaba en la estación de micros de Bahía Blanca, esperándome.

Bien por vos, Cóndor, que por fin cerraste este patético blog.
Todavía te falta cerrar este.

Cheers.

Nota: Gracias, Diego, por inspirarme con "La caja vengadora".

Rubia Lulú Retro: Sex on the desk

2008-07-07T18:24:00.000-07:00

¡Por fin vuelven los posts culo-pija-concha!

En mis épocas de bailarina, una noche me tocó bailar con una amiga en la escuela de bellas artes. Yo fui con mi chico de esa época, Fede Alto Loser; un pibe que era el famoso "comemos pan mientras llega la pizza".

Durante lo que dura el show, yo me esmero en que la gente le preste atención a mi danzar, pero por las cosas que me gritan (qué par de tetas, rubia te cojo; qué gomas, pendeja) sospecho que poco les importa cuántas horas dediqué a preparar mi coreografía. Al terminar el mini show, mi chico me lleva a una de las aulas vacías y pone el escritorio de madera contra la puerta, para que nadie entre.

Me acuesta sobre el escritorio, me corre la bombacha y me empieza a la legüetear la concha como si no hubiera un mañana. F.A.L. (Fede Alto Loser) se tomó todo el licor y apenas coordina. Se acuesta sobre el escritorio y me sube encima suyo. Lo cabalgo hasta acabar y sigo, sólo porque me cae bien. Después de un rato de estar laburando y él no "llegue", me pongo a pensar en la ensalada que me comí al mediodía, la pollera que vi en una vidriera y casi me compro y el precio de la leche.

Presiento que F.A.L. está por acabar, cuando suena su celular. Le digo que no atienda, que si atiende, me bajo.
Sorpresivamente, su teléfono comienza a desplazarse por el escritorio (está en vibrador) y está a punto de suicidarse cuando F.A.L. lo agarra y atiende.

HOOOLAAAAAAAA
Como dije, me bajo y me quedo sentada en el escritorio, al lado suyo.

HOLAAAA, ¿QUIÉN ES? JUAN! JUAN, HIJO DE PUTA ME CORTASTE UN POLVO!!!
...
AY JUAN, AY ME ESTÁN TIRANDO LA GOMA; JUAN, ME ESTÁN TIRANDO LA GOMA AAAAAH

Finalmente, nos vestimos y abandonamos el lugar. F.A.L. está totalmente borracho.

Le digo que ni en pedo me lleva a mi casa, que se mate solo; y me pido un taxi.

O no.

2008-07-06T12:06:00.000-07:00

*Un aire a Cóndor.

*Niño se prostituye por monedas en un pasillo.

*Junté plata y me hice la escalera.

*El chico cultiva su físico: lo dejó enterrado en una maceta en el fondo.

*Se me ocurren tantas cosas para decir...

*Soy emo

Cóndor y la colita con vértigo

2008-07-03T19:03:00.001-07:00

Primera parte.

Como todos ya saben, mi ex (A.K.A. Cóndor) era un muerto de hambre. Para este destacado Licenciado en Filosofía, la mejor cita de Platón es la siguiente: Como dijera Platón, que me llenen el plato. En efecto, Cóndor siempre tenía hambre. Y también, en cualquier momento, se iba a comer el trozo.

Para comenzar, Cóndor me agregó al MSN por primera vez, haciéndose pasar por una chica. Sí, una chica cuyo blog también creó él. Cuántos de ustedes le habrán dedicado más de una a esa misteriosa jovencita, supuestamente de Neuquén pero con IP de Bahía, que siempre pasa las mismas fotos y no tiene camarita.

Esta chica, que en la vida real es igual a Condorito cuando no se afeita la barba; esta chica con el clítoris hinchadito histeriqueó a Fede 02 (A.K.A. Carachi) hasta que él le mostrara su pija por camarita (pijita, decía Cóndor; como si Scioli se riera de un tipo sin un dedo. Anyway.) Y no sólo eso: Cóndor le hizo a 02 una serie de antiblogs, le clonó la cuenta y dedicaba sus ocios a hacerse pasar por el mismísimo Fede 02 por MSN, chateando con sus desorientados contactos.

Cóndor usó varias identidades para comunicarse con Fede 02. A veces se hacía el amigo, a veces el enemigo. Una vez, incluso, lo citó a tomar un café y 02 propuso la esquina de Córdoba y Santa Fe, un domingo a las 18 hs. Todas estas identidades, todos estos personajes supuestamente porteños, neuquinos, mujeres y hombres; todos con el IP divino de Bahía Blanca.

¿Quién es más estúpido? pregunta Fede 02 en uno de sus posts sobre su "admirador"; ¿el estúpido? ¿O el estúpido que dedica horas a molestar al estúpido? Es la paradoja del huevo y la gallina (?). Yo sólo voy a decir al respecto, que ojalá Cóndor tuviera un milésimo del lomo que tenía Fede 02.

Axel: ¿Qué es el amor?

2008-07-01T22:15:00.001-07:00

Segunda parte.

Sos como mi hermana, me dice Fede cuando estamos entrando a su casa; pero mucho más puta. Salió atorranta, la nena.

¿Cómo remontás una situación así? le pregunto a Fede. Todavía siento el olor a perro muerto en el aire. Él no me contesta y hace bien, era una pregunta retórica.

Axel me había pedido que le mandara un mensaje al llegar a casa. El tema es que no fui para mi casa. Pienso en mandarle un SMS diciendo que estoy con Fede, pero me parece que suena muy provocador. Aunque a esta altura Fede ya no tenga sexo para mí; sé que nuestra relación no es fácil de entender. Axel podría interpretar que después de tan desastroza cita huí por un revenge fuck y nada podría estar más lejos de eso.

Finalmente, opto por no escribirle nada. Si está preocupado, va a llamar; pienso. Y de nuevo me equivoco.
Estamos charlando, Fede y yo, cuando recibo un mensaje de Axel. Está preocupado porque no sabe nada de mí, dice; le explico que estoy en lo de Fede. Ah, ok; responde.

Un lector me invitó a un gang-bang, le cuento a Fede. Le pasé $300 por tipo.
Está bien, me responde. Las buenas putas cobran eso.
Gracias.

Axel vuelve a escribir. Dice que se quedó esperando mi llamado. Le explico la situación, pero sigue siendo bastante al pedo.
En la casa de Fede, todos me saludan como "la estresha de la blogósfera". Su hermano recién llegó y yo sigo hablando de la velada con Axel. Es el novio, explica Fede.

No es mi novio, la concha de la lora.
Es el novio, le repite a su hermano, como si yo no hubiera hablado.

Casi a la una del amanecer, pido que me llame un taxi.
Avisá cuando llegues, me dice. Nos despedimos.
Axel me llama y me dice que me ama.

Yo también lo amo. Es sólo que hoy las cosas salieron muy para el ojete.

Axel: ¿Qué es el amor?

2008-07-01T21:18:00.000-07:00

Primera parte

Axel me pregunta si haría el sacrificio de acercarme a Villa Urquiza, para que esa noche podamos vernos. Recuerdo haber rechazado al 10 de River por hacerme la misma propuesta. Bueno, a Axel lo quiero and all that crap. Así que, por él, soy capaz de trasladarme a ese barrio lindero con la General Paz.

Llego al lugar indicado, Axel me pregunta a dónde quiero ir. Donde vos quieras, respondo. Ya hace un mes que me estoy viendo con Axel y siempre me llevó a buenos lugares; puedo confiar en él. O al menos eso creo.

Caminamos una cuadra, pasamos la vía y él señala una placita.
Me estás jodiendo, le digo.
No, me dice; quiero ir a esa plaza con vos.

Axel, me estás jodiendo (ya me paré en medio de la calle y lo miro horrorizada). Me querés llevar a una placita en Villa Urquiza, de noche; es una joda, ¿no?
Está herido, puedo verlo. Me dice que soy poco romántica, le digo que una cosa es ser romántico y otra, muy distinta, es ser un grasa.

No puedo creer que seas así, me dice, mientras caminamos hacia un Mc. Donald´s. Pensé que ibas a ceder un poco por mí.
Es que cedí mucho, le digo. Para empezar, estoy con vos pese a que no tenés bulo ni auto. Eso para mí es una gran cosa. Axel, yo rechacé al 10 de River por sugerir que me tome el 112 para venir hasta acá.

Entramos al Mc. Donald`s y, después de pedir dos cafés, nos vamos a una mesa.

Vengo del gimnasio, me dice mientras se saca la campera. Veo una de esas remeras que la gente suele usar para dormir o para pintar el patio. Se sienta al lado mío y el hedor me da una piña en la cara.

Le doy un beso. Eso es amor para mí: irme al culo del mundo para encontrarme con un chico con olor a perro muerto que me quiere tocar las tetas en una placita al lado de la vía, y aún así tener ganas de besarlo.

Él, sin embargo, no me devuelve las caricias.
Nos quedamos varios minutos, como pelotudos, mirando el café.

Discutimos, nos amigamos, nos besamos. Axel me dice que soy muy hermosa, que se muere por cogerme. Cuando salimos del Mc. Donald`s, sin embargo, explica que mañana se levanta temprano y que no vale la pena pagar un telo para estar un rato. Me da $19 para el taxi y se despide de mí.

Llamo a Fede. Es increíble, boludo; le digo.
Fede me dice que vaya para su casa.

Rubia Lulú Retro: Mi ex

2008-06-30T12:42:00.000-07:00

Los ingresos mensuales de mi ex (A.K.A Cóndor) apenas podrían financiar una carpa para uno en Puente La Noria; sin embargo, a él lo llenaba de orgullo decir que se trataba de una beca que le habían otorgado por tan maravilloso promedio.
Cuando empezamos a hablar de irnos a vivir juntos, le dije que tendría que hacer algo para redondear un poco su sueldo y puso el grito en el cielo 1) diciendo que lo que ganaba estaba "re bien" (?) y 2) alegando que él no podía tomar otro trabajo porque "necesitaba tiempo para estudiar y para despejarse".

Tiempo para estudiar y despejarse, pensé yo mientras miraba la naríz que le da el nombre que lo ha inmortalizado. Recuerdo haberle ROGADO que se dejara la barba y se la recortara, ya que esa era la única forma que Cóndor tenía de no parecerse a Hugo Varela (con barba) y a Condorito (sin ella). Por favor, recortate la barba, le pedía y él me decía No, ¿por qué? A mí no me gusta cómo te queda el pelo con los reflejos y te los hacés igual. No vas a comparar, boludo; respondía yo, ¡Yo soy linda!

Anyway, hablábamos de los ingresos de Cóndor y de la carpa para uno en Puente La Noria. Me quedé en la parte de "tiempo para estudiar y despejarse", sí. Despejarte para vos es clonar cuentas, boludo; hacer blogs falsos, chatear haciéndote pasar por otros. Yo me voy a romper el culo (metafóricamente, digo) laburando para que vos te regodees de tus dos pesos con los que "la uni" premia tu "inteligencia superior" y te dediques a ser un lammer?

Una tarde me llamó Padre al celular, recuerdo. Por favor, hija, me dijo; no te mudes con ese tipo porque te va a vivir, se te va a instalar y voy a tener que ir a sacarlo yo con la Policía.

Y así podría haber terminado todo, si no lo hubiera llamado una noche para decirle que era archi-cornudo y que mejor terminarla acá.

Enraged lectores: una de Woody Allen

2008-06-29T10:08:00.000-07:00

Hola Lulu, te escribo esto a garching for a dream por no saber donde mandartelo, pero el tema es otro y me gustaria que lo leas al menos.

Me llamo Luciano, hace meses leo tu blog y recien ahora me decido a escribirte.
Tengo 27 años y soy publicista. No tengo un termo, pero tampoco un mani (17 por 5 cm) y tengo muy buena facha, un poco del estilo que describis que te gusta ( 1,78 de altura, delgado, fibroso de hacer deporte, y bastante carilindo por lo que dicen)
Sin creerme nada fuera de este mundo, te digo que siempre me ha ido bien consiguiendo minas. Nunca fue problema para mi, no soy timido y tengo buena parla natural. En definitiva, no soy el mas cogedor del barrio, pero mi experiencia es buena, muy copada y variada. Tengo la historia de un tipo como tantos otros con cogidas excelentes, algunas no tan copadas, y otras para atrás. Es lo que le pasa a todo el mundo. Y si algo aprendi en estos años es que nadie se puede creer que tiene la pija de oro o la concha de oro, no por mucho tiempo. Hay que saber ver las limitaciones propias, querida Lulu.

Vos te la pasas sacandole el cuero mal y haciendo mierda un monton de tipos que te bajaste tanto por defectos fisicos como de "actitud". Pocas veces te debes haber preguntado como te ven los demas. Mira un poco la realidad.
Decis que queres machos que tengan mucha pija, facha y plata… ok, para pedir somos todos unos divinos… pero ¿que ofreces vos a cambio? No se, te pareces a Evangelina Anderson? A Jesica Cirio?? A cualquiera de las perras alucinantes que estan en el programa del dolobu ese, por ejemplo? Y no te lo digo para meter pua, es una pregunta de verdad. Si ves a esas hembras detenidamente, te podes dar cuenta lo que todo tipo se quiere coger si puede elegir. Cualquier tipo que se precie quiere hundir la pija en un cuerpo como el de la Anderson, que es perfecta mas alla de toda logica, y minas asi abundan. Y si el tipo tiene pija, facha y guita, seguro que va a apuntar a ese tipo de mina o parecido.

Hace mucho no vas de joda por la noche de Baires? Anda a cualquier boliche, desde el mas top hasta el mas cualunque y vas a encontrar un desfile de mujeres que no podes creer, los cuerpos formaditos y la cara que tienen. Vos, con la mano en el corazon, crees que podes competir con ellas? Sin conocerte, me da la idea de que no. Por ahí no seas un bagarto, pero debes ser tirando a gordi con algun complejo, y por eso la necesidad de destacarte, de hacerte la Cicciolina de almagro, y de ahí lo agresiva que sos.

Pensalo, es facil. Si lo tuyo fuera tan maravilloso y te sintieras tan ganadora, estarias tanto tiempo creando un blog para llamar la atencion de quien sea tan desesperadamente?? Necesitarias que te vean como la reina de la cogida? Naa, ni a palos. No se si vas a terapia, pero si algun dia lo haces, esto te va a caer como muy obvio.

No cuaquiera se puede coger a Evangelina Anderson, hay que aceptarlo. Uno es lo que es, y no puede con todo. Si vos no vas a poder tener el tipo de chabon que te gusta porque sabes que jamas te daria bola, mas alla de echarte un polvo de calentura, tendrias que bancartela tambien. No sos ninguna estrella bb, sos una gordi gauchita mas, de las que encontras a patadas en cualquier contexto… solo que vos te estas haciendo una de Spielberg, Coppola y Woody Allen juntos. Lo peor es que muchos de los que te leen se la deben creer toda!!!

Te mando besitoss… cuidate
Luciano

Wow! ¿Cuánto tiempo pasaste frente a la PC redactando todo eso? ¡Y ni siquiera me conocés! Y mi blog es -lamento decirte- sólo eso, un blog.
Me parece que el que se hizo la peli fuiste vos, papá.
Saludos y quedo a tu disposición para cualquier otra inquietud.
Lulú.

Sábados de soledad

2008-06-29T09:59:00.001-07:00

Estoy trabajando a full de lunes a viernes, levantándome temprano todos los días; es decir que se terminaron mis épocas (al menos por ahora) de garche y trasnoche fuera del finde.

Me quedan, entonces, sólo dos días para disfrutar la noche a full ("disfrutar a full", qué expresión más grasa). Agreguémosle a mis inconvenientes sociales, que Axel es actualmente mi único chico. Sumémosle a mi vida del ortho, que los sábados Axel se convierte en calabaza (tratándose de mi blog, debería convertirse en pito de goma sin pilas, o algo así). Esta adición tiene de resultado, dos sábados seguidos en casa, mirando películas en piyama.

La solución sería, le explico a Axel, buscarme un franquero para los sábados (franquero: dícese del tipo que cubre las labores del chongo oficial, cuando este se toma el día). Pero Axel está muy contento con su exclusividad, que no surge de una imposición, sino de un deseo y de la realidad de que tampoco hay nada out there que me incite a la poligamia.

Axel promete que el próximo sábado no se convertirá en calabaza, ni en vibrador sin pilas, ni en cerveza sin alcohol. Y no me queda más que creerle.

Axel: Y más

2008-06-28T19:23:00.000-07:00

Viernes, 2.40 a.m. Abro los ojos. Axel me abraza, dormido y desnudo. Otra vez, me quedé dormida con los lentes puestos.
Me pregunto si habrá sido un sueño, todo lo anterior. La cena, donde me dijo "te amo" por primera vez y todos en el bar dándose vuelta para ver cómo nos besábamos. Será cierto, pienso, que me dijo que era hermosa y que se moría por mí, o simplemente habremos cogido rutinariamente hasta quedarnos dormidos.

Se despierta cuando salgo de la cama. ¿Estás bien, amor? me dice, y recién ahí me siento segura de que todo el episodio "película de Meg Ryan" fue real. Le pregunto si puedo ir al baño desnuda y me responde que sí, pero cuidado con la tortuga en la bañera.
Cuando vuelvo, me apoya *empaladísimo* y cogemos de nuevo. Me acaba adentro, después me toco y me chupo los dedos. Me encanta su leche.

El día siguiente, por la tarde, me dice que esta canción refleja exactamente lo que lo hago sentir.

Axel es el novio de la secundaria, el galán de telenovela con las que sueñan las amas de casa.

Enraged lectores: dos malos, pero cortitos

2008-06-28T13:05:00.000-07:00

1)

no entiendo porque decis que todas las profesoras de ingles son lindas cuando la prueba esta que en tu caso no se da, como te podes creer linda? sos un bagarto porque no empezas a cobrar?... asi por lo menos sos una puta en serio.

Yo no lo dije, papi, es un mail de un soñador para Garching for a dream.
Saludos,
Lulú.

2)

Che, una cosa: Si lo nombrás tanto a Condorito va a pensar que seguís prendida con él. (Keyword: prendida)

Que piense lo que quiera, total es gratis.
slds
Lulú.

El amor antes y ahora

2008-06-28T11:30:00.000-07:00

A fines del año pasado, antes de irme a Bahía Blanca para Navidad, dejé de querer a mi ex (A.K.A Cóndor). Fue justo después de darme cuenta que ya había viajado tres veces y que los gastos de hotel (los de él y los míos) habían salido del mismo bolsillo (no el de él, les aseguro); y después de decirle que había comprado un futón para que pudiéramos dormir cómodos (todos saben que duermo en un andamio para uno, a dos metros del piso), pedirle que comprara un juego de sábanas y él me respondiera Pero, pará, ¿cuánto salen?

No sólo me di cuenta que ya no sentía un carajo por él, resolví que una persona que me trataba como su mecenas personal no podía quererme. Empecé a tratar de dejarlo, sin éxito (llantos, súplicas y más dinero); así que I hoped for the best y me limité a serle infiel hasta que pudiera salirme de esa relación.

Entonces, aunque mi relación con Cóndor se terminó hace sólo 3 meses, hacía unos 6 que que no estaba enamorada. Después de tan traumática aventura, después de un tipo que se va sin dejarte absolutamente nada (en este caso, es más que una metáfora), la sensación es que va a pasar mucho tiempo hasta que te vuelvas a enamorar; hasta que vuelvas a confiar que un tipo no va a estar con vos para ver qué te puede sacar.

Es genial, en estos casos, equivocarse.

Update: Cóndor me buscó via MSN para repetir su mensaje "por qué me seguís jodiendo?" No sé a qué se habrán referido los psicólogos que le diagnosticaron "inteligencia superior" a Cóndor, pero el mensaje es bastante simple: En mi blog (el que me quedó, después de que me afanaras el original), escribo sobre lo que quiero. No te nombro, ni te linkeo, ni menciono tu blogger id. So,

A llorar a la iglesia.

Axel: Más de lo que te imaginas

2008-06-26T18:44:00.001-07:00

Segunda parte.

El lunes, Axel me invita a almorzar a la salida de mi trabajo y es lo más parecido al amor que me pasó en la vida. No sólo estar en Galerías Pacífico besándonos como adolescentes en celo, no sólo los suspiros enamorados y las miradas; Axel tiene algo que enamoraría a cualquiera: debe ser el primer tipo que me quiere con todo lo bueno y lo malo que tengo, y no espera cambiarme

Otro rasgo odioso de mi ex (A.K.A. Cóndor) era que pretendía que yo fuera otra mina. Las mujeres se enamoran del Che Guevara, me dijo una vez un pibe, y después le piden que se saque la barba. Una onda así fue Cóndor: le empezó a molestar mi blog, la Rubia Lulú, mi necesidad compulsiva de coger; en fin. Pretendía que de repente me convirtiera en otra persona, o no sé qué carajo; con la ridícula excusa de Pero ahora estás conmigo (?).

Si este blog fuera una suerte de "Cosmopolitan" para hombres, ese sería mi consejo para los jóvenes del momento:

Si tienen huevos, y no quieren morirse de los cuernos, no busquen cambiar a sus mujeres.

Cheers.

Rubia Lulú Retro: Orgía en el olvido

2008-06-26T18:08:00.000-07:00

Me acuerdo que fue la noche siguiente a que saliera en el programa de los chicos por primera vez. Yo me había puesto un vestido y un tapado celeste ajustado en la cintura, para ir a ver a una banda que había estado la noche anterior conmigo en el estudio.

Esa tarde, un nuevo federo me había agregado al MSN y me había encontrado de humor suficiente como para mostrarle por camarita cómo me colaba mi pija de goma (este servicio ahora tiene un costo de $2 más IVA el minuto). Nos habíamos pasado los celulares; yo le había dicho que si algo salía mal en el concierto, lo llamaría. Onda B plan. Pero todo bien.

En efecto, el señor conductor se detiene en Bartolomé Mitre al 1500 y el panorama no me da ni para bajarme del taxi. Le digo que me lleve de vuelta a la civilización y comienzo a llamar a Fede-just-Fede. Me pasa a buscar por la puerta de un Mc Donald`s, donde lo espero lengüeteando un cono de vainilla.
Me subo al auto junto a Fede en el asiento de atrás. Adelante, se encuentran Fede Maní Miserable (FeMM) y Fede Bastante Cogible (FBC).

En segundos, me siento sobre FJF y asomo las tetas entre el conductor y su garchablísimo amigo. Finalmente, me doy vuelta para besar a FJF.
FeMM estaciona frente en un edificio en Belgrano y subimos los cuatro en dirección al ansiado bulo, un departamento aparentemente destinado a tales fines espúrios.

Me sirven Seven Up Light (?) en una copa y mientras FeMM y FBC ponen música en la computadora, FJF y yo nos revolcamos en los sillones. Fede me corre el vestido y me sienta sobre su pija, sacudiéndome sobre ella como si no hubiera un mañana mientras mete su cabeza entre mis tetas. Desde la distancia, FBC saca fotos.

Le dicen a FeMM que se una, pero se lo ve tímido. Dos segundos más tarde, Lulú entendería por qué (Lulú habla de ella en tercera persona, como Julio César).
FeMM pela la chota (corrijo, "chotita") y...HORROR!
He visto lactantes mejor dotados.

Le doy la espalda a esa pija de la que Dios se olvidó en el momento de la creación y me dedico a petear a FJF.
Mientras realizo mi labor, FeMM me coge doggy-style produciéndome una suerte de vacuo o espacio harto indeseable en la concha. En otras palabras, no siento absolutamente nada.

FeMM desiste en su labor. Le digo a FBC que deje de sacarme fotos y se acerca para que le chupe la pija, mientras FeMM se va a un rincón de la sala a llorar porque Dios lo cagó. Los chicos son muy pulcros y ninguno me manguerea. Acaban prolijamente en el condón (o "forrito", como dicen los que no la vuelven a poner en su vida) y finalmente FJF me lleva a mi casa en tu-tú.

Oh sí.

O no

2008-06-24T18:14:00.000-07:00

*Si tiene lindos ojos, es narigón.

*God, no.

*Voy a salir a caminar solito.

*I see dead people!

Axel: Más de lo que te imaginas

2008-06-24T17:19:00.000-07:00

Primera parte.

El viernes a la noche, Axel viene a buscarme. Lo veo llegar, justo mientras le estoy comentando a una amiga que Mi chico viene de jugar al fútbol, seguro que esta noche es uno-y-al-sobre.

Vamos a Acatraz, yo como mis fideos tricolor y Axel pide algo sin carne, para que no recuerde yo las vacas pastando mientras lo beso.
Después de la comida, viene una sesión acalorada de caricias y palabras, hasta que la calentura nos exhorta a abandonar el lugar.

Qué habrá querido decir exactamente Axel cuando me dijo que tenía bulo, me pregunto cuando encara para el telo. Estoy a punto de decirle algo, pero no quiero meterme en ese rol de cuestionar su vida, tan novia-like y tan odioso. Después de todo, me lleva a telos copados y paga él, así que bien puede tener una tortuga gigante de las Islas Galápagos viviendo en su bañera, for all I care.

Axel en pelotas es un tema aparte: luego de un año de "El lomo te lo debo", ver a Axel me da ganas de aplaudir de pie. Fuera de joda, el mejor cuerpo desde Carachi (A.K.A Fede 02).
Pero Axel no es "sólo un cuerpo bonito, sino también un gran garchador. Es cierto, todavía no me dejó jadeando y mordiendo la almohada, pero probablemente sea porque insiste en cogerme con amor.

Como sea, chupa muy bien la concha y toda su performance sexual merece mi respeto.

Garching for a dream

2008-06-24T12:09:00.000-07:00

Mi sueño sos vos.

Gon. (Aunque siempre quise llamarme "Fede").

O no.

2008-06-22T15:57:00.000-07:00

*Sólo chicas eh

*Nos dejamos el "celebro" en el gimnasio (la flechita es cuando hay muchos en la foto, viste)

*Quiero que seas tú

*La quiere poner, pero tiene novia (?).

Consultorio sessual

2008-06-22T15:44:00.000-07:00

Querida Lulú:
Algo que me llama la atención de la mayoría de tus posts es esta facilidad para la multiorgasmicidad (?) de la que gozás y que sanamente envidio. Siempre me encuentro con descripciones en las que "te cansás de contar orgasmos", "es tan fácil acabar con 22" etc. y hace rato que quiero preguntarte cómo carajo hacés. Yo soy la típica monoorgásmica-uno y al sobre y quisiera saber si hay algún tip como para ayudarme a acabar muchas veces. Tal vez alguna prática sessual que me ayude a alcanzar esto y ser un poco como Lulú. Gracias.

Sí, hay una prática sessual que garantiza o al menos facilita la multiplicidad de orgasmos y consiste en lo siguiente: tu novio, amado, o el chongo que te coge (simplemente) tiene que coparse y hacerte acabar antes de ponértela. Una buena chupada de concha o una buena *colación* pueden contribuir a estos fines. Si te empieza a coger cuando todavía estás temblando por la *flor-de-acabada*, como diría Fede 03, vas a ver que mientras te coja vas a acabar como si no hubiera un mañana, te vas a cansar de contar orgasmos y demás. Suerte y después contame cómo te fue.

Respuesta para Cóndor

2008-06-22T15:30:00.000-07:00

Ayer, mi ex (A.K.A. Cóndor) me mandó un mail preguntándome por qué después de todo este tiempo lo seguía *atacando*. Ya que Cóndor sigue leyendo mi blog, le contesto por acá, (y de paso nos reímos todos).

Querido Cóndor: Yo cuento cosas que hiciste, con un nick que ni siquiera es el que usás en tu cuenta blogger. Cosas que hiciste, de las que seguramente estás muy orgulloso, porque hasta el último momento estuviste convencido de que estabas en lo correcto a la hora de desvalijar al prójimo.

Cóndor, vos mejor que nadie sabés lo que es atacar. Atacar es clonar cuentas, atacar es hacerte pasar por una mina, crear una identidad y un blog falso para sacarles fotos a porongas ajenas, y después postearlas (esto último, es además bastante de puto, no sé si alguna vez te lo dijeron) . Atacar es llamar a un tipo a las 3 de la mañana un día de semana para decirle que sabés quién es su clon (?). Atacar es, en síntesis, actuar de manera tal que provoques que un tipo te vaya a buscar a tu casa para cagarte a piñas.

En fin, Cóndor. En Bahía y en Buenos Aires, ya todos sabemos quién sos.

Cheers.

O no.

2008-06-20T09:15:00.000-07:00

Quiero el teléfono del coiffeur de este tipo

Garching for a dream

2008-06-19T18:17:00.000-07:00

Creo que sin dudas las fantasias mas atrayente para los hombres son aquellas en donde entran en juego mas de una mujer. Pero, obviando este tipo de fantasias, creo que las fantasias mas atrayentes son aquellas donde el poder se entremezcla, pero los roles nunca llegan a confundirse.

Una fantasia frecuente es la de estar con una maestra/profesora; quizas de ingles porque da con la situacion, aparte creo que las maestras/profesoras de ingles, por su profesion, no pueden ser feas. Es un raye mio. Pero la situacion seria que me intentara enseñar algo pero que ese acercamiento didactico derive en un toqueteo. Calculo que el nombre de las partes del cuerpo en inglés seria una buena manera de empezar y que de repente intentando tocar alguna parte ella , la profe, se baje y empiece a chuparme la pija, cosa que no dejaria que sucesa sin consecuecias y todo derivaria por ejemplo en un 69 donde mi lengua recorrira todo su cuerpo para terminar con una buena chupada de concha.

Despues la agarraria y haria que se siente encima mio dandome la espaldas y asi acabaria por primera vez para despues de un rato agarrarla primero en posicion perrito y despues en la ya conocida "patita al hombro". Obviamente entre todo esto recorreria parte del kamasutra en cuanto a posiciones y los lengúetazos no se harian desear. De repente cuando todo esta por terminar creo que no hay cosa mas exitante que te descubran y ante tal situacion, obvio que quien me descubre seria una mujer. La invitaria y me desquitaria de mi primer fantasia del trio, ya la cumpli y de mis fantasias cumplidas fue la mejor, y es una fantasia al menos para el hombre altamente recomendable.

un beso y espero ser el elegido jaja besos

Rubia Lulú Retro: Lo bueno, si es breve, es malo.

2008-06-18T23:33:00.000-07:00

Fede el Breve llega a casa sin una botella de coca. Hablamos de cualquier cosa porque no nos conocemos: es amigo político, nos cruzamos en una fiesta y yo ni siquiera me acuerdo de él.

Tiene la lengua granulada, (cosa que hace los besos más raros que desagradables), y la saliva espesa. Una pena, porque besa bien. Tiene 21 años, hace mucho que no me cojo un chico de esa edad, generalmente no tienen bulo ni auto.

Fede el Breve me chupa las tetas en el futón y apenas le manotea el sogán, me dice Estoy acabando. Chequeo su afirmación y veo un chorro brotando cual huracán de su pija sin casita.

Qué ternor, le digo mientras le doy un beso en la mejilla. Realmente es una ternurita, un pendejo que acaba así y que encima te dice que es porque se excitó demasiado.

¿Siempre te pasa así? le pregunto. No, no; a veces llego a ponerla.
Me muero, boludo.

Y como este es el post de Fede el Breve, el post sobre él posee la misma caracterítica.

Axel y Lulú: la novelita de la tarde.

2008-06-18T07:02:00.000-07:00

Es el día del padre and all that crap, Axel llega a mi casa a la hora del pedo. A las 00.30 me había mandado un SMS diciendo que estaba esperando un taxi, pero son casi las 2 del amanecer cuando lo veo llegar. Me quedé dormida en el futón y, al verlo, me pregunto cómo carajos hizo para ponerle *una hora* para conseguir un jodido taxi.

Estoy molesta, pero apenas Axel me dice "Perdón por llegar tarde", antes de besarme, empiezo a sentirme bien.

Me instala el programa para bajar las fotos del celu, que finalmente no funciona, y se tira junto a mí en el futón. Me imagino que me va a acariciar como la noche anterior, despacito y prolongado hasta que le pida por favor que me coja. Pero oh, magistral sorpresa, en cuestión de minutos me lo estoy cabalgando como si no hubiera un mañana.

Cuánto hace, me pregunta mientras cogemos sin forro en el futón, ¿Cuánto hace que no hacés el amor?

Yo no digo *hacer el amor*, respondo en su oído, es muy de novela de la tarde. Yo digo "coger con amor".

¿Cuándo cogiste con amor por última vez? pregunta

Cuando estaba con mi ex (AKA Cóndor) respondo. ¿Por?

Porque me gustaría que lo hicieras conmigo, me dice. Lourdes, yo te quiero en serio.

No son sólo estas reveladoras palabras, es la forma en la que me está cogiendo. Cuando un tipo coge como si necesitara esperma para un tubo de ensayo o cuando coge con amor, ambas son muy fáciles de reconocer. Le pregunto a Axel si se está enamorando de mí.

No, responde mientras seguimos cogiendo. Es un No seguro, certero, sin ninguna concesión. ¿Vos? pregunta. No, no; miento.

Más tarde, luego de un memorable polvo en el que acabamos al mismo tiempo, mientras sigue adentro mío porque *no quiere salirse*, nos quedamos en silencio durante unos minutos.

¿En que estás pensando? me pregunta. Estoy pensando si puedo ser sincera con vos, respondo. Axel me mira expectante. Sí, me estoy enamorando de vos, le digo.

Axel me quiere decir algo, pero no lo quiero escuchar. Me imagino que me va a decir que no siente nada, que tiene una muralla china que le atraviesa el escroto y le divide las bolas del corazón.

Pero no.

A mí me pasa algo parecido, me dice. Siento cosas muy fuertes y se me está yendo de las manos. Pero creo que necesitamos más tiempo.

Luego agrega It´s all a matter of time y ahí sí, sólo nos falta una lisiada andando en silla de ruedas por el plató.

Consultorio Sessual

2008-06-17T16:32:00.000-07:00

Hola Lulú
Ante todo, te cuento que sigo tu blog desde el año pasado, te escuché en radio y estoy esperando ansioso que salga tu libro.
En esta ocasión, te escribo para hacerte una consulta sessual: dado que mi novia se frustra muchísimo si no acabamos los dos al mismo tiempo, hace meses que me veo forzado a "simular un orgasmo" cada vez que ella acaba. Al principio no me molestaba tanto, pero ahora la verdad que se me volvió insoportable. Empecé a hacerlo porque no podía bancarme después toda la "depresión post-coito" que le agarraba cuando no acabábamos al mismo tiempo, pero ahora creo que preferiría verla una hora entera con cara de culo que seguir empalado después de que ella acabó. ¿Qué carajo hago?
Gracias y te sigo leyendo.

Mirá, la cosa está muy complicada. Creo que hiciste mal en ponerte a fingir orgasmos cual adolescente que petea con los dientes; le tendrías que haber dicho a tu novia que eso de acabar al mismo tiempo es cosa de todos los días en las películas de I-sat, pero que en la vida real no es tan sencillo. Si se da, es sin duda maravilloso, pero creo que es algo que no puede forzarse y mucho menos *fingirse*.
Si le sos totalmente sincero ahora y le contás que estuviste fingiendo, se va a ofender muchísimo y vas a quedar como flor de pelotudo. Si dejás de fingir de un día para el otro, ella va a tomar el fin de los "orgasmos simultáneos" como una evidencia de que "el amor ha muerto" bla bla y te va a romper más las pelotas que antes. Por todo esto, en mi opinión, deberías dejar de coger con la boluda esta que vive en Canal Zeta, agarrarte una mina como la gente y mandarla a cagar a la primera de cambio que te hace una escena porque no acabaron al unísono.
Saludos cordiales,
Lulú.

Axel: Mi baño tiene "ese no-sé-qué"

2008-06-16T14:32:00.000-07:00

La ciudad es un kilombo: víspera al día del padre, las rutas cortadas, cacerolazos y la ópera a escasas cuadras del Obelisco. Divine.
Axel me pasa a buscar un poco tarde, en medio del kilombo. Propongo tomarnos el sute y enseguida estamos allí.

Axel está vestido con esa ropa de puto que le queda tan bien a los chicos con buen cuerpo. Remera de precio apretándole los bíceps, esos jeans copados que les marcan el culito parado and all that crap. Te cojo.

Y, en efecto, estoy muy caliente. Mis problemas de sueño y mis nuevos horarios (me estoy levantando todos los días entre las 6 y las 7 del amanecer) me cortaron los garches durante la semana. Llego al sábado con un cúmulo de leche importantísimo.

La ópera ya empezó, nos metemos entre la gente y nos ubicamos en dos asientos vacíos que no son los nuestros. Miramos el espectáculo a full con la franela, todo guardando la discreción porque tampoco estamos en un banco en Plaza Flores. Pero qué calentura, por favor.
Nunca una ópera se me hizo tan larga. Tomamos un taxi hasta mi casa. Pido unas empanadas, aunque Axel no tiene hambre.

El delíveri boy llega en muy mal momento. Axel se pasa go-one-to-know cuánto tiempo besándome y acariciándome despacito, prolongando la calentura y haciendo que me moje hasta las uñas.
Es una sensación maravillosa; chicas, prueben esto en sus casas. El efecto logrado es que cuando Axel finalmente me acaricia las tetas por abajo de la ropa me prendo fuego como si me estuviera metiendo la lengua hasta el útero. Bueno, tampoco la pavada, pero se entiende.

Pete hasta el fondo de por medio, nos desnudamos y me sienta encima de él. Lo cabalgo como si no hubiera un mañana, pero apenas por un par de minutos: con todo ese warm-up es imposible durar mucho.

Minutos más tarde, Axel anuncia que algo le cayó mal y me avisa que "va a tener que usar mi baño".
Creo que no sólo te lo voy a cagar, aclara, me parece que también te lo voy a vomitar. Be my guest.

Y así termina esa noche romántica en la ópera. Conmigo yéndome a dormir con el maquillaje puesto y ganas de mear porque mi baño quedó como Chernobyl.
Al menos pasó la escobilla.

Garching for a dream

2008-06-12T18:36:00.000-07:00

Hola Lulú. Muy bueno y entretenido tu blog. Me quedo al palo cada vez que lo leo.
Bueno, te comento mi "sueño". Es muy facil: Me gustaría recrear con vos parte de la escena de la manteca de la película "El Ultimo Tango en París (seguro que la conocés, pero por las dudas http://www.youtube.com/watch?v=yNjF8otfUQs). Lo único que le cambiaría a la escena es que vos, en vez de llorar, deberías estar pidiendo mas. Después de esa culeada, te daría una buena chupada de concha para que acabes vos y yo poder recuperarme.

Una vez recuperado, te hago sentar sobre mi pija parada y cogemos hasta acabar los dos. Finalmente, y como despedida, me chupas la pija mostrandome todas tus dotes de petera. Espero que te guste mi "sueño". Mas que seguro se quedará solo en eso porque, lamentablemente, no cumplo uno de tus requisitos: Tengo lo que vos llamas una "pijita" de 10cm (que va cher, no se puede cambiar). No podré darte con mi chizito, pero quien me quita lo soñado!

Un beso

Axel, oh sí.

2008-06-10T18:48:00.000-07:00

Este maravilloso hombre me coge, me cuida, me trata bien y no me cuestiona que me coja otros tipos. Es, en otras palabras, el chongo perfecto.

Recordarán las sabias palabras de la Lovejoy, cuando decía que los peores tipos eran los que parecían no tener defectos. Axel los tiene. Nada del otro mundo, están ahí nada más para asegurarme que no aparentará perfección hasta la noche en que me cague el baño y desaparezca sin echar Glade.

El primer defecto que le encontré a Axel fue un arito que lleva en la oreja derecha. Confío en que, a medida que avance nuestra relación, alguna noche mientras duerma podré sacárselo y enterrarlo en una maceta. Asimismo, podría vivir sin ver su cadenita con el dije de River Plate o su pulsera plateada. Casi me muero del horror cuando me dijo que se iba al Obelisco porque había ganado River y no sé qué responderle cuando le mando un SMS diciendo que me estoy cagando de frío en el 15 que va a Pacheco y me responde "Yo te abrigo" (?).

Qué tendrá Axel que decir al respecto de alguien que, como yo, compra encendedores luminosos por $2 y desayuna en el bondi todas las mañanas. Sería interesante saberlo.
Yo, mientras tanto, estoy tranquila; porque sé que él nunca me va a hacer esto.

Rubia Lulú Retro: El piloto--> Desenlace.

2008-06-10T16:40:00.000-07:00

El piloto tiene un viaje de varios días, queda en llamarme cuando llegue.
Ese sábado, alrededor de las 21 hs, me llama. Me dice que quedó muy cansado.
Me pregunta si quiero ir a bailar. Sí, claro, le digo; vamos.
Ay, pero quedé re cansado, me responde. Yo soy más grande que vos, Lulú, no tengo tanto aguante. Pero bueno, si vos tenés ganas...
Sí que tengo ganas, repito.
Bueno, me dice. Aunque no sé, estoy cansado; en serio.

...

No, mirá; mejor me quedo en casa, me dice finalmente.

Pasan unas cuatro horas y recibo un mensaje suyo que dice "Lulú...me deprimí"

Lo llamo.

Apenas puede hablar.

Oa, me dice. Le pregunto qué le pasa. E oé ie-e as-i-as, me dice. Después de un rato, entiendo que me está diciendo que se tomó siete pastillas. En ese estado de absoluta destrucción, me cuenta qu tiene problemas de depresión y que un psiquiatra lo está medicando.

¿Y por qué no me llamaste ANTES de tomarte las siete pastillas? pregunto.
Me responde con su modulación de drogadicto recién inyectado; me dice que para qué me iba a allamar, si yo sólo lo quiero para coger.

Si sólo te quiero para coger, razono, tampoco me llames DESPUÉS de tomarte las siete pastillas.

U-eno, responde. Hace un silencio. Me dice que se está quedando dormido y corta.

Odio esta gente que no sabe manejar su enfermedad y termina jodiendo a otros con ella. Pero siempre pasa; si un enfermo no sacara ventajas de su enfermedad, simplemente se curaría.

El día siguiente, me manda un SMS diciéndome que está mejor.
Me alegro, respondo; y corro a llamar al hijo de puta que me lo presentó.

No vueles más en el mismo avión con este tipo, le ordeno; es un peligro. Un tipo así no puede ser piloto, boludo, está enfermo.
Al principio se lo toma a risa, pero finalmente me pregunta si puede hablar con él de este tema.

Obvio, le digo. De todas formas, yo no pienso volver a cruzármelo.

Con el tiempo, me entero de que "el piloto" entró en Aerolíneas. Espero que haya sido una joda de mal gusto.

No

2008-06-10T12:42:00.000-07:00

No estoy enamorada. No pregunten más.

Gracias.

El amor según Lulú

2008-06-09T06:59:00.000-07:00

Advertencia: En este post no se coge.

Cuando pienso en mis novios del pasado, puedo entender claramente por qué me enamoré de ellos: Demián me trataba como una princesa y Al era un pibe excelente. Sabía lo que hacía cuando los dejé, pero guardo un buen recuerdo de ambos.

Esto no me ocurre, sin embargo, con Cóndor.

Mi último novio (A.K.A. Cóndor) es tan feo, que ni en mis momentos de mayor amor por él logré verlo lindo. Decir que sin barba es igual a Condorito y con barba es un clon de Hugo Varela no es exagerar un ápice su fealdad física. Asimismo, su blog es tan aburrido y pretencioso, que ni en nuestras mejores épocas lo leía asiduamente. Como todos saben ya, Cóndor trató de vivir de arriba y guardar sus morlacks a costa de otros (mía, de mi viejo, etc) como si fuera nuestro deber moral pagar sus caprichos y encima, boludo, la tenía chiquita! La tenía chiquita y había pasado 5 minutos adentro de una mina en toda su vida cuando lo conocí. O sea qué...sí, también le enseñé a coger.

Hace poco releí mis charlas de MSN con Cóndor con el objetivo de encontrar algo que me convenciera que esos ocho meses de despilfarro habían tenido sentido y sólo encontré fragmentos como este:

Él: Si voy para allá, pagame un pasaje y la mitad de la estadía.
Lulú: Pero en el colegio estoy ganando $700
Él: Y ¿qué vas a hacer con esos $700?
Lulú: ...
Él: Un pasaje son $100, después compramos comida y cocinamos, serán unos $60 más y la mitad de la estadía $200, te alcanza.

Como si fuera poco, cuando cortamos, él me dijo que quería desenmascararme (?), que tenía ganas de hacer cosas para perjudicarme. Desenmarcararme a mí, que todos saben qué hago, con quién, a qué hora. Y él justo, que tiene tantos muertos en el placard. Él, justo. Gimme a break.

Por qué, entonces. ¿Por qué, en el mundo, salí con Cóndor, por más cornudo que haya sido?

Hasta las personas como yo, que cogemos compulsivamente con desconocidos, a veces necesitamos sentir algo. Dejar de desear por un segundo que el sujeto a nuestro lado se convierta en remis después de coger.

En este tiempo estuve reflexionando acerca de cómo sentir algo sin hacer pelotudeces, ni terminar garchando con chicos con la cara de Tevez y una pijita. Cómo hacer para sentir algo, sin estar cogiendo para el ortho.

Y ahí es cuando entra Ax-el.

Fede 22: Como si no hubiera un mañana

2008-06-07T16:09:00.000-07:00

Me levanto a las 8 del amanecer y le mando un mensaje a 22 cancelando nuestra cita. El motivo: tengo sueño, a la noche quiero dormir.

Apago el celular por un par de horas y cuando lo prendo, encuentro 48 llamadas perdidas del muchacho en cuestión. Le respondo y me llama.

¿Por qué no podés? pregunta
Tengo sueño.
Dale, nos juntamos temprano...
...
Dale, te paso a buscar a las 8, qué te parece.
Bueno...está bien.

Ni siquiera me gustan los chicos más blancos que yo o de ojos claros, pero Fede 22 es universalmente lindo. Vamos a un bar de Almagro y me pongo contenta cuando encara para los sillones. Sillones en un bar=revolcón=pija casi segura.

Sin embargo...

Hablamos como grandes amigos. Nada de chamuyo.
Comemos unos tostados, tomamos gaseosa y me muero de la desilusión cuando dice Vamos y ni siquiera nos tiramos en los sillones.

Oh no.

Pero bueno, el pibe repunta cuando, al abrirme la puerta del auto (sí, en ese momento) me besa.
Si Fede on Fire o QQF eran un 10 besando, Fede 22 es un 100. Para empezar, tiene una boca como para no dejar de tocar. Y sí, como anticipé, besa como la concha de la lora.
Está bien, hacerme calentar a mí no es una gran hazaña. Pero con un beso, nada más, Fede 22 logra que me chorree toda.

Llegamos al telo. Nos besamos, nos sacamos la ropa. Me pregunta Si la tengo chiquita, te vas a reir? y temo lo peor. Falsa alarma, though; Fede 22 tiene un principio de termo. Mientras se la chupo recuerdo las enseñanzas sobre deep throating de un tipo que no me cogió y me meto toda su pija en la garganta.

Oh sí, nene.

Me acuesta en la cama y me chupa la concha mientras me mete los dedos como un verdadero profesional, bien adentro y rozando como se debe el punto G. Así se chupa la concha, señores, no con la punta de la lengua y una mano en cada bola, gracias.

Cuando se está poniendo el forro, sin embargo, advierto que está masticando un chicle. Le pido que por favor, no me coja con el mismo en la boca; pienso que acaba de chuparme la concha y agradezco a la Providencia haber mandado a Pocha al coiffeur

Se me ocurre subirme encima suyo, de espaldas, como pose inaugural y se pone como loco. Cómo cogés, chiquita, me diría en la franela pos-coital (cuando me lo dijo no sonó tan mal como recién, ojo), cómo te movés.
Al notar que repite el comentario minutos más tarde, le pregunto si acaso pensaba que cogería mal?
No, mal no; responde. Pero pensaba que era mucho más lo que decías que lo que hacías.
Y quién puede culparlo.

Al rato vuelvo a cabalgarlo, esta vez de frente, con las manos sobre la pared mientras me chupa las tetas. Es tan fácil acabar con Fede 22, y él es tan maravilloso que cuando vuelve a chuparme la concha tan magistralmente y a hacerme a acabar por go-one-to-know cuántas veces pienso Que me pida lo que quiera. Como si leyera mis pensamientos, Fede 22 me pide el culo.

Lo que quieras, nene.

Se embadurna el pito con gel, es un trozo grande como para que entre y estoy tan caliente que acabo al toque. Seguimos cogiendo un rato más y él quiere que me trague su leche.

Fede 22 es tan bueno cogiendo que me tragaría hasta la cera de sus orejas. Me acaba en la boca, le muestro la espumita y trago.

Estamos abrazados, transpirados y dice algo acerca de volvernos a ver. Me pregunta si me gustaría.
Le respondo que sí y al rato nos vamos del telo.

La mañana siguiente, me manda un mensajito preguntándome si dormí bien. Miren qué ternor, chicas.

Fede 21: Mi casaaaa

2008-06-05T13:18:00.000-07:00

Llego al lugar apenas diez minutos tarde, Fede 21 está como loco. Me mandó mensajes a ver si estaba viniendo, se ve que lo dejaron plantado muchas veces en la vida.

Fede 21 no es David Muñoz, pero tampoco es incogible. Para una noche de sequía no está mal.

Sos IGUAL a una mina que conozco, me dice Fede 21. Genial. Odio que me digan que me parezco a alguien, por más que la comparación me resulte favorable. Es odioso.
Pero sos IGUAL, insiste.
La concha de la lora.

¿Sabés de quién te hablo? Sos igual a un gato de Recoleta que me cogía hace un tiempo.
¿Cuánto cobraba? pregunto, Así me doy una idea...

Vamos a un bar por Palermo y charlamos. La paso bien. Me pregunta por el blog, las cosas típicas: cómo empecé a escribirlo, si tengo fantasías, si se me tiran muchos tipos. Antes de irnos a su casa, prende un habano. Fumar habano en público es de indigente, me diría más tarde Fede.

Llegamos a su casa. Me hace un capuccino y me da un ibuprofeno, tengo un resfrío del ortho. Él mastica un chicle. Hablamos.
Fede 21 tiene 32 años y, aunque está muy bien físicamente, siento como si fuera mucho más grande. No sé por qué.

Yo sé que soy una mina copada y que incito al diálogo, capaz hasta a las confesiones. Pero bueno, eso no significa que deje de ser desubicado que un tipo me cuente sus aventuras con trabas. Que me diga que tal traba que se movió era igual a Pamela Anderson (?) o que tal otro traba se había hecho conchita, pero no le habían puesto clítoris. Ajá, ajá.

Me besa, con aliento a habano y el chicle, que me pasa de su boca a la mía. Le digo que es un inmundo, pero me sigue besando.

Vamos a la cama.
Cuando estoy con un tipo más grande, me gusta que tome un poco el control de la situación. Bueno, a Fede 21 me lo cojo yo. Literalmente. Él tiene muy lindo cuerpo y se deja coger, pero...
Mientras le chupo la pija, descubro en horror que no tiene cabecita. Tenés una lastimadura acá, advierto, y me dice No, por ahí acabo.

Fede 21 tiene una suerte de pija-ET. Una pija-marcianito. ¿¡Cómo hace para mear!? Tiene un orificio sobre el tronco, más abajo de dónde estraría la cabecita, como un periscopio. Un flautín.
Considero la posibilidad de irme al carajo, pero que poca Actitud Lulú sería eso. Me limito a no chuparla, ni mirarla demasiado.

En algún momento de la velada, Fede 21 utiliza el ya caído en desuso "con forro se me baja". Yo me pajeo en sus narices (ya que a él se le baja) y después de verme acabar como si no hubiera un mañana, se le pone hecha una piedra.

Me acaricia, halaga mi piel. Yo pido un taxi. Quiere que me quede a dormir, pero no-no-no.
Cuando llego a casa, tengo la cortesía de avisar que llegué bien y enseguida empieza la lluvia de mensajes. Sos una muñequita, te quiero volver a ver, bla bla. No contesto.

Y hasta hoy, me sigue llamando/mensajeando ene veces por día, pese a que le pedí por favor que no me llamara más.

Algunos tipos no tienen dignidad, boludo.

No soy tu puta (sorry to tell you).

2008-06-04T12:50:00.000-07:00

No sé en qué realidad paralela viven algunos tipos.
Ayer me llega un mensaje de un chongo equis que reza: Gracias, querido. Espero verte pronto, en un partido de fútbol o en la cama de Lulú.

Ah bueno, pienso, ahora mi cama es centro de reunión; qué fantástico. ¿Para quién era ese mensaje? pregunto.
Oh, creo que hice un lío con la agenda, responde; ¿Con quién tengo el gusto?

Soy Lulú, boludo.

Inmediatamente, me invita a una orgía esa misma noche. Ustedes, evidentemente, lo saben mejor que él: estoy teniendo serios problemas para (dejar de) dormir. La cita es 22.30 y recién son las 22.00 hs. Me muero de sueño. Me tiro diez minutos, pienso, y después me tomo un taxi (la casa de este chongo queda a apenas unas cuadras).

Me despierto con los ojos pegados y mi oso rosa en el piso a las tres de la mañana. Estoy en el hornillo, pienso. Y a los dos minutos, vuelvo a quedarme dormida.

Too bad for este chongo equis, pienso. Se me ocurre, al día siguiente, mandar algún SMS de disculpa explicando lo que pasó; pero bueno, tampoco es que me perdí una conferencia de prensa con David Muñoz. Son cosas que pasan, después de todo.

Por la tarde, recibo el siguiente mensaje:

Todo bien, pero conmigo, la próxima me decís Mirá, conseguí una más grande, más cerca o más temprano. pero plantazos no, dale?

Ni que me pagaras, boludo.

Más tarde, le escribo:

Flaco, yo no soy tu puta. Ubicate.

Si no pude ir ni avisar ayer fue porque me pasó algo, si te interesa saber qué me pasó, preguntame bien; no asumas que me fui tras otra pija (no sé si sabías, pero no se le habla así a una mina). Aparte, esa prepotencia de "conmigo, la próxima bla bla, dale?" Mirá, ni te debo nada ni tenés un free pass para mi concha.

Y no, tampoco mi cama es un centro de reunión para los amigos (nos venos en la cama de lulú, boludo, qué es eso?)

Espero haber aclarado un poco los tantos para evitar futuras confusiones.
Saludos,

Lulú.

No sé en qué realidad paralela viven algunos tipos.

Ax-el: lo que nunca habrían esperado de mí.

2008-06-02T18:26:00.000-07:00

Algunos esperan que cuente más de mí en el blog, le digo mientras caminamos. Quieren verme en alguna crisis. Pero no me interesa volcar ese tipo de cosas ahí. Además, ya dediqué siete años de terapia a revolver mis miserias.

¿Por qué tantos años de terapia?
Porque se me murió una amiga, respondo. Hace las preguntas pertinentes: de qué, a qué edad, por qué. Ataque de presión, repondo, 16, qué sé yo.
Está bueno, me dice, saber estas cosas de vos. Tenés sentimientos, al final.

Llegamos a un telo lindo. Después de intercambiar unas palabras con el recepcionisto, nos tomamos el ascensor y enseguida nos encontramos en una habitación de precio. Hay una caja de fósforos con el nombre del telo sobre la mesa de luz, y una caramelera de papel corrugado. Miro la segunda y trato de recordarla, así hago una después en casa, a modo de labor-terapia.

Ax-el me besa sobre la cama, ambos con la ropa puesta. A medida que nos vamos desvistiendo descubro un lomo para recordar, con un color de piel de la concha de la lora.
Está todo durito, oh sí. Ya en pelotas, le chupo un rato la pija y me devuelve con creces el favor (oh siiii). Viene encima mío y me frota el clítoris hasta que le pido, en nombre de todo lo sagrado, que me la ponga.

¿Ya? pregunta.

Medio breve la cosa, pero tampoco me rasgo las vestiduras (y no, estoy desnuda). Estoy tranquila. Pienso que vamos a descansar un ratito y me va a volver a coger. Me vas a volver a coger, ¿no? pregunto. OB-VIO responde Ax-el.

Me acuchara y cierro los ojos.

Los abro dos horas más tarde. Axel sigue acucharándome. Ronca. Yo palmé tanto que hasta soñé.
Doy vuelta en la cama y se despierta. Horror, pienso, me quedé dormida con un tipo. La última vez que dormí con alguien fue con mi ex (A.K.A. Cóndor).

¡Oh, Cóndor!
Cóndor, el único tan feo por dentro como por fuera
Cóndor, la rata portuaria
Cóndor alias "lo mío son $7"
Cóndor, quien al menor descuido te pelaba la billetera

Cóndor, el de la pijita
Cóndor, el que había llegado a los 22 años con sólo 5 minutos adentro de una mina y un pete triste en toda su vida
El trecho de Cóndor a Axel
no es menor que la distancia entre Charly García y Brad Pitt.

Suena el "fin de turno" del telo y Axel me pregunta si me quiero quedar hasta el mediodía. Como todos saben ya, tengo problemas para dormir y no puedo razonar hasta dos horas después de haber abierto los ojos. Digo "camaaa", Axel entiende y abandonamos el recinto.

Mientras caminamos hacia la esquina, Axel me dice que me quiere seguir viendo y me pregunta si me gustaría. Le digo que sí. Me quiere acompañar a casa en taxi, pero no hace falta. Tampoco me quiero abusar de su caballerosidad.
Por un instante, recuerdo un Fede muy anterior que en la primera cita pagó TODO y me dejó en mi casa. En la segunda, sin embargo, me pidió $10 para el telo y me acompañó a la parada del bondi.

Ruego al Dios en quien no creo que este no sea el caso, que el encanto dure al menos dos citas.

No es Fede, es "Ax-el"

2008-06-01T19:27:00.000-07:00

La intro:

Cuando tenía 15 años, decidí filmar con mis amigos una novela que yo misma había escrito. Se llamaba "El pentágono de amantes" y era como una parodia de las novelas venezolanas. El galán era mi mejor amigo de la infancia y su personaje se llamaba "Axel".
Siempre me pareció un nombre excitante, aunque mi actor principal alegaba que se trataba de cuatro letras ordenadas arbitrariamente, que podían significar cualquier cosa. "Axel" es como UTN, como IMC o PBI, afirmaba.

La historia:

En la foto que había visto de él, lo había encontrado muy parecido a Fede on Fire, quien está a punto de abandonar el país para alquilar su culo en Europa (o algo así). La pena que me produjera la noticia de su partida, me había motivado a buscarle un clon y en Axel (creía que) había encontrado esa posibilidad.

Llego al lugar y el chico no se parece a FoF ni en lo blanco del ojo. Me gusta, though.
¿Sos Axel? pregunto.
Depende, responde.
¿De qué?
Si estás buena sí.
¿Estoy buena?
No sé.

(...)

Hola, Lulú.

Caminamos hacia un bar cercano y nos sentamos en una mesa con una velita que enseguida se apaga. No tardo en prenderla con mi nuevo encendedor con lucecitas, recién regalado por Padre.
Hablamos relajadamente. A Ax-el (es un nombre para pronunciar despacio) le encanta poder hablar abiertamente con una chica, me dice que todas deberían ser como yo. Me alegra notar que en los últimos días estuve escuchando mucho esa frase.

Ax-el tiene unos ojos hermosos y se lo digo. Me devuelve el cumplido. Más tarde me pregunta si tengo hecha alguna cirugía estética (?), si no me hice los labios. Es el primero en preguntarme eso. Estoy acostumbrada a recibir inquisiciones acerca de la realidad de mis tetas y mis ojos, pero lo de los labios es muy novedoso. Me encanta, obvio.

Será la noche en que nada saldrá de acuerdo a lo que estoy acostumbrada. Mientras Ax-el me habla, tengo ganas de acariciarle la cara y sé que no voy a dejar pasar mucho tiempo antes de estamparlo contra alguna pared. Eso es so unlike me, tan poca Actitud Lulú, pero es lo que siento y se van todos a la concha.

Salimos del bar, la noche está linda para caminar. Un poco fría, pero linda. Ax-el me abraza mientras caminamos.
Apenas lo vi noté que tiene el cuerpo, digamos, "trabajado". Esos chicos que te das cuenta que van al gimnasio.
Le manosería el ortho a full. Pero no lo hago.

Finalmente, llegamos a una esquina. Por acá pasan muchos taxis, me dice; y yo flasheo que me va a llevar a su casa y me lo voy a cabalgar como si no hubiera un mañana.
Con tales fines, me pongo en puntas de pie y lo beso.
Se sorprende.

Se suponía que eso lo iba a hacer yo, me dice. Y bueno, papi, no te voy a esperar toda la vida; pienso.
Franeleamos un poco en la esquina, cual homeless people y ahí sí le toqueteo el culo duro. Oh sí, nene; te cojo.

Caminamos. El trayecto se hace largo.

No sé a dónde carajos me está llevando.

Ciclo RL retro

2008-05-31T12:19:00.000-07:00

El Roommie: segunda entrega

Durante la semana, el roommie me agrega al MSN. Me dice que la pasó increíble, que me quiere volver a ver, pero que va a tener que ser a espaldas de Fede 01; ya que el mismo quedó altamente traumado por la inopinada tricota.

Me invita a lo de un amigo suyo que vive cerca de su casa. Es verano, voy después del trabajo con un pantalón clarito y una musculosa. Pasamos unos diez minutos bastante extraños, los tres sentados en la mesa tomando gaseosa Córdoba y hablando de la vida.

Sin exordio alguno, el roommie me toma de la mano y me mete en la habitación. Me desviste y le entramos a dar. No sé si es el formato del ganchito o qué, pero el roommie me hace gozar como una hija de puta; mucho más que Fede 01(mucho más que tantos con la pija derecha).

Dejá que se prenda el DDC (dueño de casa), me dice. Me niego.
La verdad es que DDC tiene muy lindo cuerpo; pero su nariz es demasiado grande y además, como todo hombre con el cuerpo trabajado, promete un pirulín minúsculo. Vuelvo a decir que no.

Sin embargo, DDC se mete en el cuarto en un momento en que el roommie me tiene recontracaliente y logra prenderse sin problema. Mirá qué linda que es, le dice el rooommie, mirá como le gusta.

Qué desperdicio, pienso mientras estoy arriba de DDC, apenas se siente. Tanto lomo al pedo, pensar que hay cada termo con barriga y la cara de Tevez dando vueltas por ahí.

Volvemos al living y tomamos algo Yo estoy roja del garche y el calor.
Hoy comienza una muy buena amistad, dice el roommie, moviendo su vaso de Córdoba. Yo, la verdad, lo dudo.

Me acompañan los dos a mi casa, a unas cuadras de ahí. Los dos me abrazan y me besan contra la pared de mi edificio.

Será nuestro pequeño secreto, dice el roommie en actitud sobreactuada de winner.

Sí, sí; le digo.

Ciclo RL retro: Episodio 1

2008-05-29T19:52:00.000-07:00

El roommie: post homenaje.

Este finde recibí un mail del roommie con intenciones garchativas. Obviamente, no le respondí; pero decidí honrar su memoria con este post, que además constará de dos entregas.

Primera parte:

Diciembre, 2006.

Recibo un mail de Fede 01. Me dice que me estuvo llamando al celu, sin éxito (claro, lo cambié y no le avisé) y me deja su número.
Yo llamo; pero no me atiende él, sino el roommie. Noto algo extraño en su voz, como un intento de confidencialidad, un deseo de compartir algo sólo con él. De todos modos, queda en avisarle a Fede 01 y pronto recibo una invitación del mismo.

Onda amigos, me dice 01 por teléfono, con la misma sinceridad con que nosotras solemos decir sos el que mejor me cogió. Voy a su casa con mi pollerita de jean y top rosa y zapatillas plateadas.

Fede 01 me abre la puerta y me abraza con una calidez que me sorprende. Entramos en su departamento y hablamos de nuestras vidas ahora (hace como un año que no nos vemos) y recordamos también "viejas épocas". Quiero sacarle una foto con mi celular, pero no me deja. Me dice que él no se saca fotos.

¿Cómo que no te sacás fotos? le pregunto. Yo tenía una foto con vos.
Imposible, contesta; no puede ser (qué dirá, si encima le cuento que la tenía en un "catálogo de hombres" tipo fichero)
Sí, le digo; y me paro. Lo hago pararse a él también.
Estábamos así, mirá; me pongo de espaldas a él y paso sus brazos por mi cintura. Con mucha seguridad, me da vuelta y me besa. Con ganas. En dirección a la cama.

Me va desvistiendo en el camino y me echa un esmerado polvo (les estoy hablando de Fede 01, el chico que quedó fuera de la federación por su "depresión post-coito", que muchas veces era "pre-coito" cuando no "IN-coito"). Me echa dos más seguidos.
Finalmente caemos en la cama, medio destruidos.

Vos viniste con la idea de garchar, Luli, me dice en ese tono mitad afirmación- mitad pregunta.
Es "Lulú", le digo. Y si hubiera venido con la idea de garchar, habría traído plataformas, no zapatillas.

Los tipos no entienden nada.

Desnudos y transpirados como estamos, escuchamos entrar al roommie al departamento. Fede 01 corre a vestirse para recibirlo. Yo también me visto en un segundo y voy al living.
Uy chicos, los interrumpí, dice el roomie Perdón, si quieren me voy y vuelvo en un rato.
No, no, por favor, está todo bien; le decimos sin sinceridad. Él se queda.

Más tarde, el roomie me diría con sus propias palabras lo que en ese momento entendí: desde que conocí a Fede 01 y al roommie, el segundo había estado con una calentura no realizada por el hecho de que yo me garchaba a 01 y él a una amiga política.
Como si supiera lo que opino de los masajes (me gustan casi tanto como el sexo). lo veo acercarse con un tarro de crema. Miro a Fede 01 y este me hace un gesto de aprobación. Besala, le dice al roommie.

El roommie me besa mientras me saca la ropa para pasarme crema por el cuerpo y hacerme masajes. Me lengüetea como no lo había hecho Fede 01, mientras 01 también se desviste y se prepara para la inesperada tricota.

Me doy vuelta para ver al roommie, que ya está completamente desnudo y descubro algo que me llama la atención: tiene el pene como dobladito. No digo nada. Los tipos son tan acomplejados con su pija, que si digo algo podría traumarlo para siempre. Escucho la carcajada de Fede 01.

¡Roommie, enderezá eso!

a pesar de ese risible episodio, la tricota se desarrolla con naturalidad. Me echan 5 entre los dos; el roommie es el que más labura, lejos. Al final de la velada, Fede 01 directamente abandona la escena para volver, dispuesto a bajar para abrirme la puerta.

Yo me quedo un rato más sentada en el living, porque justo recibo un mensaje de una amiga. Fede 01 empieza a mostrar los síntomas de su depresión post- coito.

Le contesto lacónicamente a mi amiga, agarro mis cosas y bajo con 01. Está traumadísimo.

Esto está mal, Luli.
Es "Lulú".

Está muy mal. No deberíamos haberlo hecho. Mi vida es un desastre, Luli.
Lulú.
No va para ningún lado. No tengo rumbo.

Bueno, nos vemos; le digo.
Me saluda con un beso en la mejilla y sube con su trauma de vuelta a su casa.

Fede on Fire: Segunda parte.

2008-05-28T18:47:00.000-07:00

Pongo el CD y Fede on Fire me mira danzar, en boxer (buen boxer, btw). Lo veo mirarme sin pestañar y todo sigue su curso normal hasta que me tiro al piso y empiezo a hacer movimientos ondulantes de pelvis y tetas.
Lo veo acercarse, le digo que me deje terminar el baile, pero me besa y me toca la concha. Después se disculpa y me pide que continue.

Termino de bailar, tomo un poco de coca y a los dos segundos nos estamos besando de nuevo.
Fede on Fire me coge en un polvo eterno (otra que "como si no hubiera un mañana") y después de hacerme acabar ya-no-sé-cuántas veces, tengo una suerte de súper orgasmo volcánico, de esos de los que tenés dos o tres en toda tu vida, tan largos y fuertes que no sabés si te estás muriendo o haciéndote inmortal.

¿Te das cuenta lo que me está pasando? le pregunto. Él no sabe de qué carajo le estoy hablando.
Mirá, le digo; me paso la mano por la concha (aún con su pija clavada en ella) y lo embadurno con mi leche espesa. Él me admira, atónito.

Suena el teléfono. Él se levanta para atender con la pija parada.
Le dice a su amigo que "vaya al grano" y le diga qué necesita, pero se ve que no entiende la indirecta y se cuelga a contarle toda su vida. Yo tomo su celular y, con la pija de Fede on Fire en la boca le digo a su amigo que la haga corta.

- Aéa oa
- Epa, ¿¿qué tenés en la boca??

La conversación concluye, volvemos al sillón y chupo la pija de Fede on Fire como si fuera de caramelo. La idea es hacerlo acabar así, pero al ratito me caliento de nuevo.

Papi, le digo, ¿te jode si te cojo un rato?
Por suerte no le jode.

Un rato más y así se nos está pasando toda la tarde. A eso de las ocho de la noche, directamente pasamos a la cama. Ahí me da un poco de costado.
Se hacen las diez de la noche. Lo abrazo y casi me quedo dormida.

Te quiero ver de nuevo antes que te vayas, le digo cuando estamos juntando nuestras cosas para irnos (Fede on Fire tiene programado un viaje a Europa)
No sé, Lulú; me responde. Vemos.

Salimos del edificio y caminamos abrazados hasta la parada del colectivo que me dejará en lo de mi amiga Grace. Me tomo el primero que pasa, pero bajo al descubrir que ese es el que va para el otro lado.
Fede on Fire sigue allí. Le doy un beso, le digo que esa no era la parada de mi bondi, que tengo que ir a tomarlo a la plaza.
Asiente con la cabeza y se queda donde está.
Bueno, está bien, no tiene por qué acompañarme; pienso. Me voy.

Cuando estoy por tomarme el colectivo, recibo un mensaje suyo. Lo llamo, a ver qué pasa.
Sos una boluda, me dice; yo te bancaba hasta que te fueras.
Te dije que esa no era la parada, le contesto. Te di un beso y te avisé.
Pero yo pensé que decías que te tomabas el próximo.
No, papi, te dije que me lo tenía que ir a tomar a otro lado.

Pero yo te esperaba, boluda.
Todo bien, Fede, en serio.

La verdad es que me duele hasta el pelo. Pero, ¿quién me quita lo garchado?

Fede on fire: Primera parte

2008-05-27T06:57:00.000-07:00

(Nota: Importante ver definición de "se prende fuego" en el Lululario.
Gracias. )

Si tuviera el ego de un célebre literato que no soy y en mi barrio no me reconociera ni el verdulero, diría que Fede on fire es mi "groupie". Sin embargo, apártame Alá de las pretenciones estúpidas de escritores con barriga y poca pija. Puedo decir de Fede on fire, simplemente, que se prende fuego.

Apenas subimos al ascensor que conduce a su piso, me dice Sos mucho más linda en persona que en foto y me besa.

Por fin, pienso. Después del negro que no besaba, acá tengo un rubio que me recibe a lengüetazos. Oh sí.

En su departamento, me sirve coca light y nos sentamos en los sillones a hablar sobre mi ex laburo mientras una gata (o debería decir "otra gata") recorre el lugar.

Me levanto para tomar una de mis tarjetitas rosa de la cartera y cuando él se levanta también para recibirla, noto que se encuentra altamente empalado.
Ah bueno, veo que el tema de mi ex laburo te re excita, le digo.

Vos me excitás, boluda; me dice.

Medio que lo tiro sobre el sillón y nos empezamos a desvestir mientras nos besamos. Mete la cabeza entre mis tetas y me dice que lo voy a asfixiar.
Le desabrocho el cinturó y cuando pela finalmente la pija, me dice No será un termo, pero...
Sin duda, conoce muy bien mis blogs.

Te quiero chupar la concha, anuncia. Me pone en cuatro y primero me lengüetea toda la cola. Después me dice que de vuelta y me siente y ahí continúa cunnilinguleando.
Me doy cuenta que rompo mucho con la importancia de que me chupen la concha y después, cuando me lo hacen, a los dos minutos quiero que me la pongan. Pero qué jodida que soy.

Fede on fire está sentado sobre el sillón y me dice: Cabalgame como si no hubiera un mañana. Le digo que no sea hijo de puta, que no me haga reir. Pero le hago caso.
No tanto, en realidad, porque algo ocurre y ese primer polvo es por demás precoz. Apenas cambiamos posiciones y me da en cuatro, cae rendido sobre mi espalda mientra se disculpa por la brevedad del asunto.

Le digo que no hay problema. Y lo digo en serio.

Tomamos más coca y hablamos un ratito más a plena franela. Fede on fire es un diez besando. No sólo eso, tiene boca altamente calentante; todo él se prende fuego. Es rubio, más blanco que yo, tiene ojos claros y unas facciones y una piel envidiables. Ni siquiera me gustan los rubios, pero este se auto-parte.

Felizmente, no pasa mucho tiempo para el segundo dust de la tarde. Esta vez sí lo cabalgo como si no hubiera un mañana y al día siguiente confesaría que de tanta fricción le depilé las piernas. Recién durante ese revolcón me hace acabar...una, dos, tres veces.
Durante el franeleo poscoital, me levanto para recibir un sms de Fede, a quien respondo Estoy garchando. Fede me responde que ojalá me chupen la argolla como yo me merezco y que si le respondo es porque estoy con un chongo del horror.

No le respondo, obvio.

Cuando vuelvo a sentarme al lado de Fede on fire, él me dice Aprovecho la interrupción para decirte que estás re buena.

Nos quedamos medio reventados en el sillón, hasta que yo me visto y anuncio que le voy a bailar.

Oh sí.

Fede 20 cm: Segunda parte

2008-05-25T19:10:00.001-07:00

No me llama la atención al principio: está demasiado vestido. Hasta gorro tiene. Sin embargo; su acento, que hable de tú me resulta altamente estimulante. Me cuenta que es de Colombia y yo le saco el tema de "La virgen de los sicarios". Yo leí el libro y el vio la película.

Me pregunta cómo llegué a la fiesta y le digo que por los chicos. Que me invitaron a la radio, que a partir de junio voy a tener un espacio semanal fijo en el programa.

Sobre qué va a ser, me pregunta, y le cuento del blog.

Me dice su nombre: Fede 20 cm. Le pregunto de dónde sacaron sus padres un nombre tan copado y me cuenta que del directorio telefónico.

*Otro chico* se me pone a hablar mientras espera para entrar al baño. Me cuenta que las mujeres no valoran la caballerosidad. Le digo que pienso lo contrario, que es algo que cuenta mucho. Él me pregunta si Fede 20 cm es mi chico y le digo que no.

Decile que soy tu Fede, me corrige 20.
Todo bien, responde el pibe, antes de desaparecer en la multitud.

Oye, ¿tienes preservativos? pregunta Fede 20.

Yo aprendí mi lección. Después del sufrimiento del finde pasado, con Fede 19 y Casi Fede 02, llené mi cartera de condones. Le digo que sí.

Pues mira, ahorita podemos ir a mi casa; me invita. ¿Quieres? Vivo allí arriba, dice mientras me señala un departamento.

Llegamos al lugar y me muestra su departamento. Tiene mucha onda, ojalá yo viviera en un lugar así.

Fede 20 cm es músico y tiene una habitación llena de instrumentos. Mientras juego con uno de ellos, me levanta la pollera detrás de mí y comienza a frotarme la pijota negra contra la tanga. Me doy vuelta para besarlo, pero cuando estoy por hacerlo, oh vengativo Señor.

Yo no doy besos, me dice.

Claro, entiendo; respondo, mientras me acomodo la ropa y agarro mis cosas.
¿No te gusta si no te beso?
No, respondo.
(...)
Bueno, pero no te vas a ir...

Entramos en su pieza y me muestra las pocas cosas que tiene. Basicamente, un colchón y unas revistas.

Nos acostamos en el conchón, él a lo largo y yo a lo ancho, a sus pies, boca abajo. En algún momento, se me acerca, vuelve a levantarme la pollera y comienza a masajearme el ortho.

¿Si no te beso no te vas a calentar? me pregunta, pero yo ya estoy jadeando. Me da vuelta y me chupa las tetas; tengo ganas de chuparle la pija, pero no lo hago. No puedo petear a un tipo que ni siquiera me besa. A mí me gusta mucho la poronga, pero tengo mi dignidad.

Me empieza a coger en cuatro y su gran pija se siente increíble.

¿Te estás viniendo? me pregunta. Eso me distrae un poco pero, felizmente, sigue.

No es un polvo muy largo, pero es tan bueno que me deja temblando y mordiendo la almohada.

Mientras estoy ahí tirada lo veo bien. Tiene rastas y su cuerpo es todo negrito, naturalmente marcado. Halago su físico y le digo que no debería taparse el pelo con el gorro.

Gracias, me dice mientras se viste. Tú me dices esas cosas y me haces sentir bien.

Volvemos a la fiesta. Nos quedamos un rato más juntos, charlando. Le pregunto si algún día me va a dejar besarlo y me dice que no. Me pregunto si alguna vez se habrá agarrado mononucleosis, o qué.
Me abraza cuando nos despedimos. Nos vemos, dale; le digo.

Oye, ¿no tienes otro preservativo? me pregunta.

¿Para qué?
Para tener, me responde.

Me río.

Es amigo de los chicos, me cae bien y es negro.
Saco uno de la cartera y se lo doy.

Desaparezco en la multitud.

Fede 20 cm: Primera parte

2008-05-24T22:15:00.000-07:00

Fiesta en la casa de unos amigos. Tengo leche acumulada de toda la semana y escasas esperanzas de liberarla. Estoy en la barra, junto a Fede 16, que está haciendo tragos. Salvo él y QQF, no conozco a nadie ahí.

O eso creo.

Veo a lo lejos la silueta de una mina que enseguida identifico como una ex compañera de trabajo. De los laburos y de las relaciones siempre se sale para el ortho; el perfil egipcio de la mina, su inconfundible falta de masa muscular superior delantera y su flequillo so yesterday me dicen que es imposible que se trate de una confusión: es ella. Y la puta madre que lo parió.

De todos los lugares que hay para salir en Buenos Aires, me la vengo a encontrar justo acá, justo en la casa de mis amigos.

Capaz no me ve, pienso. Estoy con otro tipo de ropa, arreglada diferente, hay bastante gente en la fiesta y mido un metro y medio (ella mide aún menos); las probabilidades de que me vea son escasas.

Sin embargo, Dios, si existe es flor de sádico; la mina se me acerca.

¡Lourdes! grita hiper fallutamente.
¡¡Qué hacés, boluda!! falluteo aún más.
¿¡Qué hacés acá!? Mirá dónde nos venimos a encontrar, ¡qué flash!

Le cuento que soy amiga de los chicos, que me invitaron a su programa de radio y que escribo sobre sexo.
Ay, ¡sos como Alessandra! me dice. Y enseguida se le acerca otra ex compañera de laburo. Casualmente, la que -me enteré- tuvo que cargar con el muerto cuando yo renuncié de un día para el otro. Lo lamento por ella, si mantiene un laburo de mierda no es mi culpa.

Hola, me dice con odio.
Qué tal, respondo, con menos entusiasmo. Me doy cuenta por la forma en que me mira que le gustaría cagarme a piñas. O al menos preguntarme por qué desaparecí así (porque es un laburo de mierda, flaca; ¿por qué va a ser?), pero no me dice nada. Todavía.

Para calmar un poco los ánimos, halago su vestido.
Gracias, me dice. Lourdes, ¿conseguiste otro trabajo?

Esta gente no sabe una mierda de mí, pienso. No sabe que mis amigos me llaman Rubia o Lulú o Lulu, en el caso de Fede. Ni siquiera sabe que me entra una cabeza en la canaleta de las tetas, porque para laburar siempre uso corpiño reductor.

Estoy trabajando en empresas, respondo; e inmediatamente me doy vuelta y me meto en la cocina. Justo lo que quería, pienso, encontrarme con estas conchudas y que me pregunten por el laburo.

En la cocina descubro a una amiga de los chicos. Le cuento lo que me acaba de pasar y mientras me escucha, casi puedo leer en su rostro la pregunta: ¿Por qué esta mina me cuenta todo esto? ¿Se cree que me interesa?

Finalmente, dejo de torturarla y salgo de nuevo al encuentro con mis amigos. Esta vez en un ángulo desde el cual mis ex compañeras no puedan hablarme. Sin embargo, me siguen mirando. La que tuvo que cargar con el muerto, sobre todo.

Cual Deus ex machina se acerca Fede 20 cm, quien en esos momentos intercambia algunas palabras con QQF.

Es mulato. No es el negro de "Raíces", pero definitivamente es lo más cercano a un negro que tuve a garching distance.

Lo mato.

Dormir o coger, es la cuestión.

2008-05-22T14:45:00.000-07:00

"A man will always trade sleep for sex"
Jerry Seinfeld.

Esta semana estuve durmiendo para el ortho, lo cual repercutió ampliamente en mi (ausencia de) vida sexual. Cada uno de los días, me encontré rechazando tentadoras y no tan tentadoras invitaciones a recibirla, debido a que prefería irme a mi casa a dormir, antes de coger en ese estado.

Como comentaba en el post anterior, no puedo coger cuando quiero dormir. A diferencia de Seinfeld, y pese al gran amor que todos saben que siento por la pija, no puedo negociar sueño por sexo.

Lunes: Estoy en el centro al mediodía y recibo el llamado de Fede 12, el chico que vive con su familia y aprovecha cada vez que su hermana sale a pasear a Sultán para invitarme para un "rapidito".
Tengo buenos recuerdos de 12, hacía maravillas con la lengua; pero me acosté a las 3 y me desperté a las 7, no hay cosa en el mundo que desee más que mi futón para dormir la siesta. Forget it.

Martes: Por la noche, un sujeto me ofrece enseñarme a meterme una pija enorme en la garganta. Declino la oferta, esta vez no porque tenga sueño, sino porque es algo que pienso dejar para más adelante. Cuando pase, es probable que no escriba de eso en el blog, porque me resultó un tipo piola y qué feo inmortalizarlo acá, en función de su pija. Pasemos al miércoles.

Miércoles: Fede 08 me había invitado a su oficina a enfiestarme con él y con 09. Por más tentadora que me pareciera la propuesta, al llegar a casa al mediodía con apenas 3 hs de sueño encima, me desmayé sobre el futón y me desperté a las 5 de la tarde.

Jueves: Un chico igual a Ricky Martin que está ansioso por federar me invita a tomar algo. Quedamos en hablarnos para arreglar los detalles, pero llegado el momento, estoy tirada sobre el colchón, babeándome.

Predicción para el viernes: Los chicos de la radio me invitaron a una fiesta. Vaticino que llegaré a la misma con la leche saliéndome de las orejas, que me voy a querer aparear hasta las botellas y que nadie en el lugar estará in the mood for it.

Fede 19: Vamos a tragar, mi amor.

2008-05-21T10:17:00.000-07:00

Domingo, 07:00 del amanecer: Estoy durmiendo plácidamente, cuando suena mi celular. Es Fede 19.

Me encantaste, me dice. Estoy re al palo.
Yo estoy re dormida, le contesto.
Me pregunta si puede venir a dormir conmigo.

Claro, no me conoce. No sabe que mi relación con los hombres se limita a coger y no incluye dormir. Dormir, se duerme solo. Tampoco sabe que no me gusta coger dormida después de aquel novio (el que le gustaban los trabas) que encontraba encima mío, jadeando, cada vez que abría los ojos.

Fede 19 insiste, así que le digo de vernos esa misma noche (que me deje dormir, la concha de la lora). No pienso, en esos momentos, que el hombre carece de proyección en el tiempo. Para el hombre sólo existe el ahora. Ahora se me paró la pija. Y eso es todo lo que entienden.

Cuando llego a su casa esa noche, me atiende casi como si fuera una amiga. Mejor dicho, me trata como si no fuera a pasar nada entre nosotros. No me toca cuando habla, él está en una silla y yo en otra. Es todo muy raro.

Finalmente, aprovecho que 19 está hablando por celular para subirme encima de él en la silla y empezar a morderle el cuello. La idea era chuparle la pija mientras continuaba con la conversación, pero el muy corta mambos termina de hablar al instante. Me besa y sumerge la cabeza entre mis tetas.

Vamos a la cama.

Apenas apoyo mi boca sobre la pija de 19, él me avisa que está por acabar (ah buah). Así que, simplemente se la chupo hasta que acabe. Me pregunta si me tiene que "avisar" y le digo que no. Cuando siento su leche en mi boca, le muestro como hago espumita y luego la trago.

Como ya saben, no es algo que suela hacer, andar tragando. Pero la leche de 19 no brota cual huracán, onda Fede 08, que encima tiene la costumbre de apuntarme al ojo. No, 19 tiene leche de baja presión y no tiene feo gusto.

Luego de semejante hazaña, imagino que me va a decir algo. Algo del estilo de Oh sí; en fin, cualquier cosa salvo lo que le escucho decir: ¿No hace mal tragar eso?

Después, un polvo decente: me pide que lo cabalgue y me lo cojo como si no hubiera un mañana. No dura una barbaridaaad, pero me da tiempo a acabar dos veces, oh sí oh sí.

Ya a la tercera, me coge de costado. Esta posición parece excitarlo mucho, por lo que nuevamente, acaba en un santiamén. Como no me da tiempo de nada, me pajeo mientras me chupa las tetas y acabo enseguida. Fede 19 parece sorprendido.

A muchas mujeres les cuesta lograr lo que vos hacés en dos minutos.
Me gustaría decirle algo constructivo al respecto, pero sigo gozando, así que ni sé qué digo.

Me habla de hacer tricota con Casi Fede 02, con un entusiasmo que me hace pensar que ansía chocar su bolsa contra la de 02. Le digo que me avise.

Me acompaña a tomarme un taxi y nos despedimos como buenos amigos.

Fede 19 y Casi Fede 02: Tercera parte

2008-05-19T11:21:00.001-07:00

Me subo encima de 19 y lo cabalgo como si no hubiera un mañana, mientras el me besa y me escupe la cara (?). No dura una barbaridad, pero le perdonamos la vida.

Mientras estamos desnudos en el sillón, entra un pibe con su novia. Pasan rápido para el fondo tapándose los ojos, no sea cosa que puedan ver una teta o una pija, no lo permita el Señor.

Yo asumo lo que me parece obvio: que el pibe y la novia vienen a ponerla en uno de los cuartos libres del depto. Grande es mi sorpresa, entonces, al notar que abandonan el mismo luego de escasos cinco minutos.

Eso sí que es ser precoz, le digo a Fede 19.

Seguimos franeleando en el sillón, pero resulta que no hay más forros. Le hago a Fede 19 una super turca y estoy en el baño limpiándome su leche de mis tetas cuando irrumpe Casi Fede 02.

¡Estoy desnuda! le grito antes de que entre.
Qué fuerte que estás, me responde, ya dentro del baño.
Le pregunto por su novia.
Está arriba, me responde mientras me besa; le dije que iba al baño.
Y en efecto, viniste al baño, le digo.

Vamos al living. Me siento en el respaldo de un sillón con las piernas abiertas a la altura de su pija, pero no hay forros. Sin embargo, nos seguimos besando como si fuéramos a coger ya y como si la novia de Casi Fede 02 no estuviera en la terraza, esperándolo.

Me re calentás, le digo.
¿Y vos a mí? me reponde.
Llamame, le ordeno.
¿Te parece?

Me da vuelta sobre el sillón e intenta metérmela por la cola. Así, sin siquiera un chorro de "Cocinero". ¿¿Qué hacés?? le pregunto. Y no llega a hacer nada, porque lo llaman al celular. Ya subo, ya subo, lo escucho decir.

Mientras Casi Fede 02 se está cambiando, aparece el sucio. Me empiezo a vestir. Él trata de agarrarme, pero le grito que me suelte.

Casi Fede 02 desaparece de la escena.

El sucio me pregunta qué me pasa, por qué estoy tan ofendida.

Es que ni siquiera me gustás, le respondo; encima que te cogí de favor, no tuviste la amabilidad de dejarme en mi casa.

Silencio.

Es hermosa, le dice a Fede 19 antes de retirarse, pero la verdad no sé qué carajo le pasa.

Fede 19 y yo nos quedamos solos, de nuevo. Nos besamos un rato vestidos, contra la pared. Me pide mi número de celular y me dice que me va a llamar.

En unas horas.

Fede 19 y Casi Fede 02: Segunda parte.

2008-05-18T11:27:00.000-07:00

La cerveza me da ganas de hacer pis, pregunto si hay un baño en la terraza y el sucio que me tirara en Palermo aquella vez, me invita amablemente a mear en una ducha que hay al lado del sauna.

No, dejá, me aguanto; le respondo.

Fede 19 interviene. Se ofrece para acompañarme al departamento del dueño de casa para que pueda hacer pichín ahí. Eso es un caballero.

Bajamos con el ascensor hasta el primer piso. Entramos al departamento y me conduce hacia el baño.

Cuando salgo del mismo, ¡oh magistral sopresa! Casi Fede 02 está en el living. Le pregunto qué hace ahí y dos segundos más tarde nos estamos besando acalorad(ísim)amente.

Fede 19 no duda en prenderse. Me agarra de atrás y me empieza a morder la oreja. Me doy vuelta para besarlo a él también.

En un santiamén (?) estamos los tres desnudos en unos sillones llenos de almohadones.

Amo coger en sillones llenos de almohadones.

Les digo a Fede 19 y a Casi Fede 02 que si el sucio llega a aparecer en la sacrosanta sala, me levanto y me voy.

Fede 19 se calza el forro y me da en cuatro mientras le chupo la pija a Casi Fede 02. Oh sí.

Y en eso estamos, cuando uno de los chicos entra al departamento a avisarle a Casi Fede 02 que llegó su novia.

Él abandona la escena con pena y sin gloria.

Sólo quedamos Fede 19 y yo.

Fede 19 y Casi Fede 02: Primera parte.

2008-05-17T21:54:00.000-07:00

Sábado, 18.30 hs: Estoy haciendo una investigación sobre Carlos I de Inglaterra, cuando suena mi celular. Es Fede 09. Me dice que está con unos amigos cerca de mi casa, si no me quiero dar una vuelta.

Tengo que terminar este trabajo, le explico. Recién lo empiezo y quedé en mandarlo hoy por mail. Cuando termino, te llamo.

21.00 hs: Termino mi investigación, la envío por mail y corro a bañarme. Desde la ducha, escucho mi celular y sé que es Fede 09, solicitándome. Cuando salgo, lo llamo.

¿Con quién estás? le pregunto. Con unos amigos, me responde.

¿No estarás con los sucios esos que el día de los ocho me dejaron tirada en pleno Palermo, en vez de dejarme en mi casa, no? le pregunto; pero Fede 09 no sabe de qué carajos le hablo.

No importa.

Me tomo un taxi hacia el lugar indicado. Es a 30 cuadras de casa, ¿eso es cerca para Fede 09? Estos chicos de Shan Ishidro; para ellos, de Palermo para abajo es todo lo mismo.

Llego finalmente al lugar, Fede 09 baja a abrirme. Está bastante poco producido, pero no deja de ser Fede 09, sin duda uno de mis favoritos. Un miembro vitalicio de la Federación.

Subimos por el ascensor hasta el piso 9 y uno más por la escalera hacia la terraza.

En las escaleras, me arrincona contra la pared, me baja la remera y me empieza a chupar las tetas. Le bajo el pantalón y le chupo la pija. Hasta el fondo.

Vemos una luz, parece que alguien fuera a bajar; le subo los pantalones en un segundo y seguimos subiendo hasta la terraza.

El clima con el que me encuentro, me sorprende mucho. Parece una reunión casi familiar. Incluso hay una pareja agarrándose de la manito. Fede 19, el dueño de casa, Casi Fede 02 (apenas lo veo pienso Te cojo), otro con cara de que no la pone desde el día de Acción de Gracias...y el sucio que me tiró en Palermo el día de los ocho.

A vos te conozco, le digo y no tardo en echarle en cara adelante de todos los presentes la grasada que hizo.

¡Me dejaste en Santa Fe y Scalabrini Ortiz en vez de traerme hasta mi casa! exclamo. Él parece estar sorprendido ante mi reproche. Me pregunta si estoy ofendida en serio. Después me pregunta de qué me quejo, encima que tuvo la amabilidad de acercarme; si no era por él me quedaba en Shan Ishidro.

Qué lacra, no le podés decir eso a una mina.

Pero quiero que seas realista, insiste.

Soy realista, boludo; le contesto; No me toques, no la vas a poner.

And the winner is...!

2008-05-17T21:53:00.000-07:00

Querida lulu:
(no se de q es lulu si de luciana, de lucia, de lucrecia....en fin)

Queria anotarme para su concurso "garchuliando por un sueño", notese q altere el nombre porque suena mas fino espero q eso sume, con el fin de participar y en el caso de ganar cumplir mi pequeño sueño, que mas que sueño es una fantasia erotica que consta de lo siguiente: Viajar en un tren (tipo el sarmiento) con un vagon lleno de minas balas (definicion de balas: lesbianas que quieren cojerme a mi y a otras lesbis juntos), y tener sexo salvaje con las ventanas abiertas para sentir el frio en los huevos, o si ese sueño no se puede quiero una barra de chocolate.

El comienzo

2008-05-15T19:13:00.001-07:00

En mayo de 2007, descubrí un blog acerca de un perdedor y sus citas con diferentes mujeres que él identificaba con un mismo nombre. Dos cosas me llamaron poderosamente la atención del mismo: que en el 90% de sus relatos nadie cogiera y que las escasas escenas de sexo estuvieran invadidas por horribles expresiones tales como "entrepierna" o "hacer sexo oral". Qué bueno estaría, pensé en ese momento, hacer algo de este estilo; pero que sean hombres en vez de mujeres y que en los posts pase algo. Que a la hora de hablar de sexo, se pueda decir concha, pija o coger.

Y así fue.

Ese blog poseía, además, un detalle perturbador: los relatos eran fósiles de relaciones sepultadas. A quién carajo, pensé, puede interesarle leer una historia muerta. La gracia es no saber cuándo se termina -ni cómo-, porque en la vida real nunca sabemos cuándo termina. A veces, ni siquiera sabemos cuándo empieza. Mi blog, entonces, estaría escrito en tiempo real.

Una vez, una amiga me dijo que si quería entrar gratis a un lugar, tenía que decir que conocía a Fede, porque en todos lados hay algún Fede. Esa anécdota fue la que me llevó a elegir ese nombre.

Por último, y para que todo fuera perfecto, lo único que faltaba era que el fede inaugural fuera el que me había inspirado con sus historias de garches tristes. La historia de Fede 00 se perdió en una de las tantas mudanzas de blog. Podría reescribirla, pero it´s so yesterday.

Cheers.
Oh sí.

Garching for a dream

2008-05-15T08:37:00.000-07:00

¡Hoy termina GFAD gente! ¡No se olviden de mandar sus sueños!

El lunes se conocerá al feliz ganador (y el de la encuesta del peor Fede, ¡Vamos, Cóndor!)

Cheers.

Fede 18: Acabáramos ou iee beibi

2008-05-14T19:47:00.000-07:00

Acostados sobre la cama, vestidos, por fin nos besamos.

Empiezo a temer lo peor: Fede 18 es un dos besando. Sólo usa su labio inferior y encima me deja toda babeada. Su habilidad manual me recuerda a un niño bobo tratando de hacer una artesanía en porcelana fría.Y no, no me chupa la concha.

Chau, me voy a la mierda.

Ya estoy pensando en hacerme la boluda y desaparecer del telo. Sé que no va a ser fácil, pero algo se me va a ocurrir. Fede 18 me tiene peteando toda la vida y el gesto no es jamás por él retribuido. Más tarde me explicaría que "a él no le gusta chupar concha" (?) y que "menos viniendo yo de coger con otro, por más precoz que haya sido" (ok, acá sí tiene un punto).

Estoy a punto de decir que me siento mal y quiero ir a cagar a casa, cuando 18 decide ponérmela. Y oh, lo hace bien.

Cuando cojo con un desconocido, me apuro para acabar al principio, como para que no me pase como con 17. Me pajeo a tales fines mientras me coge en cucharita y acabo como si no hubiera un mañana. Bah, ahora que muera cuando quiera, pienso; pero Fede 18 me coge sin parar hasta 10 minutos antes de que se termine el turno.

¿Cuántas veces acabaste? me pregunta, antes de sacármela. No sé, le pregunto. Posta, ya no sé nada.

Lo peteo arrodillada en el piso y 18 hace "la gran Fede Me Cago en la Concha". Osa acabarme en la boca, después del eterno 68.

Otra vez, la escupo sonoramente.

Fede 18 paga en la recepción y yo encaro para la puerta de salida, en vez de para el garage. El inconsciente me ha traicionado.

Durante los escasos minutos que dura el viaje hasta mi casa, me pregunto qué conclusión sacar acerca de Fede 18. Me hizo acabar como nadie lo había hecho desde Fede 05; pero besa para el ortho, no tiene lengua ni sabe hacer artesanías.

Me voy a dormir con ese dilema en la cabeza.

Fede 18: Acabáramos

2008-05-11T12:40:00.000-07:00

Estoy desesperada. Me niego a caer en mi pija de goma, me niego. Una mina que está tan buena no puede quedarse caliente.
Sí, puede; y lo sé.

Envío desesperados mensajes a Fede 08 y 09, pero quién va a estar available un sábado a las 12 de la noche. Quién, que tenga todos los dientes y no diga 'si yo tendría'.

Cual deus ex-machina, Fede 18 aparece en mi MSN. Hablamos un rato, me ve por camarita; me pasa una foto, le doy. Gracias al viejo y al nuevo testamento, está al gas esa noche. Le digo que me venga a buscar.

Salgo a su encuentro. En efecto, es lindo pibe. Nos dirigimos a un bar cerca de casa. Tomamos algo y charlamos durante un montón de tiempo. De cosas que no tienen nada que ver con sexo. Hablamos mucho de la salud, de los dientes (él es dentista) y de la vida. Nada de chamuyos, nada de pijas ni culos.

Recibe un mensaje. Cagamos, pienso. La novia diciéndole Pichi vení a masajearme la argosha.

Pero no.

¿Vamos? me dice. Parece apurado. Paga y vamos al auto.
Aún, cero contacto físico.

¿Conocés un lugar por acá, para ir?

Ah, ¿querés decir UN TELO?

Sigue derecho por Rivadavia, estaciona, pero oh-vengativo-Señor; está hasta las tetas. Nos volvemos.

De mi billetera saco un descuento para un telo cerca de mi casa. Se lo muestro. Nos dirigimos ahí.

Pide una habitación y yo le doy el descuento al señor que nos atiende. Ya que no voy a pagar un peso, pienso, al menos ayudo a que se ahorre unos diez mangos. Fede 18 saca re contento un billete; pero el señor le avisa que paga cuando se va, lo cual no tiene sentido porque nadie tiene ganas de pagar cuando ya descargó. Anyway.

Entramos en la habitación. Y todavía no me dio ni un beso.

Fede 17: Las segundas partes nunca son buenas

2008-05-11T12:17:00.000-07:00

Llegamos a su casa, cogemos.
Pero oh, él acaba precozmente.
Y no, no hay segundo polvo.

Te quedaste re caliente, me dice al verme refregarme contra él. Dame diez minutos, Lulú. Diez minutos y te cojo de nuevo.

Me voy a armar uno, dice; y se dirige hacia la mesa. Desde la cama de cemento, lo veo armarse el porro.

Ahora va a venir a sacarme la calentura con todo el aliento a marihuana, pienso, y me pregunto si no tendrá un teletransportador en el sótano.

En efecto, viene junto a mí sobre la cama de hormigón y me da un beso de porro.

Me acaricia, me chupa la concha; estoy on fire, pero mal. Se pone un forro, que resulta estar seco. Abre el otro, el último, y también está seco.

Y sí, boludo, cuando comprás forros cada diez años pasa eso, viste.

¿Qué hago? me pregunta.

Vestite y bajá a comprar, razono.

¿Y vos te quedás acá? Bueno, qué sé yo, confío en vos.

¿Confío en vos? ¿De qué tiene miedo? ¿De que me fume su marihuana de 100 dólares los 100 gramos?

Si querés bajo yo, le digo.

No, no, responde; voy a llamar por teléfono para que los traigan a casa.

Bueno; si tenés un delíveri de forros, genial.

Ah, pero hay que ver dónde me dejé el número de teléfono.

17 camina desnudo por la casa, mientras busca el número del delíveri de condones. Yo me levanto, con una cara de culo notable y empiezo a vestirme. Para cuando logra llamar, ya estoy toda vestida, sentada en la mesa, hojeando una revista.

Acá, en esta revista, hay una mina que escribe de sexo; me muestra. Se llama Lola. Parecido a Lulú, ¿viste?

Leo la nota y me parece una pelotudez, de acá a Puente Alsina. Te cuenta como una gran novedad que a los tipos les gusta que le metan el dedo en el culo, pero por favor. Son pocos los tipos que, como Fede 00 (el pesado, neurótico elemental o como lo quieran llamar) estrenan el culo recién a los 36 años. Déjense de joder, loco.

Para cuando llegan los forros, ya me leí toda la revista. Fede 17 se da cuenta que estoy molesta, pero no sabe qué hacer. Es demasiado difícil darse cuenta que para una mujer es una mierda que acaben precozmente y la dejen así, con el orgasmo inconcluso. Mirá, te hago un cuadro de doble entrada, así lo entendés.

Fede 17 está con los forros en la mano, los apoya sobre la mesa.

Bueno, ya pasó el momento, dice. Ahora, vamos a rockear.

Todo bien, le digo; pero yo me voy a mi casa.

¿Por qué? pregunta

Mirá, no me voy a ir a un concierto con un flaco que ni siquiera me hizo acabar como la gente.

Bueno, te bajo a abrir.

Durante los minutos que tardamos en bajar, me pide disculpas. No le contesto. En la puerta, le doy un beso en el cachete y me voy.

Lo siento, me dice mientras me ve alejarme en la calle.

No me doy vuelta.

Fede 17: El revolcón en el heno

2008-05-09T15:31:00.000-07:00

¿Te venís para mi casa? me pregunta Fede 17, como si su casa quedara en el confín del mundo.

Pará, ¿dónde vivís? le pregunto, pensando que me va a decir Villa Ortuzar, o algo así.

En Palermo, responde.

Pero sí, boludo. Todo bien.

Qué educados son los tipos del interior. No todos, claro; mi ex es del interior y es capaz de agarrarse a piñas por $5. Pero bueno, salvo Cóndor, creo que en general la gente del interior es mucho más amable que los porteños. Fede 17 es un claro ejemplo de eso. Es del interior y es súper amable.

Llegamos a su casa y se lamenta no tener Coca-cola o algo para picar. Le digo que no pasa nada, que no sabía que iba a tener visitas. Salimos a comprar algo. Yo insisto en pagar porque le digo que necesito cambiar plata para el taxi a la vuelta, pero me dice que no me preocupe, que él me va a dar plata para eso. Igualito a Cóndor, pienso, a quien había que amenazar con un arma para que pagara apenas sus gastos (ni hablar de que te pague algo; pero ni hablar).

Volvemos a su casa, comemos literalmente a la luz de las velas y mientras estoy en el baño arma el sofá cama, cuyo colchón parece hecho de piedra pómez.
Nos besamos, nos sacamos la ropa. Yo sé que te voy a gustar, me había dicho 17; e hizo bien en tenerse fe. Tiene una pija hermosa, no es un termo pero pega en el palo.

Fede 17 tiene una actitud muy copada. Me dice que es un desafío cogerme a mí, que estoy acostumbrada a coger de a tres, cuatro, cinco. Que se va a esmerar para cogerme bien. Me dice que me va a meter la nariz en la concha y se me ocurre pensar que está usando una metáfora.

Baja por mi cuerpo, pasándome la lengua. Se queda en mi concha, lamiéndola todo bien. ME METE LA NARIZ EN LA CONCHA y es too bizarre.
Apenas me deja chuparlo un poco a él y me sube encima suyo.
Lo cabalgo mientras me chupa las tetas y acabo re lindo así, arriba de él. Mucho tiempo. No sé si ustedes lo sabían, pero las mujeres no somos como los tipos, que pueden tener orgasmos de dos segundos, las mujeres podemos estar mucho tiempo acabando. ¿Sabían? Ah bueno, me alegro.

Fede 17 acaba justo después de mí, como si fuera a llorar. Eso no está tan bueno, pero lo pasamos por alto.

Qué olor a sexo, me dice. Yo no siento nada, pienso.
Qué olor a sexo, repite. Ah, debe ser porque te metí la nariz en la concha.

Sin palabras.

Se empala enseguida y me echa otro. Doggy-style. Se la pasa halagando mi culo, mientras me coge. Cucharita, me toco y acabo de nuevo. Al rato acaba él, de nuevo como si llorara.

Hay un tercer polvo, también mucho perrito, también muchos halagos a mi culo. Terminamos al mismo tiempo, uno de nosotros como si estuviera llorando.

Mientras esperamos que llegue el taxi que llamé quiere echarme otro, pero el forro está seco. Qué suerte, pienso; la verdad que no doy más.

Nos despedimos a los besos en la puerta.

Apertura de "Garchando por un sueño"

2008-05-08T17:16:00.000-07:00

Los participantes tienen tiempo hasta el próximo viernes (16/05) para enviarme un mail en el cual me cuenten qué fantasía tienen conmigo. Esta puede ir desde embadurnarme en polvo pédico hasta debatir acerca de termos durante una hora.

Ganará el que me mande el "sueño" más copado y el premio será, precisamente, poder cumplirlo.

Mandame tu sueño a rubialulu@gmail.com

Nota: Los requisitos para participar son: tener entre 21 y 35 años, bulo o auto y partir de un tamaño standard. Los Fedes o Casi Fedes no pueden participar.

Fede 17: Memorable

2008-05-07T19:22:00.000-07:00

Garcharse a un compañero no tiene precio. Quienes lo hayan hecho, saben de qué les estoy hablando.

Alguien menciona mi blog, adelante de todos. Dice que me debo coger 200 tipos al año, que cuento todos los detalles y que soy, sin duda, una mujer maravillosa. Se escuchan murmullos y sólo sobresale la voz de un pibe que repite sorprendido CUATRO DEDOS en el orto (*)???

Cuando termina la clase, un compañero se queda preguntándome sobre el tema y enseguida pronostico que esa noche se romperá mi record de 96 hs sin sexo. Me invita a tomar algo y le digo que sí.
Nos vamos caminando para el lado de mi casa.
Nos sigue uno de nuestros compañeros, que está totalmente en pedo.

Vamos todos a coger a mi bulo, dice el borracho.
Estás en pedo, le digo. Estás en pedo y encima sos puto.
Soy puto pero de vez en cuando se me para con una mina también, me contesta antes de sacar una botella de su mochila.

Fede 17 está con su bicicleta. Dale, te llevo sentada en el caño; me dice.
Le respondo que se deje de joder, que vaya caminando al lado mío con la bici en la mano.

Nuestro compañero borracho desaparece de la escena. Llamame cuando llegues, le digo; así me quedo tranquila que llegaste bien. Aún en pedo reconoce que no tiene mi celular; no está tan quebrado, después de todo.

Fede 17 me dice que soy hermosa y le retribuyo el cumplido. Él también está muy bien; aunque tiene una nariz, digamos, importante, no le queda mal. Además, como digo siempre, las narices ya no me asustan para nada a esta altura de mi vida. Es el tipo de chico que invita a una buena cogida: tiene el pelo y los ojos marrones, es flaco pero bien fibrosito, alto. Lo mato.

Qué hermosa que sos, pendeja; me dice en una esquina, y entre otras cosas que dice de mis ojos y mi boca, me da un beso. Ahora los planes dejaron de ser "ir a tomar algo".

Deja la bici encadenada a un poste y nos tomamos un taxi hacia su casa.

Nuevo ciclo

2008-05-07T07:26:00.001-07:00

Vuelve "Garchando por un sueño"

(Del inglés: Garching for a dream)

Más información a la brevedad.

Casi Fede 01

2008-05-06T10:40:00.000-07:00

De haber sabido que Casi Fede 01 tiene un C.I. de 182, nunca habría aceptado su invitación. Pero no, tengo que enterarme ahí, en su casa, sentada al lado de la heladerita sobre la cual reposa una caja de Prime.

Casi Fede 01 no es David Muñoz, pero tampoco guarda su rostro el parecido sorprendente a Condorito que tiene mi ex cuando se afeita. Podría ser el hijo de Fede 00 y debe tener en todo su cuerpo la mitad de la grasa que Chongo 1 acumula en su abdomen. A lo que voy es: soy consciente de que he comido cosas mucho peores.

Saca una botella de Coca Light de la heladerita sobre la cual reposan los Prime grises y sirve dos vasos. Hablamos. Me cuenta que se licenció a los 19 años y que consiguió una beca para doctorarse en Barcelona. O algo así. Digo Oh no. Bah, no lo digo, lo pienso. Es inevitable recordar a mi ex y su supuesta super inteligencia, si bien Condor se recibió dos años más tarde que Casi Fede 01.

Es una boludez eso del C.I., asegura Casi Fede 01. A mí me da altísimo y soy un boludo igual. No me cabe duda. Eso es lo odioso de las personas con C.I. superlativo: te resuelven un problema en un minuto, pero después se quedan sin sal a la hora de la cena y se ponen a llorar.

Casi Fede 01 se sienta al lado mío. Me pregunta si me gusta y le doy a entender que no. Le chupa un huevo y me besa igual. No me da para sacarle la cara, porque como dije arriba, he comido cosas mucho peores. Además, es bueno besarlo porque entonces ya no me quedan dudas de que no me calienta.

Le agarro la mano y le digo que lo siento pero no. Vuelve a besarme, así que no me queda otra que pedirme un taxi.

Ya de vuelta en casa, lo veo conectado. Qué bajón, me dice, yo quería estar con vos.
Bueno, son cosas que pasan, nada; respondo.
Pero me cayó como un balde de agua fría, quería que pasara algo.

Qué sé yo.

¿Hice algo mal? ¿Qué fue lo que pasó? ¿Eh?
No te dio bola una mina que pensabas que te ibas a coger, eso es todo. No es que tenés que ver cómo vivís con eso.

No, ya sé.

(...)

Pero me gustaría tener otra oportunidad...¿Lulú? ¿Lulú, estás ahí?

La orgía donde no me cogieron.

2008-05-05T22:19:00.000-07:00

Somos cinco, me dice. ¿Te la bancás?
Le digo que hasta ocho no hay problema, pero eso sí: si alguno de los cinco no me gusta, obviamente no la pone. Ya aclarada la cuestión, me cita en un bar de Belgrano.

Llego y no me cuesta identificarlos. Cinco hombres tomando cerveza, con una silla libre en la mesa.

Los saludo y todos me miran.

Tomamos algo, charlamos, los observo. De los cinco, me calienta sólo uno; a dos de ellos me los cogería por simpáticos y a los otros dos no les doy at all.
Apenas nos levantamos para abandonar el lugar, le comento al chongo que me convocó (chongo 1) que él y sus dos amigos pueden acceder a la fedicidad, pero no los otros dos.

Chongo 1 es muy copado y, cuando llegamos al auto, me manda al asiento de adelante, a upa del que me gusta (Chongo 2), quien se pasa todo el viaje en tu tú masajeándome la argolla.

Llegamos a un depto que no es otra cosa que el bulo de los que no me quiero coger. Los chongos están re contentos tomando helado y Speed, mientras yo los miro con cara de "no voy a pelar nada hasta que estos dos desaparezcan". Chongo 2 está sentado al lado mío y lo quiero hacer mierda, pero sé que no puedo hacerlo delante de los tipos que no me gustan porque tarde o temprano se van a prender.

Otro de los elegidos, Chongo 3, propone ir a su bulo; pero 2 avisa que no va a poder asistir porque lo acaba de llamar la novia. Qué suerte de mierda.
Me despido de Chongo 2 a los besos y queda en llamarme.

En un periquete (?) llegamos al bulo de Chongo 3. Sobre su cama de dos plazas, él y 1 me desnudan y me llenan el cuerpo de aceite de bebé.
En algún momento, Chongo 3 expresa su incomodidad al imaginar su "bolsa" chocando contra la de su amigo y creo que es en ese momento cuando la idea de penetrarme desaparece de la sala.

Chongo 3 también desaparece de la sala. Mientras 1 me da unos masajes increíbles, 3 anuncia que se va a cagar y no lo vemos durante media hora.
Cuando regresa, Chongo 1 está entre mis piernas, colándome el tubo de gel en la concha y cuatro dedos en la cola. 3 comienza a acariciarme las tetas y me habla. Qué lindos ojos tenés, me dice, qué divina que sos, ya te voy a agarrar solita.
No sé cuánto tiempo me paso acabando; pero durante todo ese tiempo Chongo 3 me tapa la boca y no me deja respirar, lo cual -descubro- me excita más.

Cambian posiciones. Chongo 3 le pone un forro al tubo de gel y se posiciona entre mis piernas mientras 1 me aprieta fuerte los pezones. La escena se repite tal cual.

Después de hacerme acabar, Chongo 1 va al baño. 3 se queda limpiándome como si fuera una nena.

Les pregunto si me pueden llamar un taxi, pero oh magistral sorpresa, me dicen que me llevan a casa.

Oh sí.

Pija y plata

2008-05-05T11:30:00.000-07:00

El hombre no se da cuenta lo pelotudo que queda haciéndose el poronga cuando no tiene bulo o cuando porta una pijita.

Pija (no pijita) y plata es lo que quieren las minas; quien carezca de alguna de las dos, deje de aspirar al sexo como deporte y consígase una raqueta de tenis.

Gracias.

Fede Me Cago en la Concha

2008-05-03T16:02:00.000-07:00

El viernes después de la radio, pasa a buscarme FMCELC. Me abre la puerta como un verdadero caballero y pienso, erroneamente, que será igual de gentleman en la cama.

No, no.

Vamos directo a su casa, de acuerdo a lo convenido telefónicamente. Fede Me Cago en la Concha tiene un lindo bulo. Me trae un vaso de algo con sabor a melón y hablamos durante dos minutos y un cuarto, momento en el cual se abalanza sobre mis tetas como si no hubiera un mañana.

Me besa, me chupa las tetas; todo al mismo tiempo, casi. Pela la pija y se la chupo hasta que anuncia que nos trasladaremos a la cama. Allí me cuela un poco los dedos, mientras lo sigo peteando. Eventualmente, se pone un Prime lubricado y me invita a danzar sobre su tronco standard.

FMCELC está abajo mío y es como cogerse a un muñeco bronceado. El famoso "muertito" que a todos nos toca en algún momento de nuestras vidas.

Harta de cabalgarme al occiso, lo invito a cambiar de posición. FMCELC me agarra en cuatro y más tarde me comentaría que mi concha tiene poco recorrido, que se topa con el final de la misma antes de lo que sería deseable.

Miro el instrumento de FMCELC y pienso que mi poronga de goma es más grande y me entra hasta el fondo, así que nada.

En el entretiempo nos quedamos desnudos, sin tocarnos, hablando de trivialidades varias. Me pregunto si no tendrá un teletransportador en el sótano, que en un segundo me lleve a mi andamio junto a mi oso rosa. Pero lo considero improbable.

Digo algo acerca de irme, pero él responde que me va a coger una vez más.
Sé que hay escasas posibilidades de que esta vez FMCELC recapacite y me chupe la concha; pero resulta que esta vez, no sólo continuamos en un eterno 68, sino que esta vez ni siquiera me cuela los dedos. Fede Me Cago en la Concha cree que yo me caliento, no sé, del aire, por obra y gracia del Espíritu Santo, go one to know.

Repetimos la sesión de garche al occiso, yo me pongo a pensar en el partido de Boca y en la fecha de vencimiento de la luz cuando, inusitadamente, FMCELC resucita. Viene encima mío y comienza a darme cual conejo de Duracell, con la desesperación de quien no la coloca desde Navidad.

Eventualmente, se le empieza a bajar la pija y se la chupo para que reviva. Me doy cuenta que el muy cretino piensa que me va a acabar en la boca después de no haberle siquiera hablado a Pocha. Yeah, right. Cuando acaba, le escupo sonoramente su propia leche sobre su panza.

Ojalá reencarne en una mina y coja eternamente con tipos como él.

Me matan.

2008-05-02T11:34:00.001-07:00

Los tipos que me mandan mails diciendo que reunen todas las condiciones para ser Fedes y resulta que son gordos y tienen un maní. Conchitumá, ¿no dicen las "bases" que el exceso de barriga y la carencia de pija te dejan out of the federation dream?

BTW, sigo gozando aquí.

Por fin, boludo.

2008-05-02T05:19:00.000-07:00

Por fin conocí este tipo.
Y cogimos así.

QQF: Sesso.

2008-05-01T20:29:00.000-07:00

Después de hablar un rato en la cocina, QQF agarra un mini-disc con unos auriculares (?) y nos metemos en su habitación.

Me pone los auriculares, me mira y me acaricia la cara. Ah bueno, este pibe está del ortho, pienso. Me habla.
No te escucho, le digo; con la música te veo mover los labios nada más.
Me dice que no importa, que escuche la música (?).
Por suerte ese momento absurdo no dura demasiado y enseguida me besa.

QQF es un 10 besando. Me apoya contra unas cajas o no sé qué coño, me apoya como si no hubiera un mañana. Se me desacomodan los auriculares a la mierda y, finalmente, vamos a la cama.

Me saca parte de la ropa y, encima mío, me besa y me da pijazos (sin metérmela, claro, porque como dije al principio de la oración, todavía estamos medio vestidos).
Me saca la ropa medio a lo bestia, me chupa las tetas y después las piernas. Cuando me empieza a pasar la lengua por la panza, presagio una sesión de chupada de concha coming soon y, felizmente, no estoy equivocada.

QQF lengüetea un rato, mientras me retuerzo en la cama y me aprieto las tetas.
Le digo que "ahora me toca a mí", pero me responde Si me chupás la pija, te acabo.
Ah bueno.
Elegí, me dice.

No, no, está bien; cogeme.

Igual, hago trampa y mientras busca el forro se la chupo un poco.

QQF viene encima mío, me mete y me saca la pija como en las películas porno. Siento que me voy a morir.
Finalmente me coge fuerte, como a mí me gusta y creo que no duramos un carajo ninguno de los dos.

Me pregunta si acabé, qué amor.

Nos quedamos charlando hasta las seis de la mañana, vestidos porque hace frío. Y es lo último que les voy a contar de él.

QQF, al fin.

2008-04-29T22:21:00.000-07:00

Lunes, 3.30 a.m. Recién llego a casa, después de una orgía muy bizarra en la que nadie me cogió. Estoy contenta porque no es demasiado tarde y (pienso que) voy a tener tiempo para dormir bien.

Error.

QQF está conectado con un nick que no reconozco. Le pregunto quién es.
Quiero-que-federes, responde. ¿Vos quién sos?
Lulú, le digo.

Me pregunta qué hago despierta a esas horas y no le respondo que vengo de estar con dos tipos que me colaron un tubo de gel y cuatro dedos. Él me explica que siempre está despierto a esa hora.Sin exordio, me invita a su casa "para echarme un polvo".

Le contesto que tengo muchas ganas de cogérmelo, pero que se deje de romper las pelotas, son las 3.30 del amanecer un lunes a la noche.Mañana voy a salir a la calle con una remera que diga Lulú me dijo que no, me desafía.Repito que tengo muchas ganas de cogérmelo. Repito que es un momento de mierda para decidirse a prestarme su pija.

Pensé que vivías cerca, insiste.

Está bien, voy para allá.

Salgo y logro subirme a un colectivo que me deja a cuatro cuadras de su casa. Cuatro largas cuadras. Cuando llego, tengo la cara helada.QQF está re relajado. Se debe haber fumado todo el jardín de su casa. No importa.

Me encantan los chicos de pelo y ojos marrones. También me calientan cosas absurdas, como un lindo nombre o una voz grave. Me doy cuenta que haber pasado tanto tiempo entre judíos me acercó más a los rubios y a los chicos de ojos claros, que no me atraen en lo absoluto. Pienso que hace mucho que no me cojo a alguien con ganas, que hace semanas que estoy con tipos con el único fin de sacarme la calentura.

Yo estoy de tu lado, Lulú, me dice QQF mientras me hace un té en la cocina; no tenés que escribir de mí.

Es cierto, le digo.

Pero no puedo dejar la historia por la mitad, tengo contar cómo termina.

La casa de la gran chota.

2008-04-29T22:03:00.000-07:00

Un viernes a la noche recibo un sms de Fede 09 invitándola a su espectacular casa en Olivos. Le digo que sí, obvio; aunque me imagino que esto va a terminar en terrible puterío. Capaz por eso, precisamente, acepto.

Cuando me pasa a buscar Fede 08, la idea de la tricota ya está clara en mi mente. 08 tiene el auto tan sucio, que no sé cómo hacer para no reírme en su cara mientras veo las numerosas cagadas de paloma sobre el parabrisas. No tenemos mucho de qué hablar durante el viaje, en realidad Fede 08 y yo nunca hablamos demasiado.

Finalmente, cuando estamos en plena Panamericana, Fede 08 se baja la mallita y caballerosamente invítame a hacerle un pete automovilístico. Qué sensación, manejar por la Panamericana empetado. Ni hablar cuando pasamos por el peaje.

Paramos en una YPF, donde nos encontramos con dos autos más, llenos de chongos. Ocho, en total. Fede 09 se mete en el mugriento auto de Fede 08 y me voy al asiento de atrás con él. 08, de tanto mirar para atrás, empieza a manejar en eses, peor que cuando estaba empetado él mismo.

Llegamos.
¿Qué onda? me pregunto. ¿Me voy a coger a todos estos?
Los miro. De los ocho, hay uno que no me gusta y otro que va re para atrás. Que ni con una mano ortopédica. Hay un chongo 3 que está altamente cogible. Chongo 4 es un morocho muy potente. Chongo 5 tiene poca onda y no me interesa. A Chongo 6 no le daría, a 7 tampoco; y 8 le resulta totalmente incogible.

Algunos chicos van a jugar al tenis. Chongo 3 me dice que por qué no vamos a ver la parte de arriba de la casa; forma caballerosa de invitar al polvo, si las hay. Vamos al baño en suite de la casa (sí, al baño!), Chongo 3 me besa y me coge sobre el jacuzzi sin agua.
Advierto que el muchacho tiene la delicadeza de seguir dándome aún con el pito muerto, como si sirviera de algo, ¿no? pero la vale la inteción.

Llega la noche. Durante el día, me cojo a todos los miembros de la casa en algún momento. De a uno o de a dos, a lo sumo; con otros mirando, vestidos, con el vaso de Fernet en la mano. Todos me piden el celular.
Finalmente, Fede 08 se va y con él Chongo 3, 4 y 5. Me meto en el auto con Fede 09, Chongo 6 y 8 (el incogible) y nos vamos al depto de uno de ellos. Tomamos algo.

Mediante una maniobra despiadada, Fede 09 me hace calentar, pero me coge Chongo 6. No es tan terrible después de todo, 6 me coge re bien y encima le pasa aceite de bebé por el cuerpo. Además estoy en posición perrito, así que tampoco lo veo, de última. Y dale.

El tema es cuando se prende Chongo 8, que aparte de ser impresentable, tiene un maní muerto.¡Horror! Me estoy por pedir un taxi a su casa, pero Fede 09 me dice que me van a "acercar". Finalmente, Chongo 6 y 8 me llevan en el auto. 8 intenta garcharme en el tu-tú, pero me arrojo hacia el asiento de adelante y lo mando a cagar.

Efectivamente, Chongos 6 y 8 me "acercan". Me dejan en una esquina de Palermo, desde donde me tomo un taxi hasta mi casa. Tristísimo. Pero... ¿quién me quita lo garchado?

En el sw IV

2008-04-29T22:01:00.000-07:00

Sin exordio, Fede 09 me volvió a agarrar de la mano; pero en vez de seguir buscando parejas, caminamos hacia la puerta de salida. Le pregunté si ya nos íbamos y no me respondió.

En el guardarropas me dieron mi cartera y 09 me devolvió mis cosas. Afuera ya era de día. Fuimos hacia el auto y me preguntó si sabía cómo ir a mi casa desde ahí. Yo, ni idea.No sé si fue por los Cuba Libre, mi amigo andaba a los pedos mientras se quejaba de que yo no supiera ir a mi casa desde el Swinger. De vez en cuando clavaba los frenos para pedirle direcciones a algún tachero, siempre usando vocativos como "Capo" o "Jefe".

En algún momento le dije que no hacía falta que fuera tan rápido, él me respondió que me pusiera el cinturón de seguridad y siguió conduciendo como una mujer.Al final cogí con un montón de tipos, pero no con vos, le dije. Es cierto, me respondió. Luego de un breve silencio, le pregunté si no quería pasar un rato por casa. Eran casi las ocho de la mañana.

No puedo bombón, me dijo, tengo que pasar a buscar a los pibes. Lo dijo como si se sintiera orgulloso de ser el remisero gratis de su grupo de amigos. Dale, le insistí, un rato.No, divina; mirá, me encantaría. En la semana te llamo y hacemos algo (buah; curtite, pelotudo).

Llegué a casa muerta de hambre, abrí la heladera y me puse a comer un pochoclo añejo. Recién cuando me lo había terminado todo, me di cuenta que no me había lavado las manos al llegar.

En el sw III

2008-04-29T21:58:00.000-07:00

Fede 09 se metió en el baño y yo me quedé en la puerta, esperándolo. Enseguida se acercó uno de los grandotes feos que me había estado mirando antes, cuando me quedé sola. Me agarró de la cintura y me empezó a besar el cuello. Era un tipo muy grandote y me daba un poco de miedo alejarlo, Que pase los mejores cuatro segundos de la noche, pensé y apenas vi a mi amigo salir del sanitario, le extendí la mano para que me sacara de ahí.

Repetimos una vez más el ritual de meternos del otro lado de las cortinas y mirar parejas como quien mira patitos en un lago (?). 09 se detuvo ante una pareja que estaba garchando. El tipo tendría unos treinta y pico y tenía el cuerpo bien trabajado. Tenía aspecto de ser bastante grasa, lo cual era coherente con sus músculos, porque como todos sabemos ser musculoso es de negro de Villa Palito.

La chica era muy, muy petisita. Morochita de pelo largo, muy lindo cuerpo, pero las tetas hechas, lo cual (comprobé más tarde) tiraba bastante abajo. Ella y el treintañero forzudo y grasa estaban garchando -como ya dije- y mi amigo me dijo que la tocara. Le toqué un poco las tetas de plástico y después me acerqué para besarla. Aunque en un primer momento no se veía muy convencida, enseguida se entusiasmó. Dejó de garchar con su novio para venir a besarme y a manosearme las tetas mientras su novio y mi amigo nos miraban.

El oriundo de Villa Palito le ordenó a su novia que me chupara la concha y, ante mi gran sorpresa, la chica de Silicon Valley respondió con entusiasmo y esmero. Hicimos una suerte de 69 en el cual ella estaba arriba. Yo le apretaba la cintura chiquita y le cacheteaba el culo (que estaba muy bien) mientras la chupaba.

Laburaba bastaaaante bien (las experiencias con minas que había tenido yo hasta ese momento habían sido pocas y malas). Fede 09 y su novio nos miraban y decían cosas tipo Qué buen panorama (?) hasta que el novio de la piba se la empezó a coger doggy style así como estaba (o sea, conmigo abajo de ella, en pleno 69). Era una situación muy calentante, sin embargo yo no estaba muy excitada. Entre el plástico de la mina y el tipo que parecía salido de una propaganda de batas, tenía ganas de irme a la mierda.

Por suerte apareció Fede 09, cual deus ex machina, y me empezó a coger acostada como estaba mientras (imagino) besaba y tocaba las bolas de billar que la minita tenía por tetas. Fue toda una sincronización de eventos: ella acabó fuerte, moviéndose sobre mi boca y esto nos calentó tanto a todos que produjo una acabada en cadena que empezó conmigo y terminó con los dos tipos.

Después de semejante travesía sexual, 09 y yo nos fuimos como si nunca los hubiéramos visto.

En el sw II

2008-04-29T21:57:00.000-07:00

Me quedé unos segundos apoyada sobre una barandita que había del otro lado de la cortina, acechada por un montón de ojos lascivos. Miraba para otro lado y pensaba ¿¿Dónde se metió este pibe?? y de repente lo vi, re tranquilo, con un Cuba Libre en la mano. Lo abracé como si fuera el mejor tipo de mi vida y luego de preguntarle dónde se había metido me respondió que había ido a comprar algo fresco (?). Anyway.

Fede 09 me tomó de la mano y de nuevo empezamos a recorrer los reservados en busca de sólo Dios sabe qué. Quiero decir, no sé bajo qué parámetros evaluaba las circunstancias de cada pareja como para hacerle thumbs up o thumbs down.

Me condujo al lado de una gordita que estaba cogiendo parada con las manos sobre la pared con las tetas al aire. Mientras él le tocaba las tetas yo me preguntaba cuál era la joda de estar ahí. Para él, digo. Cualquier imbécil se podía dar cuenta que yo era mucho más linda que la cachetuda que en esos momentos gritaba como un animal malerido sobre la pared. Pero claro, la gracia de esos lugares no es garcharse a la mina más linda, sino que te pinte una e ir a darle cual animal en medio de la jungla. A mí, en realidad, toda esa situación me favorecía bastante. Quiero decir, el novio, amante o whatever de la gordita se re-partía. Era un pibe alto, con muy lindo cuerpo...y todavía no había visto lo mejor.

La gordita se salió de la pose empernatoria en dirección a la pija de 09, quien en esos momentos me dijo Agarrátelo a él. Y bueno, qué sacrificio. Apenas sacó su miembro de la anatomía de su novia, pude contemplar una pija grande y divina. El pibe se sentó en uno de los sillones de cuerina. Se sacó el forro que venía usando y abrió otro, con la tranquilidad de quien está prendiendo un cigarrillo. Me corrí la bombacha y me subí encima de él. En esa posición le vi bien la cara: el pendejo era hermoso.

Sos hermoso, le dije mientras me lo cabalgaba. Él, ni pelota. Después de unos minutos de disfrutar de esa maravillosa pijota en esa posición, me acostó sobre los sillones y me cogió fuerte. No suelen pasarme estas cosas, pero ahí mismo me acabé toda. Se quedó un segundo quieto, encima mío. Me puso en cuatro y me la metió tan fuerte que pegué un grito como si me hubieran clavado un cuchillo.

Le pedí disculpas, le dije que me dolía en esa posición. Él se dio vuelta para ver a la gordita y vio que ella y mi amigo ya habían terminado, así que me cogió medio mal e intermitente por unos segundos, mientras la miraba, como preguntándose qué hacer. Le dije ¿Querés ir con tu novia? Me contestó que sí y se fue con ella.

Fede 09 se acercó a mí, mientras me acomodaba la ropa. Al lado nuestro, la gordita se subió encima del chico que recién me había garchado y no pude evitar notar que el Dios de la super pija no había tenido la gentileza de cambiarse el forro antes de metérsela.

En el sw

2008-04-29T21:52:00.000-07:00

Un sábado estaba al gas en casa, había llegado temprano de una cena con amigas y no me quería ir a dormir a las 3 de la mañana. Luego de evaluar un poco las posibilidades que tenía, le mandé un sms a Fede 09 y este me invitó a boliche swinger. Me dijo Encontrémonos en Santa Fe y Scalabrini Ortiz, yo le dije Para eso me quedo en casa, bai; negros de mierda, ¿Dónde quedó la caballerosidad de antaño?

Me dijo ok bombón te paso a buscar y luego de llamarme un par de veces para pedirme instrucciones sobre como llegar (la puta madre, ni que viviera en Pompeya), finalmente tocó el timbre y me tomé el ascensor para bajar.Apenas entré al auto me dijo qué linda que estaba, bla.

Después de pedir direcciones a todos los tacheros que vio y en todas las YPF`s que pasamos, ya no tuve dudas de que mi 09 era el típico pendejo que tiene auto pero no aprendió aún a manejar y dirigirse de hecho a algún lado al mismo tiempo.

Llegamos al lugar. Tuve que dejar mi cartera en el guardarropas, así que le pedí a 09 que me guardara el celular y la billetera en el bolsillo de su pantalón. Fuimos a la barra a tomar champagne y después empezó la aventura. En la planta baja y arriba había reservados con cortinas, a oscuras, donde había parejas garchando.

Fede 09 se metía conmigo y examinaba qué onda las parejas. Había mucho viejo y mucho gordo, así que había que hacer una selección importante.
Nos sentamos sobre una suerte de sillones de cuerina, en medio de dos parejas garchando. 09 y yo nos besamos un poco y enseguida lo empecé a petear en cuatro sobre el sillón antes mencionado.

Me están tocando el culo, le dije a Fede 09, que en esos momentos disfrutaba de una paz in-pete muy envidiable. Y, viste como es la gente en estos lugares, me respondió. En efecto, alguien me tocaba el orto, pero no sólo lo tocaba, sino que me levantaba el vestidito, me corría la bombacha y me lamía el mismo.
Tenía un poco de miedo de darme vuelta. Podía ser un hippie viejo o un sujeto recién escapado de la clínica de Cormillot.

Sentí que el fulano atrás mío me la metía, así felizmente; estiré la mano hacia atrás para ver si tenía el forro puesto y el tipo me la sacó. Me di vuelta, lo miré. Era un tipo lindo, de unos 30 años. Rubio, con una remera blanca. Está todo bien, le dije, quería ver si tenías puesto el forro. Sí, sí, me respondió y continuó con su labor.

No hacía falta mirar su instrumento para darme cuenta que no era una herramienta de lo más poderosa, sin embargo la manejaba con actitud. Pensé que si le decía "más adentro" se iba a sentir medio pito-corto, pero bueno, algo debe tener a su favor garchar en el anonimato. Así que le pedí que me la metiera más adentro y por suerte me hizo caso; me cogió fuerte como a mí me gusta. No aguantó mucho, aunque sí lo suficiente como para hacerme acabar a los gritos, mientras yo misma me sacudía hacia adelante y hacia atrás como si no hubiera un mañana.

Me quedé medio inmóvil, agitada sobre el sillón. Me di vuelta para descubrir unos cinco tipos grandotes con cara de pajeros alrededor mío. Ni rastros de Fede 09.
Dos de ellos me empezaron a tocar. Con un gesto los alejé, les dije que quería encontrar al chico que estaba conmigo que, aparte de ser un gran tipo, tenía todas mis cosas.

Me acomodé la ropa en un segundo y fui del otro lado de la cortina a buscarlo.

Fede 16 y Quiero-que-federes

2008-04-27T11:28:00.000-07:00

Después del programa de radio, vamos a tomar algo a la casa que Fede 16 comparte con algunos amigos, entre ellos uno que me recalienta y me quiero coger ya: Quiero-que-federes (QQF). Esto de ser Lulú me hace pensar que una invitación a la casa de unos chicos va a derivar en fiesta y sí, me hago altas expectativas.

Pero no.

En la casa de 16 hay mucha gente: una banda, una chica y QQF. Uno de los chicos de la banda me invita a ir a verlos en vivo al día siguiente y yo le digo que allí estaré. Fede 16 me pregunta con quién voy a ir al recital, le digo que sola.

Te gusta estar sola, afirma; le digo que sí.

QQF se encuentra justo en frente mío, con la gran mesa y toda la gente separándonos. Al menos puedo mirarlo por momentos, él también me mira, pero todo muere ahí.

Alrededor de las dos de la mañana, ya convencida de que abandonaré virgen la reunión, le digo a Fede 16 que me voy. Paso por la cocina, donde en esos momentos QQF está hablando con unos amigos. Nos despedimos con un abrazo. Te cojo.

Fede 16 me va a abrir la puerta. Las minas te odian, me dice mientras busca las llaves. Acá mismo, puedo sentirlo. Te odian. Está copado eso.

Cuando estamos por despedirnos, me muestra su pija. Mirá, tengo un lunar, señala.

Bueno, ya que vos me mostrás tu pija, yo te muestro las tetas, respondo, mientras asomo las mismas por arriba de mi vestido.
Ah qué lindas tetas, dice 16 mientras me las aprieta. Vamos a mi pieza.

Entramos a la "pieza" de Fede 16 y me apoya contra unas cajas (o algo así). Me besa mientras me sigue apretando las tetas, me levanta el vestido; me mete la tanga en la cola y los dedos en la concha.

Lo palpo para asegurarme que la tenga bien parada (no chupo pija muerta, no-no) y en ese momento le bajo los pantalones y el boxer y le empiezo a chupar la pija. Es una pija linda, dura, de proporciones atractivas.

Luego de unos minutos peteando, me detengo en mi labor y lo miro.

No sé si acabar así o cogerte, me dice 16. No le respondo. En realidad, quiero decirle que llame a QQF, que muero por cogérmelo.

Mejor lo dejamos así, me dice 16 mientras se acomoda la ropa.

Todo bien, respondo.

Qué buena onda que sos, me dice Fede 16 mientras va a abrirme la puerta. Está todo bien, Fede, le repito y se lo digo en serio. Será porque me cae bien el pibe, pero no me jode irme virgen a casa.

Igual, nos vamos a volver a ver, dice Fede 16.

Claro, respondo.

Quiero entender bien cómo es lo tuyo con el sexo, explica 16 al despedirse, porque no me creo todo eso del blog.

Whatever.

Fede 16: Analízame

2008-04-26T12:39:00.000-07:00

Me matan los tipos que tratan de analizarme, de descubrir por qué soy cómo soy, por qué no me sonrojo cuando digo que me encanta la pija, por qué me gusta estar sola, por qué vivo clavada y un largo cétera.

Me matan meaning me dan ganas de romperles la cara a tetazos a veces, aunque otras hasta me parece tierno. En todas, digamos, me llama la atención y no sé por qué carajos lo hacen. A una mina le gusta coger y está buena, just take her, no hay más vueltas que darle. Hace un par de semanas, un chico que me repitió mil veces que no quería ser Fede (no lo fuiste, don´t worry), me dijo, mientras tomábamos café en un Mc Donald`s (?) que estaba seguro que yo cogía tanto porque guardaba conmigo *mucho dolor*. Obviamente no la puso, no porque me haya molestado su actitud de pseudo-psicólogo del culo, sino porque no me gustaba el tipo.

En fin, todo este exordio para llegar a que Fede 16 es un poco ese tipo de chico. Siempre me está preguntando cosas de mi vida con real interés, a diferencia de los que preguntan para tener tema de conversación mientras clavan los ojos en la canaleta de mis tetas.

El viernes, después del programa de radio, vamos a tomar algo a la casa que 16 comparte con algunos amigos.

Tal vez porque estoy en desesperante necesidad de pija, tal vez porque llevo una semana de celibato y mi última vez fue con un gordo manicero; tal vez, quién sabe, porque en la radio había muchas porongas y me quedé aún más exaltada de lo que estaba, flasheé que esa noche terminaría cogidísima.

Pero no.

Oh sí

2008-04-22T20:54:00.000-07:00

El viernes 25/04 voy a estar en radio "La Tribu" con mi consultorio sessual. El programa se llama FMp3 y se transmite en vivo de 23 a 24 hs.

Ou ieaaaa

Frida 02: Oh no

2008-04-21T07:11:00.000-07:00

Es noche de tortas. Nos encontramos en Plaza Serrano, en la puerta del Tazz y entramos.
Es temprano. Frida come unas "quesadillas" y yo pido vegetales al wok. Me llama Fede.

Hola, Lúlu, me dice. Fede siempre acentúa la primera u. Me pregunta qué estoy haciendo y le cuento que estoy con una amiga. Él me cuenta que está en la cena de Pésaj y que después seguro sale con sus amigos. Le digo que si hace algo que avise, así nos vemos.

No lo hago a propósito, pero monopolizo la charla. A Frida no parece molestarle. Comemos rápido y empezamos a caminar.

Pasamos por la puerta de Liquid y noto que, por primera vez en la vida, no veo cola para entrar. Claro, es re temprano. Le pregunto a Frida si quiere entrar y acepta.

Estamos tomando algo cuando Fede vuelve a llamar.
Lúlu, me dice, ¿nunca pensaste en convertirte al judaísmo?
La verdad que no, ¿por?
Ah, porque serías la primera judía que se llame Lourdes.
¿Ajá?

Me dice que parece que no sale nada, que no van a salir. Me pregunta algo sobre mi amiga y no sé de qué manera sutil explicarle que le gustan las almejas. No se la van a coger, le digo; igual creo que no entiende.

Abandonamos el lugar y caminamos hacia la casa de Frida. Tomamos el ascensor, entramos.

Frida pone música y me trae un vaso de Sprite Zero. Hablamos un par de boludeces más y finalmente, me besa. Empezamos a franelear zarpado, hasta que nos vamos a su pieza.

Le saco la ropa y descubro que tiene muy lindo cuerpo. Le chupo las tetas y la pajeo, ella se excita y se moja al toque.
Le empiezo a chupar la concha. Gime y se tuerce, desde donde estoy le veo las tetas moverse, le pellizco los pezones.

Paso una eternidad chupándola y pajeándola y no acaba.

Cuando ya tengo la lengua acalambrada, me acuesta sobre la cama y me chupa las tetas mientras me pajeo; acabo al toque. Me encantó cómo acabaste, me dice. Y sí, está bueno que pase de vez en cuando, pienso pero no se lo digo.

Qué frustración, boludo; pienso. Frida se enrosca a mi cuerpo y le acaricio la cola. Le pido que me llame un taxi.

Durante el viaje de vuelta pienso en la anorgasmia de Frida. ¿Será siempre así? ¿Por qué carajo no me dijo que no acababa? ¿Cuál es la gracia de una lesbiana que no acaba?

Una lesbiana que no acaba es como un vibrador con las pilas gastadas. Mierda.

Fede 15: situación por demás bizarre

2008-04-19T12:46:00.000-07:00

Viernes a la noche: recibo un sms de un amigo de Casi Fede invitándome a salir.
¿Tenés bulo o auto? pregunto, antes de decirle si estoy o no disponible.

No, pero podemos ir a la casa de un amigo, responde.

¿Con el amigo adentro? pregunto, recordando la infausta situación ya vivida con The Hook y su amigo feo.

No, no, mi amigo no va a estar, responde.

Porque si está tu amigo, todo bien, continúo; pero que esté cogestible.

Bueno, en realidad, admite; a mi amigo ya lo conocés. Es Casi Fede.

¿¿Casi Fede?? respondo, ¿le dijiste que me ibas a llevar a mí a su casa?

Sí, claro.

¿Y qué te dijo?

Nada, me contó una versión de las cosas que lo deja bastante bien parado.

Por supuesto.

Arreglamos hora y lugar (el lugar ya lo tenía agendado) y lo veo más tarde.

Me abre la puerta un chico grandote, con rulitos. Me espera con un "New Age" y unas Doritos. En el departamento huele como si se hubiera bajado una plantación entera de marihuana.

Tomamos y hablamos mientras escuchamos Estopa en la PC de Casi Fede, hasta que eventualmente la misma se auto-apaga y no vuelve a prenderse. Fede 15 trae la laptop. Pone el tema que estábamos escuchando y me pide que le baile. Le bailo este tema de Estopa y apenas termino, me sienta encima de él y me besa mientras me apoya como si no hubiera un mañana. Me levanta en el aire y camina en dirección a la cama de su amigo. Me saca el vestidito y me mete la mano en la bombacha, yo le aviso que estoy indispuesta.
Como si no hubiera escuchado nada, me empieza a colar los dedos. Le recuerdo, nuevamente, mi situación. Me saca la bombacha y me empieza a chupar la concha.

Me quedo unos segundos preguntándome si la conducta de Fede 15 se deberá al exceso de sustancias fumadas o será así su naturaleza. Después, él empieza a colarme los dedos mientras me sigue chupando y simplemente me limito a disfrutar.

Le devuelvo el favor un rato y le pido que me coja. Va a buscar forros y me lamete. Eventualmente, acaba.

Recibe un SMS de Casi Fede, quien *justo* tiene que pasar a buscar unas cosas. Un par de minutos más tarde, toca el timbre y le abro yo, en bombacha. Me mira como si fuera Satanás y entra rápido a buscar lo que necesita. Yo me acuesto sobre la cama, boca abajo. Cuando se va, mira para donde estoy yo, acostada en tanga, y simula no verme.
Todavía estoy en bombacha cuando vuelve a pasar, esta vez para avisar que va a subir a la terraza a fumar porro. Cuando les abro la puerta, veo que está con dos o tres chicas, feas todas ellas.

Me visto y tomo algo, mientras Fede 15 me llama un taxi sin preguntarme antes si me quiero ir ya.
Mientras esperamos que me vengan a buscar, saca la cámara de fotos y me toma un par. Nací en la época equivocada para que me saquen fotos, explico, en los 50 me habría llenado de plata. Él abre los ojos.

Sos una pin-up, me dice, qué copado. Hacía tiempo que quería hacer una sesión de fotos con una pin-up. Me río. Me pregunta si tengo el vestuario. No, pero se consigue. Le pregunto si se coge a todos las minas que fotografía.

Llega el taxi. Entro al auto y, luego de darle las indicaciones al conductor, me acuesto en el asiento y me duermo hasta llegar a casa.

Casi Fede: conchitumá.

2008-04-17T19:46:00.000-07:00

Miércoles por la noche. Estoy mandando SMS a todos mis contactos para contarles del libro de RL, la radio etc. Todos los federos responden cosas del estilo de "hay que festejar", "hay que ponerla", "oh sí, Lulú, oh sí". Casi Fede, sin embargo, es más explícito:

Si querés, festejamos sin sexo (?)
Mi novia está enferma y sabés que odio cocinar para uno.

Festejar sin sexo. Yeah, right. Casi Fede, el célibe, supuestamente no iba a tocarme un pelo el sábado y terminamos frotándonos las lenguas. Hoy a la mañana me dijo que le había gustado mi beso, que le había gustado que buscara su lengua y que se había quedado con ganas de tocarme las tetas. Horas más tarde, me invita a su casa. Sin sexo eh; claro, y yo soy Erasure.

Me pongo un vestido bien escotado y me tomo un taxi hacia su casa. Compro una coca en el camino.
Casi Fede me abre la puerta en joggins. Definitivamente, no es mi tipo.
Mientras prepara la comida, escucho Estopa en su PC.

Nos sentamos a la mesa y me aseguro de tener las tetas apoyadas sobre la misma todo el tiempo mientras como. No sé de qué hablamos. Él habla mucho y yo empiezo a tener la terrible sospecha de que toda la velada transcurrirá sin intercambio de fluidos.

Terminamos de comer y propone ver una película. Una película, mmm, es el chamuyo más conocido del mundo Vení a casa a ver una peli meaning Vení a mi casa y te cojo.

Tira un colchón frente a la laptop y nos tapamos. Él prende un porro. Si bien toda la situación da para el pijazo, nuevamente tengo una visión: este pibe no me va a tocar un seno.

La película es una porquería. Lo miro de reojo, ni me mira. Yo estoy cagándome de frío, asomando las tetas a propósito y el chabón con todos los sentidos en la película de mierda.

Me incorporo en la cama. Él no se mueve. No sé si se está haciendo el poronga o está esperando que lo viole, de todas maneras soy consciente de que el pibe no me movería un pelo si no fuera porque no me quiere coger.

¿Te jode si me voy? le pregunto. No, no me jode.
Le pido que me llame un taxi y no tarda en hacerlo. Empieza la sesión de disculpas.
Perdoname, me dice. Si alguna vez querés hablar con alguien que no quiera estar con vos para coger, me podés llamar.

No es ese el punto, le digo.
¿Vos pensaste que iba a pasar algo? pregunta, como un pelotudo. Le recuerdo lo que me dijo esta mañana sobre sus ganas de tocarme las tetas.

Ah...perdoname, repite.
Todo bien, respondo.
Soy un boludo.

Esperamos el ascensor. Soy un gil, me dice mientras pone una mano en el hombro.
Todo bien, boludo, insisto.

En la puerta del edificio, cuando nos despedimos, medio que me abraza y se sigue disculpando.

Yo la pasé bien con vos, me dice.

Yo no, respondo. No se la esperaba.

Me voy.

El roommie: fuera de la Federación

2008-04-13T12:09:00.000-07:00

Sábado, después de la cita con Casi Fede: El roommie es el premio consuelo y lo sé. Durante lo que dura el viaje en taxi hacia su casa, tengo que controlar las insoportables ganas de pajearme ahí mismo.

Llego al lugar indicado, toco timbre y digo Luluuuu cuando me pregunta ¿Quién es? El roommie baja me abre la puerta, me besa y aprieta mi cuerpo apenas me ve.
En el ascensor me corre la ropa, me manosea y me chupa las tetas. Qué bueno estaría que me chupara la concha acá, pienso, pero claro; el roommie sólo hace el 68: yo te chupo la pija y vos me debés una.

Entramos a su casa y noto que por primera vez desde que los conozco (a él y a Fede 01) hay algo de orden en ese lugar. Vamos a la cama de una.
El roommie me besa con saliva demasiado líquida, trato de evitar el franeleo y me limito a darle la espalda para que me acaricie el culo. Tiene un olor a pucho crónico que ya me resulta detestable y además, en el último tiempo desarrollé intolerancia hacia los chicos entrados en carnes.

Como si todo esto fuera poco, el roommie no se bañó. Me pide que le chupe una pija con sabor a queso rancio y, nuevamente me hago la boluda y lo incito a que me la meta ASAP.

Eso es lo que tiene el roommie: una pija en forma de ganchito que te roza el punto G y te hace gozar como una conchuda. Ese es el motivo por el que tantas veces toleré su sempiterna baranda a pucho y su panza; sin embargo, que no se bañe y pretenda que le chupe el gacho es chumách.

Apenas con lo justo, pero me hace acabar. El primero siempre es cortito bla bla. Evito el franeleo todo lo que puedo, pero cuando me pasa la lengua por la boca le digo de todo.

¿Fede 01 viene mañana? pregunto. No sé, me responde; hace rato que no nos hablamos.

Ah bien, le digo. O sea que puede llegar en cualquier momento. Sí, sí.
En el segundo polvo, el roommie me agarra en cuatro y me la mete bien profundo, mientras me agarro de la cabecera de la cama. Me acaricia las tetas, la cintura y la cola, esas cosas tiene también el roommie.

Apenas terminamos de garchar le suena el teléfono. Fede 01 está en la puerta, iba a entrar pero nuestros gritos lo habían hecho retroceder. Le pregunta con quién está, pero el roommie se hace el boludo. Fede 01 le dice que va a entrar. Y entra.
Yo estoy poniéndome los zapatos cuando entra. Me mira mal, por un momento creo que no me va a saludar; pero me saluda y se mete en el baño. El roommie baja a abrirme.

Se me va a armar un kilombo, me dice mientras me acompaña al taxi. Está re caliente, compite conmigo por todo.
Me tomo el primer radio taxi que encuentro y nos despedimos. Nunca más me cojo a ese pibe, pienso, qué asco, la concha de mi madre, bagartera de mierda.
A los diez minutos recibo un llamado del roommie. Flasheo que 01 le sacó la ropa a la calle o que lo cagó a piñas.

Luli, te fuiste...me dice. Es "Lulú", respondo.
Fede 01 pensó que te quedabas, explica; y ya sé a qué se está refiriendo. ¿Estás muy lejos?
Le digo que a 01 se lo había visto bastante enojado.
No, no está enojado, está un poco cansado. Pero cuando vio que estabas en casa, le dieron ganas de que te quedaras un rato más. ¿No podés volver?

Le digo que no y me lamento para sonar amable. El roommie ha quedado afuera de la federación.

Casi Fede

2008-04-13T12:08:00.000-07:00

Sábado a la noche: Luego de la sesión de sesso kosher, llego borracha a casa y caigo ruinosamente sobre mi futón, donde permanezco hasta las diez de la noche. Como algo, me reciclo el maquillaje y me tomo un taxi hacia el bar donde Casi Fede me citó, luego de dejarme en claro que no me va a tocar ni un pelo. Resulta que tiene novia y cree en esa cosa loca de la fidelidad. Prometo respetarlo.

Llego a la hora señalada y lo espero como treinta minutos. Me pregunto cuál es la gracia de esperar media hora a un tipo que sé que no me va a coger, pero no importa, ya estoy ahí.

Se me cae una moneda y alguien me la levanta. Es Casi Fede. Le pregunto cómo me reconoció. Una rubia, tetona sentada sola, me responde. Tenías que ser vos.

Casi Fede no es mi tipo de chico, pero después de hablar un rato con él siento que la calentura me va a hacer explotar. Me pasé la tarde garchando con dos y tomando Fresita, no sé por qué me siento como si no la viera desde Navidad.Tal vez sea porque sé que no me va a coger, o porque sé que le encantaría cogerme pero sólo lo detienen sus convicciones. Como sea, estoy en llamas.

Se acaba de pedir un trago. Lo quiero besar. No me importa que no me vaya a coger, que no me vaya a manosear o hacerme acabar. Con qué poco me conformo ¿eh? Bueno, como sea, lo quiero besar.

Me suena el celular. Es el Roommie. Dejame solucionar un tema y te llamo, le digo; él acepta.Mirá, Casi Fede, digo; el tema es así: yo estoy re caliente. Si me vas a coger, cosa que no creo, yo me quedo con vos. Pero si no va a pasar nada, terminate el Cuba Libre y me voy a la mierda.

Andá, Lulú, todo bien; responde. Mierda, no quería que respondiera eso. Quería que me dijera Pero rubia, qué me estás diciendo? Yo esta noche te cojo hasta que me pidas por favor que pare. Pero no, me responde Andá, Lulú, todo bien.Llamo al roommie y le digo que en media hora ando por allá.

Casi Fede termina su Cuba Libre y paga. Nos paramos y levantamos nuestras cosas mientras la camarera le trae el vuelto. De repente, tengo su cara cerca de la mía.¿Te puedo besar? le pregunto. Me dice que no, pero no se aleja. Lo beso, con las manos atrás de su cuello, tocándole el pelo.No me abre la boca. Tampoco se corre.

Lo suelto. Me sonríe. Se acerca.Vuelvo a besarlo. Esta vez, abre un poco la boca; me agarro más fuerte de su cuello. Lo suelto. Me sonríe y se acerca de vuelta.

Nos besamos y por fin siento su lengua.La camarera vuelve con el vuelto, él me acompaña a tomarme un taxi.

Cuando me viste en bolas por la camarita, le recuerdo, me dijiste que si me besabas se te pararía la pija hasta el cielo. ¿Me mentiste?

No, responde.

Nos despedimos y lo veo irse caminando raro.

Chongos del horror

2008-04-11T00:44:00.000-07:00

Como siempre digo: a veces se come bien, a veces con un poco de moho y a veces se pasa hambre. Sin embargo, ni en los momentos más magros debe Usted citarse con los siguientes ejemplares:

1) El chongo obsesionado con su pija: Ah sí porque Fulanita vio que tenía "algo importante" por ahí y se quedó sorprendida y tal otra chica me dijo qué terrible trozo y claro, la otra vez me asomé al balcón desnudo y tiré abajo el edificio que estaba enfrente. Este ejemplar suele poner fotos de su engrandecido miembro en su avatar y conservar videos que "lo" tienen de protagonista.Lo más lindo es que claro, a quién no le gusta una pija gorda y grandota, el tema es que -no se engañe, Señora- ¡No duran nada! Con la cantidad de sangre que necesita esta gente para *llenar eso* puede tardar mucho en subirse...y segundos en bajarse.

2) El neurótico: Yo dejé las pantuflas acá, así que quiero llegar y encontrarlas acá. Bueno, si vos decís eso en realidad estás implicando tal otra cosa. ¿Por qué lo decís? ¿Te gusto? ¿Te excito? Acabaste, ¿no? Esta vez no me di cuenta, ¿acabaste en serio? ¿Tengo mucha panza?
Demasiado trabajo al pedo; en cualquier momento te enterás que ya no se calienta con vos porque una vez bajo la luz de cierta lámpara te vio parecida a Max Schelling (esto le pasa a Woody Allen en "Los Secretos de Harry"). Encima está gastando una fortuna en terapia y vos te preguntás: ¿si no hiciera terapia estaría peor?

3) El tipo sin huevos: Un señor sin huevos, más que hombre es una señorita. Le pasa algo, pero no te lo va a decir. Actúa como un paciente medicado (muy probablemente lo sea). Te enterás que dijo por ahí tal o cual cosa de vos, que tomó alguna decisión por vos sin consultarte. Le pasa algo y no te lo va a decir, pero de alguna forma te vas a enterar, porque es un tipo que se dejó las bolas en el camino y cuando se le complique huirá sin decirte una palabra. Aunque por algún otro lado te vas a enterar. Querida, esto no es un hombre, es un aparatejo. NEXT!

4) El fanático del gimnasio: Sí, está todo durito. Sí, capaz te garcha bárbaro. Pero que no hable (¡¡y por favor que no se saque fotos en culo!!) Se traga todas las "s" o habla como si supiera de cosas que no tiene la más puta, o chorrea grasa maaaal o todo junto.Conclusión: garchátelo mientras puedas.

5) El rata: No te invita ni un café de parado en la vereda. Si te paga algo, se queja (en tu cara o a tus espaldas) o te lleva a lugares re head (onda a tomar café de máquina en una facultad) para gastar menos. Sin palabras al respecto.

6) El histérico: Ay qué buena que estás; ay boluda te parto; no me hagas esto; no podés estar tan buena. Y cuando le decís, bueno ya fue, garchame ya, te dice "ah no, hoy justo me toca visitar a mi abuelita, que vive en Villa Bosch" pero si querés el finde que viene...

7) El que vive en un cuento de Disney: Todas sus excusas van en torno a que "él está buscando el amor". Usa expresiones de novela de la tarde como "te quiero hacer el amor" o "quiero estar adentro tuyo" (¡¡¡¡aaaajjjjjjjj!!!!) y cualquier actitud tuya que no vaya de acuerdo con lo que le diría Cenicienta a su príncipe (cogéme, dale; uh estoy re caliente; disfrazate de El Zorro) será mirado en horror.

Frido 00

2008-04-10T23:52:00.000-07:00

Nos encontramos en la esquina de Córdoba y Medrano. Yo me hice dos colitas, tengo una pollerita de jean y un top blanco con brillito; plataformas rosa (también con brillo) y una camperita blanca.

Te falta un cartel que diga más barata que la papa, advierte Frido 00. Me río, él daría toda su pija por verse como yo por un día. Entramos a un bar gay.

El lugar es muy lindo, la gente es atractiva, pero tiene un problema: parece una foto. Las mujeres, bien vestidas y maquilladas, están como congeladas. Los hombres también; se quedaron petrificados mientras pedían un trago o hablaban con alguien. La escena parece estar muerta.

Como si el cuadro no fuera ya suficientemente extraño, aparece una viejita vendiendo rosas. Frido 00 me explica que siempre está en ese lugar, que es parte del decorado *bizarre* de la noche. Nos aburrimos.

Él fue para conocer algún puto; yo, a levantarme *whatever*; y estamos los dos solos, adentro de un cuadro lleno de muertos.

Nos vamos. Es el verano de Cromañon; los bares que no están cerrados tienen muchísima gente afuera, esperando. Qué hacemos, pregunta Frido; y él mismo se responde: Sabés que el otro día vino un amigo a casa, me dice. Él asegura no ser gay, pero me pidió que le pusiera porno de putos y nos terminamos pajeando.

Lo escucho fascinada.

Después me llamó, continúa; y me dijo que estaba dispuesto a coger conmigo con la condición de que también participara una buena mina.Yo pensé en vos, obvio. Le conté que eras preciosa.

Frido 00 llama al "supuesto hétero" y le dice que pase por su casa. Estoy con Lulú, le avisa.De camino a lo de Frido, compramos golosinas y forros. Su casa es más o menos como me la imaginaba: con peces de colores y esas cosas de putos. Llega el "supuesto hétero" y confirmo que Frido no me mintió: es muy lindo tipo. Nos mira con cara de "qué hago acá" y se sienta sobre la cama con desconfianza; a una distancia prudencial de Frido, que también está sentado ahí.

Ni siquiera habla. Yo digo pelotudeces sin pausa, como es mi costumbre cuando estoy con desconocidos.

Finalmente, me acuesto en el espacio que los separa en la cama. Los miro. Se supone que vinimos acá a coger, ¿no? les digo; y apenas termino de decir esto, Frido 00 me besa. No sé por qué los Fridos besan tan bien, ¿será porque nunca nos van a coger?

Le desabrocho el cinturón y tanteo una mano hacia el "supuesto hétero"; pero apenas lo toco, se para y anuncia que va a bajar a comprar cerveza. Frido y yo dejamos de besarnos y lo miramos, incrédulos.Necesito una cerveza, insiste.

Frido 00 baja con él, para volver minutos más tarde, solo. Se fue, me dice. ¿Cómo que se fue? Sí; dijo que no estaba preparado. Se sienta al lado mío y me mira las tetas. Perdoname, Lulú, me dice; pero las minas no me calientan.

Ya lo sé, respondo.
Igual podés intentar, si querés; me dice, tocándose el cinturón que minutos antes yo le había desabrochado.

No, no; dejá.

Una mujer, un hombre y un puto; resume Frido 00 en voz alta. ¿Quién tuvo más huevos? La mina. ¿Después? El puto. ¿Último? Él hombre.

Qué síntesis, le digo. Junto mis cosas y no lo vuelvo a ver en mi vida.

Frida 01: tragar apesta

2008-04-10T23:49:00.000-07:00

¿Será porque el hombre no puede dar a luz que se enorgullece de cualquier cosa que salga de su cuerpo?
Jerry Seinfeld.

Frida 01 hace pasar a su novio, que parece recién llegado de una panchería en Once.Vienen los dos a mi pieza; él me mira lascivamente, sin siquiera intentar disimularlo. Frida lo ve mirarme así.

Besala, le dice. El novio de Frida 01 me besa y en un segundo me saca la ropa y me sienta sobre su cara. Me hace con gran habilidad lo que Frida tuvo vergüenza de hacerme hace un rato, mientras ella y yo le chupamos la pija al mismo tiempo.

Frida lo cabalga; yo sigo sentada sobre la cara de él; ella y yo nos besamos. Claro, este pobre chico recién salido de la panchería no aguanta mucho en esa posición y enseguida anuncia la llegada de su leche.
Es mía, me dice Frida, ¿como si yo se la fuera a pedir? y él le acaba *todo* adentro de la boca.

Ahora llega la parte que he tratado de entender en el tiempo que ha pasado desde aquel encuentro con esta inusual pareja: apenas ella recibe su leche en la boca, sale corriendo en dirección al baño y escupe sonoramente el contenido sobre la palangana. Sepan ustedes que no soy partidaria para nada de andar tragando líquidos con sabor a queso rancio; lo que encuentro perturbador no es que Frida rechace la ingesta de la leche de su novio que gusta de las pancherías del Once, sino la poco sutil práctica de salir corriendo como si se incendiara la casa y escupir como si se tratara de sopa de ajo vencida.Yo creo que si una se va a correr a la salida del chorro, debe hacerlo con cierto donaire, como hacen las actrices porno cuando *delicadamente* se la sacan de la boca con la lengua o se hacen las boludas y dejan la mitad del contenido afuera y juegan con el mismo antes de que el director diga "corten" y puedan salir a lavarse. No sé, se podría pilotear con mejor actitud.

Frida 01 y su novio se despiden. Obviamente no los vuelvo a ver.
Miro el reloj del living.En media hora llega Pilsbury (también conocido como Michelin/Fede 03/flordeacabadateechaste, hija de puta).
Vuelvo a pensar en Frida y su escupida sonora.

La noche de la pentacota

2008-04-10T22:53:00.000-07:00

Fede 08 y Fede 09 (ambos de traje) hablan en el living mientras yo modero los comentarios del blog.

¿Estás escribiendo algo nuevo? me pregunta Fede 08. Escribí que ahora te estoy tocando las tetas.
Me doy vuelta y, como en las películas porno, le bajo el cierre del pantalón sin besarlo. Fede 08 agarra su vaso de Fernet y me tira un poco de bebida sobre las tetas. Les pasa la lengua.

Detrás de mí, 09 me saca la ropa y lo siento intercalar el uso de tres consoladores distintos en mi cuerpo, con una destreza singular. Hacela gemir, le pide Fede 08 y 09 obedece.

Fede 09 se para al lado de 08 y los dos me meten la pija en la boca al mismo tiempo, mientras agradecen a la Providencia que mi boca sea tan grande y se cachetean mutuamente el orto.
Fede 09 se retira un segundo de la escena para traer un nuevo vaso de Fernet y cuando vuelve, Fede 08 me está cogiendo fuerte sobre la mesa del living. Bueno, yo me voy a comprar forros y vuelvo, dice 09; mientras Fede 08 me grita que soy su puta y me pega. En la cara, en la cola, en las tetas. Fuerte.
Yo estoy sobre la mesa, de espaldas a él. Quiero verte esa cara de puta, me dice y me agarra del cuello con una fuerza que, una vez más, tengo miedo de que me lastime.

Cuando Fede 09 vuelve, minutos más tarde, nos encuentra sentados, desnudos; Fede 08 acariciándome. Fede 08 llama a un amigo para que se sume, pero (gracias a Dios, al nuevo y viejo testamento) está con su novia y no puede venir. Llama a sus amigos de Corrientes. Estoy con Lulú, les dice. La chica del blog. Mañana van a poder leer todo lo que hicimos. Me pasa el celular y ellos me saludan. Es como si ya me conocieran.

Nos quedamos unos minutos los tres en el living. Fede 08 y yo desnudos y 09 vestido, porque recién llega de la calle.
Me llamó la minita de la otra vez, le cuenta Fede 08 a su amigo. Todos los días me llama la loca, me tiene harto.
Ah sí, responde Fede 09, yo estoy igual; la piba que conocí esa noche me manda tres mensajes de texto por día. Ya no sé qué decirle.
Hay unas mellizas, dice Fede 08 entre tragos de Fernet, pero no vienen muy bien de cara.
¿Ah no? pregunta 09.
No, y la cara es muy importante, dice Fede 08, mirándome. La cara de ella, por ejemplo. Me encanta.
Y de alguna forma la charla vuelve a derivar en la estética de mi clítoris.

Re linda concha tiene, dice Fede 09; si, es preciosa, afirma Fede 08.

Vamos a la cama. Fede 08 está acostado, yo arrodillada chupándolo y Fede 09 atrás mío. 08 me acaba en la cara y yo tengo un orgasmo casi al mismo tiempo que él. 09 advierte que ahora se le va a complicar un poco. Me río. Hace 6 hs que me están dando y ya no sé ni cómo me llamo.
Fede 08 me levanta las piernas y me pone la pija en la boca mientras 09 (detrás suyo) me da con ganas (sí, Fede 09 tiene en la cara, en realidad, el culo de Fede 08, pero qué se yo, son cosas de ellos. Yo lo único que veo es a Fede 08 levantándome las piernas y mirándome a los ojos mientras me dice chanchadas y me sigue pegando).

Fede 09 acaba y quedamos los tres, desnudos, tirados en la cama doble de 08 con sábanas de animalitos.Todavía tengo la cara *decorada* y como 08 se niega a traerme una toalla, me limpio con la sábana. Gran parte de su leche quedó en mi ojo izquierdo, que por ahora permanece inutilizable.
Fede 08 me acaricia y enseguida propone que lo siga chupando; así que antes de que todo empiece de nuevo, gateo sobre la cama para ir al living a vestirme.

Uy, mami, me dice 08 cuando al arrodillarme le doy una buena visión de mi cola, ¡con ese culo te invito a cagar a casa!
Ya en el living, escucho a Fede 08 hablar por teléfono con otro amigo. Le cuenta lo que acabamos de hacer.

Ah, se enfiestaron una puta, le dice su amigo por teléfono.
¿Cómo 'una puta'? responde Fede 08, casi ofendido. Es Lulú, no es una puta. Es MI puta.

Le pido a Fede 08 que me llame un taxi y él me da una golosina para el viaje. Me despide, desnudo. Me da un beso en la puerta y yo me agacho para "besarlo también a él".
Viene 09 a quejarse porque a él no le hice eso. Fede 08 le dice "vamos a vestirnos y la seguimos un ratito en el ascensor". Se van a vestir.
Yo aprovecho para tomarme el ascensor sola. Y me voy.

Minutos después de llegar a casa, me llama Fede 08 para preguntarme porqué no los esperé. Me deja un beso de los dos y se despide.

Esta vez estaba a media máquina, me dice, tuve un día larguísimo en el laburo.

La próxima, te cogemos toda la noche.

Frida 01: en los subtes de Londres

2008-04-10T22:48:00.000-07:00

Frida 01 me llama durante la semana y ese finde la invito a casa. Voy a llevar aceites para hacerte masaje, me dice, y la cámara de fotos. Ah bueno, pienso; está está más cogida que yo. Fantaseo; la espero.

El lugar para el sexo entre mujeres es un tema aparte. Por un lado no da ir a un telo (a menos que sea uno de esos que pueden encontrarse por Medrano y Córdoba); pero por otro, dos mujeres pueden "tener sexo" en un baño, atrás de una cortina, en un armario. Y si alguien las encuentra, de última, no va a dejar de parecerle un espectáculo agradable.

Ese fin de semana mi papá me pide que le grabe un especial sobre los subtes de Londres, justo en un horario en que Frida 01 y yo planeamos estar juntas. Me parece oportuno, por lo tanto, tirar un colchón en el living, frente a la tele.

Frida 01 toca el timbre; salgo a abrirle con un shortcito rosa y una remera que dice "girl". Venimos a mi pieza.

Tengo a Pillsbury conectado. Él, que va a venir a verme más tarde, cuando Frida 01 se haya ido (estimo que si pudiera llegar antes, lo haría). Está en el trabajo ahora. Está conectado.Le prendemos la cámara. Chicas, espérenme; ruega Pillsbury. Pero apenas puede congelar imágenes de Frida 01 y yo besándonos, Frida levantándome la remera para pasarme la lengua por las tetas. Pillsbury está como loco. Le apagamos la cámara amargamente.

Yo me saco la ropa, me quedo con una tanga chiquita de leopardo y me siento en el marco de mi ventana que da al patio. Ella me saca fotos. Vamos al colchón del living. El especial sobre los subtes de Londres está por empezar.
Me pasa aceite por todo el cuerpo y me masajea (lo segundo más placentero del mundo después del sexo es un buen masaje). La beso y empiezo a sacarle la ropa.
Lulú, mirá que yo nunca hice esto antes; me dice.

Mujeres; quién las entiende.¡Y yo que le quería colar el Impulse! Descarto la idea de inmediato.

Frida 01 "nunca hizo esto antes", así que no se anima a pasarme la lengua; simplemente me toca mientras yo "le hago sexo oral", como dicen los hombres cuando hablan con mujeres (digan "le chupé la concha", señores, "le hice sexo oral" suena para el toor).
Me hace acabar enseguida; yo veo que hay un corte en el programa de los subtes de Londres y dejo de pasarle la lengua un segundo para apretar pausa.Empiezo haciéndole a Frida 01 lo que me gusta que me hagan a mí: le paso la lengua y le cuelo los dedos simultáneamente; sin embargo, ella me pide que solamente la chupe.

Hago lo que ella dice y enseguida empieza a temblar; está acabando. Frida 01 grita y el temblor de su cuerpo hace que su fláccido estómago comience a moverse cual flan. Me tiento y no puedo más.¡¡¡Seguí, hija de puta!!! me grita; y yo me las tengo que arreglar para reirme sin dejar de lamer.

Terminó el especial sobre los subtes. Frida se viste enseguida, no quiere que la vea mucho desnuda. Complejos con su cuerpo, pienso.
Junta sus cosas y la viene a buscar su novio. Ella lo hace pasar.

Fede 08 y Fede 09: horas antes de la pentacota

2008-04-10T22:35:00.001-07:00

Martes, 19.30 hs. Llego a la *oficina* de Fede 09. Él estuvo trabajando hasta recién y está de traje (¿hay algo más calentante que un tipo de traje? ¿eh?).

Apenas llego, me suena el celular. Es Fede 08. Qué tal mi amigo, pregunta. Le explico que recién llego, pero que "todo bien" (¿habrá llamado para bendecir el polvo?)
09 compró Coca Light para mí y unas latitas de cerveza para él. Se sienta en el escritorio y yo frente a él en el borde de un ropero-alacena que sale de la pared.
Hablo. Del blog, de los Fedes, de la vida, de mis planes para el futuro cercano.

Él mete algunos bocados, pero yo monopolizo la conversación y hablo sin parar hasta que me dice ¿por qué no te callás un poco? y me besa. Lo primero que hace es levantarme la remera y comerse mis tetas. En un segundo me desnuda y me lleva contra una mesita. Me levanta las piernas.
Con una habilidad increíble Fede 09 me pasa la lengua y me mete los dedos, haciéndome gozar como una yegua.

Varias veces amago a decirle que pare, que no me gusta que me hagan acabar así (bueno, un raye que tengo), pero es tan increíble su destreza que no lo puedo detener. Qué lindo clítoris que tenés, me dice y yo me río a carcajadas. ¿De qué te reís? pregunta, ¿nunca viste una concha fea?
Después del primer polvo-lésbico (no me penetra, sólo nos succionamos y frotamos), lo llama Fede 08 nuevamente.

09 le dice que estamos yendo para su casa; pero seguimos garchando dos horas más .08 vuelve a llamar. Estamos a diez cuadras, le dice 09; y cuando corta agrega: está celoso, no sé si de vos o de mí, pero está como loco.
Yo ya me volví a vestir. Lo que tenés vos es que no sos de buscar a los tipos, me dice.

¿Eh?

Claro, no sos de llamar vos, de acercarte vos. De llamar para hacer algo y eso.
No, le respondo. Tiene muy poca actitud llamar a un tipo para que te coja.
Me vuelve a besar. Y una hora más cogiendo.

08 vuelve a llamar. Esta vez estamos yendo en serio. En el auto de 09, camino a lo de 08, me pongo a cantar el aria de la Reina de la Noche.

Ah bueno, me dice 09, ¿y esa voz de dónde salió? Yo canto un poco más y él me aplaude. 09 tiene eso.

Vuelve a llamar 08. Bueno, ¡¿qué querés?! le grita 09 por teléfono, ¡se me volvió a parar la pija!, ¿¡qué querías que hiciera!?

Cuando está estacionando el auto, le digo que me gustó mucho su oficina, su auto y él. Se ríe.

Llegamos. Fede 08 nos abre la puerta. De traje. Lo mato.

Fede: Plan B

2008-04-10T22:30:00.000-07:00

Sábado a la madrugada. Luego de la "evacuación y éxodo" de Fede 02, considero las opciones que me quedan para esa noche. El plan B sería salir con Fede, el chico que me había llamado unos días antes y que yo había rechazado por Fede 02.

El plan C sería Fede 01 (su depresión post-coito lo ha devaluado); el plan D o E sería el chico del departamento con vista a las costas de África, el que acababa en inglés, ¿se acuerdan? También hay un pendejo de 19 años sin auto o depto, que ni siquiera está bueno; pero esto ya sería un plan Y o Z.

Fede me dice que está con unos amigos y exclama esa frase que tiene encanto en sí misma: Te pasamos a buscar.

Fede tiene, a diferencia de Fede 02, una noción certera del paso del tiempo; por lo cual 20 minutos en el idioma de este chico son, en efecto, 20 minutos.

Arrancamos bien, pienso; el pibe está bueno, los amigos están buenos y me pasa a buscar en tu-tú. Durante el viaje hacia un bar de Olivos les cuento el suceso de evacuación y éxodo de Fede 02 y ellos prometen darse una vuelta por el blog.

Fede rechaza el billete que saco para pagar mi entrada al bar y yo agradezco. Hasta hace poco me molestaba que los tipos me pagaran, pero ahora me gusta. Estoy más exquisita, me doy cuenta. No podría volver a caer en un
Fede 01, definitivamente.

De los dos amigos de Fede, hay uno que me gusta enseguida: es alto, carilindo y bonito. Me pregunta si todavía tengo las medias de liga puestas.En la barra, este amigo potente se me acerca mientras Fede saluda a unos amigos. Tapate el lunar, que me pongo loco, me dice. Se refiere al lunar sobre mi teta derecha, expuesto en el grosero escote que tengo puesto. Yo hago lo que hago siempre que mencionan mis tetas: las muevo. Se queda como hipnotizado. ¿Qué onda? pienso, ¿esto termina en tricota, o qué? Fede vuelve y yo halago sus rulos.

Él me devuelve los halagos y me besa. Me pregunta qué quiero hacer (una forma indirecta de decir ¡¿vamos?!) y yo lo invito a casa. ¿Y qué hacemos con el amigo que se prende fuego? Nadie dice nada.

Fede es lindo, muy tierno y al mismo tiempo una maquinita sexual (me echa 4 en tres hs y si no lo bajo a empujones del andamio, me echa el quinto). Me mira mover los pies en la cama, boca abajo. Lo que tenés vos, más allá de tu físico, me dice, es que sos muy linda de cara.

Pasadas las 7 de la mañana del domingo, nos despedimos en la puerta de mi casa. Le pregunto si quiere volver esa noche, pero me dice que le toca estar con la novia.

Me gustaría preguntarle si no tiene ganas de mandar a su amigo potente al banco de los suplentes, pero tengo miedo de que le caiga mal. ¿Qué carajo voy a hacer hoy a la noche? pienso, mientras nos despedimos. Bueno, por lo pronto, dormir. Y mientras camino de vuelta al andamio me doy cuenta de que me quedó doliendo hasta el pelo.

Fede 08: Deus ex-machina

2008-04-10T22:25:00.000-07:00

Sábado, 21 hs. Estoy sola.
Fede sigue acaparado por su novia; el del banquillo de los suplentes resultó ser un pelotudo que jamás federará y los demás señores disponibles son harto indeseables.

Me estoy haciendo la idea de que pasaré la noche con la única compañía de Mrs. Dalloway cuando alguien me habla por MSN.

Soy Fede 08, me dice, amigo de Fede.

¡Qué groso Fede! pienso, ¡por fin me mandó el franquero que tanto necesitaba!

Me encuentro en una situación de necesidad muy particular: necesito una buena cogida. Está bien, Fede 04 pasó anoche, pero necesito quedar medio muerta, transpirada y jadeando, necesito cansarme de contar orgasmos. Y lo necesito terriblemente. Fede 08 me invita a su casa. Así, de una. Yo voy, sin dudarlo. Es amigo de Fede y los amigos siempre se parecen.

Fede es lindo, divertido y coge bien, por lo cual un amigo de él será igual. Es una asociación lógica.
Me tomo un taxi y voy para allá. Me abre un bombonazo de un metro ochenta y pico, flaquito con lindo cuerpo y una carita preciosa. El pelo como me gusta a mí.
Lo mato, pienso enseguida. Suerte que tengo un escote que casi me llega al ombligo, medias de liga y tacos.
Pide unas empanadas por teléfono y nos ponemos a ver mi blog.

Le cuento cómo es el tema de los Fedes y se interesa. Incluso me da algunas ideas. Otra cosa muy calentante de 08 es que es del interior y tiene un acento afrodisíaco y gracioso al mismo tiempo. ¡Está para hacerlo mierda, muchachas!

A ver cómo besás, me dice, me agarra del cuello, siento su lengua en mi boca y me sube encima de él. Me agito. Cuando me tira para atrás y me acuesta sobre otra silla, me mareo tanto que por un instante siento que me voy a desmayar.

Me levanta las piernas como en las películas porno, me corre la bombacha y lo veo pasarme la lengua.

Me relamo, le chupo los dedos. Agarra el vaso frío de fernet que estaba tomando y me lo pasa por la concha antes de seguir chupándome; cuando creo que se está poniendo bueno, trae un pito de hule y me lo mete mientras me sigue lamiendo.

No lo puedo creer. Agarra gel y me mete los dedos en la cola. Voy a acabar en cualquier momento, pienso y trae un consolador más gordo.

A diferencia de 04 y gracias a Dios, al viejo y el nuevo testamento, a 08 le encanta tenerme arriba.

Me gusta sentirme chiquita y maleable; Fede 08 me hace sentir así, levantándome en el aire cuando menos lo espero. Es el chico más agresivo que conocí. Y me encanta. No sé ya cuántas veces me cogió, dejé de contar mis orgasmos. Cogeme como si fuera el último polvo de tu vida, me dice, e instintivamente le pego. Me la devuelve. Se viene encima mío y me coge fuerte mientras me pega en la cara.Podría quedarme dormida al lado de él. Es mi alma gemela del sexo, pienso, sin dudarlo. Todos los hombres deberían coger así. Y sufrir severos castigos si intentaran hacer las cosas de otra manera.

Cuando estamos por quedarnos dormidos le pido que me llame un taxi. Me duele todo, pero estoy feliz. Me encantó, Lulú, nos hablamos, me dice cuando me besa al despedirse.

Y besalo a él también, agrega, mientras se corre el boxer.

Fede 07: Camino a la Federación

2008-04-10T22:11:00.000-07:00

Lunes, 12.30 hs. Estoy en el 92 volviendo a casa de mi clase de canto. Intentando dormir, sin lograrlo. ¿Lulú? pregunta. Sí, respondo. Sé que es Fede 07 porque habíamos quedado en que me llamaría hoy para almorzar.

Estoy buscando la fedicidad, explica, y me dijeron que este era el número. Alrededor de una hora más tarde, pasa a buscarme por la esquina de mi casa. Veo un auto detenerse con decisión a mis pies. Hace frío y estoy totalmente tapada; pero mi altura y mi pelo largo, rubio, me delatan.

Lo veo cuando baja el vidrio pero pienso, no no, debo haber visto mal; no puede estar tan bueno. Entro mirando para abajo, vuelvo a levantar mis ojos. Lo miro. Sí, puede.Carajo, ¿por qué no avisan cuando están tan buenos? ¡Si sabía, en vez de venir con pantalón negro y sweatercito tierno me venía vestida de puta! Aunque no sería muy propicio para esa hora de la tarde, pero bueno, ¡una pollera tajeada, al menos! No importa.

Fede 07 da muchas vueltas con el auto buscando un lugar donde podamos comer. Da más vueltas. Tal vez piense que me molesta; pero yo estoy chocha, amo que me lleven en auto. Mientras tanto hablamos, claro, y es tan copada la charla como lo era por el mensajerito triste del google. Me pregunto si viéndome en persona seguirá pensando (como me dijo por chat) que tengo cara de petera.

Llegamos al lugar, comemos. Ya dejó de hacer frío y entra un sol re lindo por la ventana. Pienso en mi mamá, que como toda persona a la que alguna vez le dieron seis meses de vida, le basta ver rayos de sol como esos para ser feliz. Y no necesita nada más.Vuelvo a Fede 07. Con este blog vas camino a la fama, me dice. Viniendo de un periodista como él es un más-que-halago; aunque lo diga para federar más rápido, no importa. El tema es si vos ya decidiste que querés acceder a la fama, si ya lo decidiste vas por el camino correcto. Ya lo decidí, respondo.

Hablamos de mi carrera, su trabajo, planes para el futuro, experiencias. Una charla divertida, interesante. Qué bueno está federar con Fedes más grandes, pienso. No tiene punto de comparación. Fede 07 es más grande que yo y está recontracogible. Nunca más vuelvo a los pibes de mi edad, pienso. Ni por todo el arroz de China.A la vuelta le digo que me deje sobre Avenida La Plata, así no tiene que desviarse tanto para volver a su trabajo. Le agradezco la invitación y nos despedimos.Vuelvo a casa y le entro con ganas a un flan Ser que encuentro sobre la mesa. No tengo hambre, para nada. Pero me quedé con las ganas de comerme algo.

Fede 04: Un caballero a sus anchas

2008-04-10T21:57:00.000-07:00

La hora acordada para la cita con Fede 04 es las 20.00 hs; pero son las 20.07 y recién me subo al taxi en dirección a su encuentro. Él sabe que no soy puntual; de todas formas me hace sentir mal que, siendo él tan caballero y tan correcto, tenga que esperarme. Al menos estoy perramente vestida y le llevo un pequeño regalo: dos cd`s de música que, *intuyo*, le van a gustar.Tacos, medias de liga, escote más que importante, el pelo suelto y todavía mojado. Entro pidiendo disculpas por llegar tarde.

Fede 04 me espera leyendo y no se molesta en lo más mínimo por mi tardanza. Qué divino, pienso. Le doy los cd`s. Lo miro. Me gusta más (aún) que cuando lo conocí. Aparte del perfil de tipo inteligente-interesante-atractivo, tiene "charm". Es un restaurant de comida tailandesa; pido unos vegetales medio extraños, que por algún motivo tengo que comer con tenedor y cuchara. La charla con Fede 04 es más relajada y tranquila. De hecho puede mirarme a los ojos mientras le hablo, sin colgarse a mirarme las tetas.

No sé cómo hace. Sale el tema de algunos chongos de mi blog (Fede 04 es un gran lector del mismo); le digo que me mata cuando los Fedes salen con eso de que están buscando "el amor" (o están buscando "otra cosa", que es lo mismo). "Buscar el amor" es un concepto tan irreal como decir "estoy buscando a Dios". ¿Cuál sería la forma de "buscar el amor"? (es una pregunta retórica, por favor no me respondan). Uno vive de acuerdo a sus convicciones y a las cosas que lo hacen feliz, eso es todo. Existe huir de una relación de sexo memorable con una mina que te calienta porque no te dan las bolas; pero no existe "buscar el amor". Entiéndanlo de una vez; dejen de mentirse y de gastar sus dineros en psicólogos, queridos chongos, ¡¿ME HACEN EL FAVOR?!

Cuando terminamos de comer, vamos al baño. Me mira lascivamente mientras bajo las escaleras así, perramente vestida como estoy, y antes de volver a subir, me besa. Tiene la lengua caliente y suave. A la salida del restaurant, me arrincona contra una pared y me dice cosas chanchas mientras me besa. Me mete en un telo que hay a unos pasos de ahí. Qué buen telo. Me recuerda a las épocas de mi ex novio al que le gustaban los trabas; él me llevaba a telos copados como este. Con ascensor y habitaciones con onda.

Me besa y me saca la ropa hasta dejarme en bombacha y medias de liga. Me mira desde todos los ángulos y me halaga. Empiezo a desvertirlo a él, nos besamos, tanteo algo suculento y gordo y sumerjo la cabeza. Él me saca.¿No te gusta? le pregunto sorprendida. No, no es eso, responde mientras se trepa a mi cuerpo; después me chupás todo lo que quieras, pero ahora no sea cosa que se venga un terremoto o una guerra nuclear y me quede sin penetrarte. Fede 04 es calentante, un poco agresivo; pero me gusta. Me coge como diciendo tomá, tomá por haberme calentado tanto, perra; aunque no lo diga casi puedo escucharlo. Me dice, mientras me agarra de la cintura, que cuando me vio el lunes ya se moría de ganas de cogerme.

Fede 04 la tiene tan gorda que sólo le entran los superfinos. "La otra vez una mina me pidió que le hiciera el orto", me cuenta, "y terminó en el hospital". Qué clara que la tenés, me dice cuando nos estamos yendo. Te gusta coger, te acostás con los tipos que se te da la gana, la pasás bien y no te hacés problema. Todas las minas tendrían que ser como vos.Yo soy tan puta ahora porque antes era fea, le explico. Hace poco que estoy así de buena.Estás buenísima, me responde. Y del telo copado me lleva a mi casa.Me encantó estar con vos, me dice al despedirse. La vamos a pasar bien, Lulú, sin kilombos; al menos eso quiero yo.Yo también, respondo. Me da un pequeño beso y se despide.

Gracias, le digo.

Fede 00: Llamado a la solidaridad

2008-04-10T21:46:00.000-07:00

Me llega un comentario: Sigo opinando lo mismo, cada vez mejor el blog. Y para mantener en balance el universo blogger, el de Fede 00 se fue a pique...besos!

Me llega un mail:El blog de 00 se fue a pique; el escritor cortó una historia por la mitad diciendo que se cansó y que no escribía más porque sólo 10 de sus no-se-cuántos lectores diarios le dejaban comments. Que él lo hacia sin cobrar un mango y que no le retribuían, etc, etc. A mi modesto juicio, una boludez de tamaño importante, aunque consistente con la inconsistencia del personaje en cuestión. En cualquier caso, hacía rato que ese blog había perdido dinamismo. Estaba pareciendo una copia berreta de sí mismo. Quizás fue eso lo que lo decidió a dejar de escribir...Who knows (*)

Me comentan por MSN: Entré recién al blog de Fede 00; dice que sigue hasta el 1ro de agosto y después va a ver qué hace.Solidaridad con Fede 00, lectores: El presente blog los invita a hacer una vaquita, de manera tal que 00 pueda recibir la remuneración que está esperando por sus posts.O al menos díganle que es un groso, que no nos deje.

Fede 00: Este blog te debe tanto...