QQF, al fin.

Lunes, 3.30 a.m. Recién llego a casa, después de una orgía muy bizarra en la que nadie me cogió. Estoy contenta porque no es demasiado tarde y (pienso que) voy a tener tiempo para dormir bien.

Error.

QQF está conectado con un nick que no reconozco. Le pregunto quién es.
Quiero-que-federes, responde. ¿Vos quién sos?
Lulú, le digo.

Me pregunta qué hago despierta a esas horas y no le respondo que vengo de estar con dos tipos que me colaron un tubo de gel y cuatro dedos. Él me explica que siempre está despierto a esa hora.Sin exordio, me invita a su casa "para echarme un polvo".

Le contesto que tengo muchas ganas de cogérmelo, pero que se deje de romper las pelotas, son las 3.30 del amanecer un lunes a la noche.Mañana voy a salir a la calle con una remera que diga Lulú me dijo que no, me desafía.Repito que tengo muchas ganas de cogérmelo. Repito que es un momento de mierda para decidirse a prestarme su pija.

Pensé que vivías cerca, insiste.

Está bien, voy para allá.

Salgo y logro subirme a un colectivo que me deja a cuatro cuadras de su casa. Cuatro largas cuadras. Cuando llego, tengo la cara helada.QQF está re relajado. Se debe haber fumado todo el jardín de su casa. No importa.

Me encantan los chicos de pelo y ojos marrones. También me calientan cosas absurdas, como un lindo nombre o una voz grave. Me doy cuenta que haber pasado tanto tiempo entre judíos me acercó más a los rubios y a los chicos de ojos claros, que no me atraen en lo absoluto. Pienso que hace mucho que no me cojo a alguien con ganas, que hace semanas que estoy con tipos con el único fin de sacarme la calentura.

Yo estoy de tu lado, Lulú, me dice QQF mientras me hace un té en la cocina; no tenés que escribir de mí.

Es cierto, le digo.

Pero no puedo dejar la historia por la mitad, tengo contar cómo termina.

La casa de la gran chota.

Un viernes a la noche recibo un sms de Fede 09 invitándola a su espectacular casa en Olivos. Le digo que sí, obvio; aunque me imagino que esto va a terminar en terrible puterío. Capaz por eso, precisamente, acepto.

Cuando me pasa a buscar Fede 08, la idea de la tricota ya está clara en mi mente. 08 tiene el auto tan sucio, que no sé cómo hacer para no reírme en su cara mientras veo las numerosas cagadas de paloma sobre el parabrisas. No tenemos mucho de qué hablar durante el viaje, en realidad Fede 08 y yo nunca hablamos demasiado.

Finalmente, cuando estamos en plena Panamericana, Fede 08 se baja la mallita y caballerosamente invítame a hacerle un pete automovilístico. Qué sensación, manejar por la Panamericana empetado. Ni hablar cuando pasamos por el peaje.

Paramos en una YPF, donde nos encontramos con dos autos más, llenos de chongos. Ocho, en total. Fede 09 se mete en el mugriento auto de Fede 08 y me voy al asiento de atrás con él. 08, de tanto mirar para atrás, empieza a manejar en eses, peor que cuando estaba empetado él mismo.

Llegamos.
¿Qué onda? me pregunto. ¿Me voy a coger a todos estos?
Los miro. De los ocho, hay uno que no me gusta y otro que va re para atrás. Que ni con una mano ortopédica. Hay un chongo 3 que está altamente cogible. Chongo 4 es un morocho muy potente. Chongo 5 tiene poca onda y no me interesa. A Chongo 6 no le daría, a 7 tampoco; y 8 le resulta totalmente incogible.

Algunos chicos van a jugar al tenis. Chongo 3 me dice que por qué no vamos a ver la parte de arriba de la casa; forma caballerosa de invitar al polvo, si las hay. Vamos al baño en suite de la casa (sí, al baño!), Chongo 3 me besa y me coge sobre el jacuzzi sin agua.
Advierto que el muchacho tiene la delicadeza de seguir dándome aún con el pito muerto, como si sirviera de algo, ¿no? pero la vale la inteción.


Llega la noche. Durante el día, me cojo a todos los miembros de la casa en algún momento. De a uno o de a dos, a lo sumo; con otros mirando, vestidos, con el vaso de Fernet en la mano. Todos me piden el celular.
Finalmente, Fede 08 se va y con él Chongo 3, 4 y 5. Me meto en el auto con Fede 09, Chongo 6 y 8 (el incogible) y nos vamos al depto de uno de ellos. Tomamos algo.

Mediante una maniobra despiadada, Fede 09 me hace calentar, pero me coge Chongo 6. No es tan terrible después de todo, 6 me coge re bien y encima le pasa aceite de bebé por el cuerpo. Además estoy en posición perrito, así que tampoco lo veo, de última. Y dale.

El tema es cuando se prende Chongo 8, que aparte de ser impresentable, tiene un maní muerto.¡Horror! Me estoy por pedir un taxi a su casa, pero Fede 09 me dice que me van a "acercar". Finalmente, Chongo 6 y 8 me llevan en el auto. 8 intenta garcharme en el tu-tú, pero me arrojo hacia el asiento de adelante y lo mando a cagar.

Efectivamente, Chongos 6 y 8 me "acercan". Me dejan en una esquina de Palermo, desde donde me tomo un taxi hasta mi casa. Tristísimo. Pero... ¿quién me quita lo garchado?

En el sw IV

Sin exordio, Fede 09 me volvió a agarrar de la mano; pero en vez de seguir buscando parejas, caminamos hacia la puerta de salida. Le pregunté si ya nos íbamos y no me respondió.

En el guardarropas me dieron mi cartera y 09 me devolvió mis cosas. Afuera ya era de día. Fuimos hacia el auto y me preguntó si sabía cómo ir a mi casa desde ahí. Yo, ni idea.No sé si fue por los Cuba Libre, mi amigo andaba a los pedos mientras se quejaba de que yo no supiera ir a mi casa desde el Swinger. De vez en cuando clavaba los frenos para pedirle direcciones a algún tachero, siempre usando vocativos como "Capo" o "Jefe".

En algún momento le dije que no hacía falta que fuera tan rápido, él me respondió que me pusiera el cinturón de seguridad y siguió conduciendo como una mujer.Al final cogí con un montón de tipos, pero no con vos, le dije. Es cierto, me respondió. Luego de un breve silencio, le pregunté si no quería pasar un rato por casa. Eran casi las ocho de la mañana.

No puedo bombón, me dijo, tengo que pasar a buscar a los pibes. Lo dijo como si se sintiera orgulloso de ser el remisero gratis de su grupo de amigos. Dale, le insistí, un rato.No, divina; mirá, me encantaría. En la semana te llamo y hacemos algo (buah; curtite, pelotudo).

Llegué a casa muerta de hambre, abrí la heladera y me puse a comer un pochoclo añejo. Recién cuando me lo había terminado todo, me di cuenta que no me había lavado las manos al llegar.

En el sw III

Fede 09 se metió en el baño y yo me quedé en la puerta, esperándolo. Enseguida se acercó uno de los grandotes feos que me había estado mirando antes, cuando me quedé sola. Me agarró de la cintura y me empezó a besar el cuello. Era un tipo muy grandote y me daba un poco de miedo alejarlo, Que pase los mejores cuatro segundos de la noche, pensé y apenas vi a mi amigo salir del sanitario, le extendí la mano para que me sacara de ahí.

Repetimos una vez más el ritual de meternos del otro lado de las cortinas y mirar parejas como quien mira patitos en un lago (?). 09 se detuvo ante una pareja que estaba garchando. El tipo tendría unos treinta y pico y tenía el cuerpo bien trabajado. Tenía aspecto de ser bastante grasa, lo cual era coherente con sus músculos, porque como todos sabemos ser musculoso es de negro de Villa Palito.

La chica era muy, muy petisita. Morochita de pelo largo, muy lindo cuerpo, pero las tetas hechas, lo cual (comprobé más tarde) tiraba bastante abajo. Ella y el treintañero forzudo y grasa estaban garchando -como ya dije- y mi amigo me dijo que la tocara. Le toqué un poco las tetas de plástico y después me acerqué para besarla. Aunque en un primer momento no se veía muy convencida, enseguida se entusiasmó. Dejó de garchar con su novio para venir a besarme y a manosearme las tetas mientras su novio y mi amigo nos miraban.

El oriundo de Villa Palito le ordenó a su novia que me chupara la concha y, ante mi gran sorpresa, la chica de Silicon Valley respondió con entusiasmo y esmero. Hicimos una suerte de 69 en el cual ella estaba arriba. Yo le apretaba la cintura chiquita y le cacheteaba el culo (que estaba muy bien) mientras la chupaba.

Laburaba bastaaaante bien (las experiencias con minas que había tenido yo hasta ese momento habían sido pocas y malas). Fede 09 y su novio nos miraban y decían cosas tipo Qué buen panorama (?) hasta que el novio de la piba se la empezó a coger doggy style así como estaba (o sea, conmigo abajo de ella, en pleno 69). Era una situación muy calentante, sin embargo yo no estaba muy excitada. Entre el plástico de la mina y el tipo que parecía salido de una propaganda de batas, tenía ganas de irme a la mierda.

Por suerte apareció Fede 09, cual deus ex machina, y me empezó a coger acostada como estaba mientras (imagino) besaba y tocaba las bolas de billar que la minita tenía por tetas. Fue toda una sincronización de eventos: ella acabó fuerte, moviéndose sobre mi boca y esto nos calentó tanto a todos que produjo una acabada en cadena que empezó conmigo y terminó con los dos tipos.

Después de semejante travesía sexual, 09 y yo nos fuimos como si nunca los hubiéramos visto.

En el sw II

Me quedé unos segundos apoyada sobre una barandita que había del otro lado de la cortina, acechada por un montón de ojos lascivos. Miraba para otro lado y pensaba ¿¿Dónde se metió este pibe?? y de repente lo vi, re tranquilo, con un Cuba Libre en la mano. Lo abracé como si fuera el mejor tipo de mi vida y luego de preguntarle dónde se había metido me respondió que había ido a comprar algo fresco (?). Anyway.

Fede 09 me tomó de la mano y de nuevo empezamos a recorrer los reservados en busca de sólo Dios sabe qué. Quiero decir, no sé bajo qué parámetros evaluaba las circunstancias de cada pareja como para hacerle thumbs up o thumbs down.

Me condujo al lado de una gordita que estaba cogiendo parada con las manos sobre la pared con las tetas al aire. Mientras él le tocaba las tetas yo me preguntaba cuál era la joda de estar ahí. Para él, digo. Cualquier imbécil se podía dar cuenta que yo era mucho más linda que la cachetuda que en esos momentos gritaba como un animal malerido sobre la pared. Pero claro, la gracia de esos lugares no es garcharse a la mina más linda, sino que te pinte una e ir a darle cual animal en medio de la jungla. A mí, en realidad, toda esa situación me favorecía bastante. Quiero decir, el novio, amante o whatever de la gordita se re-partía. Era un pibe alto, con muy lindo cuerpo...y todavía no había visto lo mejor.

La gordita se salió de la pose empernatoria en dirección a la pija de 09, quien en esos momentos me dijo Agarrátelo a él. Y bueno, qué sacrificio. Apenas sacó su miembro de la anatomía de su novia, pude contemplar una pija grande y divina. El pibe se sentó en uno de los sillones de cuerina. Se sacó el forro que venía usando y abrió otro, con la tranquilidad de quien está prendiendo un cigarrillo. Me corrí la bombacha y me subí encima de él. En esa posición le vi bien la cara: el pendejo era hermoso.

Sos hermoso, le dije mientras me lo cabalgaba. Él, ni pelota. Después de unos minutos de disfrutar de esa maravillosa pijota en esa posición, me acostó sobre los sillones y me cogió fuerte. No suelen pasarme estas cosas, pero ahí mismo me acabé toda. Se quedó un segundo quieto, encima mío. Me puso en cuatro y me la metió tan fuerte que pegué un grito como si me hubieran clavado un cuchillo.

Le pedí disculpas, le dije que me dolía en esa posición. Él se dio vuelta para ver a la gordita y vio que ella y mi amigo ya habían terminado, así que me cogió medio mal e intermitente por unos segundos, mientras la miraba, como preguntándose qué hacer. Le dije ¿Querés ir con tu novia? Me contestó que sí y se fue con ella.

Fede 09 se acercó a mí, mientras me acomodaba la ropa. Al lado nuestro, la gordita se subió encima del chico que recién me había garchado y no pude evitar notar que el Dios de la super pija no había tenido la gentileza de cambiarse el forro antes de metérsela.

En el sw

Un sábado estaba al gas en casa, había llegado temprano de una cena con amigas y no me quería ir a dormir a las 3 de la mañana. Luego de evaluar un poco las posibilidades que tenía, le mandé un sms a Fede 09 y este me invitó a boliche swinger. Me dijo Encontrémonos en Santa Fe y Scalabrini Ortiz, yo le dije Para eso me quedo en casa, bai; negros de mierda, ¿Dónde quedó la caballerosidad de antaño?

Me dijo ok bombón te paso a buscar y luego de llamarme un par de veces para pedirme instrucciones sobre como llegar (la puta madre, ni que viviera en Pompeya), finalmente tocó el timbre y me tomé el ascensor para bajar.Apenas entré al auto me dijo qué linda que estaba, bla.

Después de pedir direcciones a todos los tacheros que vio y en todas las YPF`s que pasamos, ya no tuve dudas de que mi 09 era el típico pendejo que tiene auto pero no aprendió aún a manejar y dirigirse de hecho a algún lado al mismo tiempo.

Llegamos al lugar. Tuve que dejar mi cartera en el guardarropas, así que le pedí a 09 que me guardara el celular y la billetera en el bolsillo de su pantalón. Fuimos a la barra a tomar champagne y después empezó la aventura. En la planta baja y arriba había reservados con cortinas, a oscuras, donde había parejas garchando.

Fede 09 se metía conmigo y examinaba qué onda las parejas. Había mucho viejo y mucho gordo, así que había que hacer una selección importante.
Nos sentamos sobre una suerte de sillones de cuerina, en medio de dos parejas garchando. 09 y yo nos besamos un poco y enseguida lo empecé a petear en cuatro sobre el sillón antes mencionado.

Me están tocando el culo, le dije a Fede 09, que en esos momentos disfrutaba de una paz in-pete muy envidiable. Y, viste como es la gente en estos lugares, me respondió. En efecto, alguien me tocaba el orto, pero no sólo lo tocaba, sino que me levantaba el vestidito, me corría la bombacha y me lamía el mismo.
Tenía un poco de miedo de darme vuelta. Podía ser un hippie viejo o un sujeto recién escapado de la clínica de Cormillot.

Sentí que el fulano atrás mío me la metía, así felizmente; estiré la mano hacia atrás para ver si tenía el forro puesto y el tipo me la sacó. Me di vuelta, lo miré. Era un tipo lindo, de unos 30 años. Rubio, con una remera blanca. Está todo bien, le dije, quería ver si tenías puesto el forro. Sí, sí, me respondió y continuó con su labor.

No hacía falta mirar su instrumento para darme cuenta que no era una herramienta de lo más poderosa, sin embargo la manejaba con actitud. Pensé que si le decía "más adentro" se iba a sentir medio pito-corto, pero bueno, algo debe tener a su favor garchar en el anonimato. Así que le pedí que me la metiera más adentro y por suerte me hizo caso; me cogió fuerte como a mí me gusta. No aguantó mucho, aunque sí lo suficiente como para hacerme acabar a los gritos, mientras yo misma me sacudía hacia adelante y hacia atrás como si no hubiera un mañana.

Me quedé medio inmóvil, agitada sobre el sillón. Me di vuelta para descubrir unos cinco tipos grandotes con cara de pajeros alrededor mío. Ni rastros de Fede 09.
Dos de ellos me empezaron a tocar. Con un gesto los alejé, les dije que quería encontrar al chico que estaba conmigo que, aparte de ser un gran tipo, tenía todas mis cosas.

Me acomodé la ropa en un segundo y fui del otro lado de la cortina a buscarlo.

Fede 16 y Quiero-que-federes

Después del programa de radio, vamos a tomar algo a la casa que Fede 16 comparte con algunos amigos, entre ellos uno que me recalienta y me quiero coger ya: Quiero-que-federes (QQF). Esto de ser Lulú me hace pensar que una invitación a la casa de unos chicos va a derivar en fiesta y sí, me hago altas expectativas.

Pero no.

En la casa de 16 hay mucha gente: una banda, una chica y QQF. Uno de los chicos de la banda me invita a ir a verlos en vivo al día siguiente y yo le digo que allí estaré. Fede 16 me pregunta con quién voy a ir al recital, le digo que sola.

Te gusta estar sola, afirma; le digo que sí.

QQF se encuentra justo en frente mío, con la gran mesa y toda la gente separándonos. Al menos puedo mirarlo por momentos, él también me mira, pero todo muere ahí.


Alrededor de las dos de la mañana, ya convencida de que abandonaré virgen la reunión, le digo a Fede 16 que me voy. Paso por la cocina, donde en esos momentos QQF está hablando con unos amigos. Nos despedimos con un abrazo. Te cojo.

Fede 16 me va a abrir la puerta. Las minas te odian, me dice mientras busca las llaves. Acá mismo, puedo sentirlo. Te odian. Está copado eso.

Cuando estamos por despedirnos, me muestra su pija. Mirá, tengo un lunar, señala.

Bueno, ya que vos me mostrás tu pija, yo te muestro las tetas, respondo, mientras asomo las mismas por arriba de mi vestido.
Ah qué lindas tetas, dice 16 mientras me las aprieta. Vamos a mi pieza.

Entramos a la "pieza" de Fede 16 y me apoya contra unas cajas (o algo así). Me besa mientras me sigue apretando las tetas, me levanta el vestido; me mete la tanga en la cola y los dedos en la concha.

Lo palpo para asegurarme que la tenga bien parada (no chupo pija muerta, no-no) y en ese momento le bajo los pantalones y el boxer y le empiezo a chupar la pija. Es una pija linda, dura, de proporciones atractivas.

Luego de unos minutos peteando, me detengo en mi labor y lo miro.


No sé si acabar así o cogerte, me dice 16. No le respondo. En realidad, quiero decirle que llame a QQF, que muero por cogérmelo.


Mejor lo dejamos así, me dice 16 mientras se acomoda la ropa.

Todo bien, respondo.

Qué buena onda que sos, me dice Fede 16 mientras va a abrirme la puerta. Está todo bien, Fede, le repito y se lo digo en serio. Será porque me cae bien el pibe, pero no me jode irme virgen a casa.

Igual, nos vamos a volver a ver, dice Fede 16.


Claro, respondo.


Quiero entender bien cómo es lo tuyo con el sexo, explica 16 al despedirse, porque no me creo todo eso del blog.

Whatever.

Fede 16: Analízame

Me matan los tipos que tratan de analizarme, de descubrir por qué soy cómo soy, por qué no me sonrojo cuando digo que me encanta la pija, por qué me gusta estar sola, por qué vivo clavada y un largo cétera.


Me matan meaning me dan ganas de romperles la cara a tetazos a veces, aunque otras hasta me parece tierno. En todas, digamos, me llama la atención y no sé por qué carajos lo hacen. A una mina le gusta coger y está buena, just take her, no hay más vueltas que darle. Hace un par de semanas, un chico que me repitió mil veces que no quería ser Fede (no lo fuiste, don´t worry), me dijo, mientras tomábamos café en un Mc Donald`s (?) que estaba seguro que yo cogía tanto porque guardaba conmigo *mucho dolor*. Obviamente no la puso, no porque me haya molestado su actitud de pseudo-psicólogo del culo, sino porque no me gustaba el tipo.


En fin, todo este exordio para llegar a que Fede 16 es un poco ese tipo de chico. Siempre me está preguntando cosas de mi vida con real interés, a diferencia de los que preguntan para tener tema de conversación mientras clavan los ojos en la canaleta de mis tetas.


El viernes, después del programa de radio, vamos a tomar algo a la casa que 16 comparte con algunos amigos.

Tal vez porque estoy en desesperante necesidad de pija, tal vez porque llevo una semana de celibato y mi última vez fue con un gordo manicero; tal vez, quién sabe, porque en la radio había muchas porongas y me quedé aún más exaltada de lo que estaba, flasheé que esa noche terminaría cogidísima.


Pero no.

Oh sí

El viernes 25/04 voy a estar en radio "La Tribu" con mi consultorio sessual. El programa se llama FMp3 y se transmite en vivo de 23 a 24 hs.

Ou ieaaaa

Frida 02: Oh no

Es noche de tortas. Nos encontramos en Plaza Serrano, en la puerta del Tazz y entramos.
Es temprano. Frida come unas "quesadillas" y yo pido vegetales al wok. Me llama Fede.

Hola, Lúlu, me dice. Fede siempre acentúa la primera u. Me pregunta qué estoy haciendo y le cuento que estoy con una amiga. Él me cuenta que está en la cena de Pésaj y que después seguro sale con sus amigos. Le digo que si hace algo que avise, así nos vemos.

No lo hago a propósito, pero monopolizo la charla. A Frida no parece molestarle. Comemos rápido y empezamos a caminar.

Pasamos por la puerta de Liquid y noto que, por primera vez en la vida, no veo cola para entrar. Claro, es re temprano. Le pregunto a Frida si quiere entrar y acepta.

Estamos tomando algo cuando Fede vuelve a llamar.
Lúlu, me dice, ¿nunca pensaste en convertirte al judaísmo?
La verdad que no, ¿por?
Ah, porque serías la primera judía que se llame Lourdes.
¿Ajá?

Me dice que parece que no sale nada, que no van a salir. Me pregunta algo sobre mi amiga y no sé de qué manera sutil explicarle que le gustan las almejas. No se la van a coger, le digo; igual creo que no entiende.

Abandonamos el lugar y caminamos hacia la casa de Frida. Tomamos el ascensor, entramos.

Frida pone música y me trae un vaso de Sprite Zero. Hablamos un par de boludeces más y finalmente, me besa. Empezamos a franelear zarpado, hasta que nos vamos a su pieza.

Le saco la ropa y descubro que tiene muy lindo cuerpo. Le chupo las tetas y la pajeo, ella se excita y se moja al toque.
Le empiezo a chupar la concha. Gime y se tuerce, desde donde estoy le veo las tetas moverse, le pellizco los pezones.

Paso una eternidad chupándola y pajeándola y no acaba.

Cuando ya tengo la lengua acalambrada, me acuesta sobre la cama y me chupa las tetas mientras me pajeo; acabo al toque. Me encantó cómo acabaste, me dice. Y sí, está bueno que pase de vez en cuando, pienso pero no se lo digo.

Qué frustración, boludo; pienso. Frida se enrosca a mi cuerpo y le acaricio la cola. Le pido que me llame un taxi.

Durante el viaje de vuelta pienso en la anorgasmia de Frida. ¿Será siempre así? ¿Por qué carajo no me dijo que no acababa? ¿Cuál es la gracia de una lesbiana que no acaba?

Una lesbiana que no acaba es como un vibrador con las pilas gastadas. Mierda.

Fede 15: situación por demás bizarre

Viernes a la noche: recibo un sms de un amigo de Casi Fede invitándome a salir.
¿Tenés bulo o auto? pregunto, antes de decirle si estoy o no disponible.

No, pero podemos ir a la casa de un amigo, responde.

¿Con el amigo adentro? pregunto, recordando la infausta situación ya vivida con The Hook y su amigo feo.

No, no, mi amigo no va a estar, responde.

Porque si está tu amigo, todo bien, continúo; pero que esté cogestible.



Bueno, en realidad, admite; a mi amigo ya lo conocés. Es Casi Fede.

¿¿Casi Fede?? respondo, ¿le dijiste que me ibas a llevar a mí a su casa?

Sí, claro.

¿Y qué te dijo?

Nada, me contó una versión de las cosas que lo deja bastante bien parado.

Por supuesto.



Arreglamos hora y lugar (el lugar ya lo tenía agendado) y lo veo más tarde.

Me abre la puerta un chico grandote, con rulitos. Me espera con un "New Age" y unas Doritos. En el departamento huele como si se hubiera bajado una plantación entera de marihuana.

Tomamos y hablamos mientras escuchamos Estopa en la PC de Casi Fede, hasta que eventualmente la misma se auto-apaga y no vuelve a prenderse. Fede 15 trae la laptop. Pone el tema que estábamos escuchando y me pide que le baile. Le bailo este tema de Estopa y apenas termino, me sienta encima de él y me besa mientras me apoya como si no hubiera un mañana. Me levanta en el aire y camina en dirección a la cama de su amigo. Me saca el vestidito y me mete la mano en la bombacha, yo le aviso que estoy indispuesta.
Como si no hubiera escuchado nada, me empieza a colar los dedos. Le recuerdo, nuevamente, mi situación. Me saca la bombacha y me empieza a chupar la concha.

Me quedo unos segundos preguntándome si la conducta de Fede 15 se deberá al exceso de sustancias fumadas o será así su naturaleza. Después, él empieza a colarme los dedos mientras me sigue chupando y simplemente me limito a disfrutar.

Le devuelvo el favor un rato y le pido que me coja. Va a buscar forros y me lamete. Eventualmente, acaba.

Recibe un SMS de Casi Fede, quien *justo* tiene que pasar a buscar unas cosas. Un par de minutos más tarde, toca el timbre y le abro yo, en bombacha. Me mira como si fuera Satanás y entra rápido a buscar lo que necesita. Yo me acuesto sobre la cama, boca abajo. Cuando se va, mira para donde estoy yo, acostada en tanga, y simula no verme.
Todavía estoy en bombacha cuando vuelve a pasar, esta vez para avisar que va a subir a la terraza a fumar porro. Cuando les abro la puerta, veo que está con dos o tres chicas, feas todas ellas.

Me visto y tomo algo, mientras Fede 15 me llama un taxi sin preguntarme antes si me quiero ir ya.
Mientras esperamos que me vengan a buscar, saca la cámara de fotos y me toma un par. Nací en la época equivocada para que me saquen fotos, explico, en los 50 me habría llenado de plata. Él abre los ojos.

Sos una pin-up, me dice, qué copado. Hacía tiempo que quería hacer una sesión de fotos con una pin-up. Me río. Me pregunta si tengo el vestuario. No, pero se consigue. Le pregunto si se coge a todos las minas que fotografía.

Llega el taxi. Entro al auto y, luego de darle las indicaciones al conductor, me acuesto en el asiento y me duermo hasta llegar a casa.

Casi Fede: conchitumá.

Miércoles por la noche. Estoy mandando SMS a todos mis contactos para contarles del libro de RL, la radio etc. Todos los federos responden cosas del estilo de "hay que festejar", "hay que ponerla", "oh sí, Lulú, oh sí". Casi Fede, sin embargo, es más explícito:

Si querés, festejamos sin sexo (?)
Mi novia está enferma y sabés que odio cocinar para uno.

Festejar sin sexo. Yeah, right. Casi Fede, el célibe, supuestamente no iba a tocarme un pelo el sábado y terminamos frotándonos las lenguas. Hoy a la mañana me dijo que le había gustado mi beso, que le había gustado que buscara su lengua y que se había quedado con ganas de tocarme las tetas. Horas más tarde, me invita a su casa. Sin sexo eh; claro, y yo soy Erasure.

Me pongo un vestido bien escotado y me tomo un taxi hacia su casa. Compro una coca en el camino.
Casi Fede me abre la puerta en joggins. Definitivamente, no es mi tipo.
Mientras prepara la comida, escucho Estopa en su PC.

Nos sentamos a la mesa y me aseguro de tener las tetas apoyadas sobre la misma todo el tiempo mientras como. No sé de qué hablamos. Él habla mucho y yo empiezo a tener la terrible sospecha de que toda la velada transcurrirá sin intercambio de fluidos.

Terminamos de comer y propone ver una película. Una película, mmm, es el chamuyo más conocido del mundo Vení a casa a ver una peli meaning Vení a mi casa y te cojo.

Tira un colchón frente a la laptop y nos tapamos. Él prende un porro. Si bien toda la situación da para el pijazo, nuevamente tengo una visión: este pibe no me va a tocar un seno.

La película es una porquería. Lo miro de reojo, ni me mira. Yo estoy cagándome de frío, asomando las tetas a propósito y el chabón con todos los sentidos en la película de mierda.

Me incorporo en la cama. Él no se mueve. No sé si se está haciendo el poronga o está esperando que lo viole, de todas maneras soy consciente de que el pibe no me movería un pelo si no fuera porque no me quiere coger.

¿Te jode si me voy? le pregunto. No, no me jode.
Le pido que me llame un taxi y no tarda en hacerlo. Empieza la sesión de disculpas.
Perdoname, me dice. Si alguna vez querés hablar con alguien que no quiera estar con vos para coger, me podés llamar.

No es ese el punto, le digo.
¿Vos pensaste que iba a pasar algo? pregunta, como un pelotudo. Le recuerdo lo que me dijo esta mañana sobre sus ganas de tocarme las tetas.

Ah...perdoname, repite.
Todo bien, respondo.
Soy un boludo.

Esperamos el ascensor. Soy un gil, me dice mientras pone una mano en el hombro.
Todo bien, boludo, insisto.

En la puerta del edificio, cuando nos despedimos, medio que me abraza y se sigue disculpando.

Yo la pasé bien con vos, me dice.

Yo no, respondo. No se la esperaba.

Me voy.

El roommie: fuera de la Federación

Sábado, después de la cita con Casi Fede: El roommie es el premio consuelo y lo sé. Durante lo que dura el viaje en taxi hacia su casa, tengo que controlar las insoportables ganas de pajearme ahí mismo.

Llego al lugar indicado, toco timbre y digo Luluuuu cuando me pregunta ¿Quién es? El roommie baja me abre la puerta, me besa y aprieta mi cuerpo apenas me ve.
En el ascensor me corre la ropa, me manosea y me chupa las tetas. Qué bueno estaría que me chupara la concha acá, pienso, pero claro; el roommie sólo hace el 68: yo te chupo la pija y vos me debés una.

Entramos a su casa y noto que por primera vez desde que los conozco (a él y a Fede 01) hay algo de orden en ese lugar. Vamos a la cama de una.
El roommie me besa con saliva demasiado líquida, trato de evitar el franeleo y me limito a darle la espalda para que me acaricie el culo. Tiene un olor a pucho crónico que ya me resulta detestable y además, en el último tiempo desarrollé intolerancia hacia los chicos entrados en carnes.

Como si todo esto fuera poco, el roommie no se bañó. Me pide que le chupe una pija con sabor a queso rancio y, nuevamente me hago la boluda y lo incito a que me la meta ASAP.

Eso es lo que tiene el roommie: una pija en forma de ganchito que te roza el punto G y te hace gozar como una conchuda. Ese es el motivo por el que tantas veces toleré su sempiterna baranda a pucho y su panza; sin embargo, que no se bañe y pretenda que le chupe el gacho es chumách.

Apenas con lo justo, pero me hace acabar. El primero siempre es cortito bla bla. Evito el franeleo todo lo que puedo, pero cuando me pasa la lengua por la boca le digo de todo.

¿Fede 01 viene mañana? pregunto. No sé, me responde; hace rato que no nos hablamos.

Ah bien, le digo. O sea que puede llegar en cualquier momento. Sí, sí.
En el segundo polvo, el roommie me agarra en cuatro y me la mete bien profundo, mientras me agarro de la cabecera de la cama. Me acaricia las tetas, la cintura y la cola, esas cosas tiene también el roommie.

Apenas terminamos de garchar le suena el teléfono. Fede 01 está en la puerta, iba a entrar pero nuestros gritos lo habían hecho retroceder. Le pregunta con quién está, pero el roommie se hace el boludo. Fede 01 le dice que va a entrar. Y entra.
Yo estoy poniéndome los zapatos cuando entra. Me mira mal, por un momento creo que no me va a saludar; pero me saluda y se mete en el baño. El roommie baja a abrirme.

Se me va a armar un kilombo, me dice mientras me acompaña al taxi. Está re caliente, compite conmigo por todo.
Me tomo el primer radio taxi que encuentro y nos despedimos. Nunca más me cojo a ese pibe, pienso, qué asco, la concha de mi madre, bagartera de mierda.
A los diez minutos recibo un llamado del roommie. Flasheo que 01 le sacó la ropa a la calle o que lo cagó a piñas.

Luli, te fuiste...me dice. Es "Lulú", respondo.
Fede 01 pensó que te quedabas, explica; y ya sé a qué se está refiriendo. ¿Estás muy lejos?
Le digo que a 01 se lo había visto bastante enojado.
No, no está enojado, está un poco cansado. Pero cuando vio que estabas en casa, le dieron ganas de que te quedaras un rato más. ¿No podés volver?

Le digo que no y me lamento para sonar amable. El roommie ha quedado afuera de la federación.

Casi Fede

Sábado a la noche: Luego de la sesión de sesso kosher, llego borracha a casa y caigo ruinosamente sobre mi futón, donde permanezco hasta las diez de la noche. Como algo, me reciclo el maquillaje y me tomo un taxi hacia el bar donde Casi Fede me citó, luego de dejarme en claro que no me va a tocar ni un pelo. Resulta que tiene novia y cree en esa cosa loca de la fidelidad. Prometo respetarlo.


Llego a la hora señalada y lo espero como treinta minutos. Me pregunto cuál es la gracia de esperar media hora a un tipo que sé que no me va a coger, pero no importa, ya estoy ahí.


Se me cae una moneda y alguien me la levanta. Es Casi Fede. Le pregunto cómo me reconoció. Una rubia, tetona sentada sola, me responde. Tenías que ser vos.


Casi Fede no es mi tipo de chico, pero después de hablar un rato con él siento que la calentura me va a hacer explotar. Me pasé la tarde garchando con dos y tomando Fresita, no sé por qué me siento como si no la viera desde Navidad.Tal vez sea porque sé que no me va a coger, o porque sé que le encantaría cogerme pero sólo lo detienen sus convicciones. Como sea, estoy en llamas.


Se acaba de pedir un trago. Lo quiero besar. No me importa que no me vaya a coger, que no me vaya a manosear o hacerme acabar. Con qué poco me conformo ¿eh? Bueno, como sea, lo quiero besar.


Me suena el celular. Es el Roommie. Dejame solucionar un tema y te llamo, le digo; él acepta.Mirá, Casi Fede, digo; el tema es así: yo estoy re caliente. Si me vas a coger, cosa que no creo, yo me quedo con vos. Pero si no va a pasar nada, terminate el Cuba Libre y me voy a la mierda.


Andá, Lulú, todo bien; responde. Mierda, no quería que respondiera eso. Quería que me dijera Pero rubia, qué me estás diciendo? Yo esta noche te cojo hasta que me pidas por favor que pare. Pero no, me responde Andá, Lulú, todo bien.Llamo al roommie y le digo que en media hora ando por allá.


Casi Fede termina su Cuba Libre y paga. Nos paramos y levantamos nuestras cosas mientras la camarera le trae el vuelto. De repente, tengo su cara cerca de la mía.¿Te puedo besar? le pregunto. Me dice que no, pero no se aleja. Lo beso, con las manos atrás de su cuello, tocándole el pelo.No me abre la boca. Tampoco se corre.

Lo suelto. Me sonríe. Se acerca.Vuelvo a besarlo. Esta vez, abre un poco la boca; me agarro más fuerte de su cuello. Lo suelto. Me sonríe y se acerca de vuelta.


Nos besamos y por fin siento su lengua.La camarera vuelve con el vuelto, él me acompaña a tomarme un taxi.

Cuando me viste en bolas por la camarita, le recuerdo, me dijiste que si me besabas se te pararía la pija hasta el cielo. ¿Me mentiste?

No, responde.


Nos despedimos y lo veo irse caminando raro.

Chongos del horror

Como siempre digo: a veces se come bien, a veces con un poco de moho y a veces se pasa hambre. Sin embargo, ni en los momentos más magros debe Usted citarse con los siguientes ejemplares:

1) El chongo obsesionado con su pija: Ah sí porque Fulanita vio que tenía "algo importante" por ahí y se quedó sorprendida y tal otra chica me dijo qué terrible trozo y claro, la otra vez me asomé al balcón desnudo y tiré abajo el edificio que estaba enfrente. Este ejemplar suele poner fotos de su engrandecido miembro en su avatar y conservar videos que "lo" tienen de protagonista.Lo más lindo es que claro, a quién no le gusta una pija gorda y grandota, el tema es que -no se engañe, Señora- ¡No duran nada! Con la cantidad de sangre que necesita esta gente para *llenar eso* puede tardar mucho en subirse...y segundos en bajarse.

2) El neurótico: Yo dejé las pantuflas acá, así que quiero llegar y encontrarlas acá. Bueno, si vos decís eso en realidad estás implicando tal otra cosa. ¿Por qué lo decís? ¿Te gusto? ¿Te excito? Acabaste, ¿no? Esta vez no me di cuenta, ¿acabaste en serio? ¿Tengo mucha panza?
Demasiado trabajo al pedo; en cualquier momento te enterás que ya no se calienta con vos porque una vez bajo la luz de cierta lámpara te vio parecida a Max Schelling (esto le pasa a Woody Allen en "Los Secretos de Harry"). Encima está gastando una fortuna en terapia y vos te preguntás: ¿si no hiciera terapia estaría peor?

3) El tipo sin huevos: Un señor sin huevos, más que hombre es una señorita. Le pasa algo, pero no te lo va a decir. Actúa como un paciente medicado (muy probablemente lo sea). Te enterás que dijo por ahí tal o cual cosa de vos, que tomó alguna decisión por vos sin consultarte. Le pasa algo y no te lo va a decir, pero de alguna forma te vas a enterar, porque es un tipo que se dejó las bolas en el camino y cuando se le complique huirá sin decirte una palabra. Aunque por algún otro lado te vas a enterar. Querida, esto no es un hombre, es un aparatejo. NEXT!

4) El fanático del gimnasio: Sí, está todo durito. Sí, capaz te garcha bárbaro. Pero que no hable (¡¡y por favor que no se saque fotos en culo!!) Se traga todas las "s" o habla como si supiera de cosas que no tiene la más puta, o chorrea grasa maaaal o todo junto.Conclusión: garchátelo mientras puedas.

5) El rata: No te invita ni un café de parado en la vereda. Si te paga algo, se queja (en tu cara o a tus espaldas) o te lleva a lugares re head (onda a tomar café de máquina en una facultad) para gastar menos. Sin palabras al respecto.

6) El histérico: Ay qué buena que estás; ay boluda te parto; no me hagas esto; no podés estar tan buena. Y cuando le decís, bueno ya fue, garchame ya, te dice "ah no, hoy justo me toca visitar a mi abuelita, que vive en Villa Bosch" pero si querés el finde que viene...

7) El que vive en un cuento de Disney: Todas sus excusas van en torno a que "él está buscando el amor". Usa expresiones de novela de la tarde como "te quiero hacer el amor" o "quiero estar adentro tuyo" (¡¡¡¡aaaajjjjjjjj!!!!) y cualquier actitud tuya que no vaya de acuerdo con lo que le diría Cenicienta a su príncipe (cogéme, dale; uh estoy re caliente; disfrazate de El Zorro) será mirado en horror.

Frido 00

Nos encontramos en la esquina de Córdoba y Medrano. Yo me hice dos colitas, tengo una pollerita de jean y un top blanco con brillito; plataformas rosa (también con brillo) y una camperita blanca.

Te falta un cartel que diga más barata que la papa, advierte Frido 00. Me río, él daría toda su pija por verse como yo por un día. Entramos a un bar gay.

El lugar es muy lindo, la gente es atractiva, pero tiene un problema: parece una foto. Las mujeres, bien vestidas y maquilladas, están como congeladas. Los hombres también; se quedaron petrificados mientras pedían un trago o hablaban con alguien. La escena parece estar muerta.

Como si el cuadro no fuera ya suficientemente extraño, aparece una viejita vendiendo rosas. Frido 00 me explica que siempre está en ese lugar, que es parte del decorado *bizarre* de la noche. Nos aburrimos.

Él fue para conocer algún puto; yo, a levantarme *whatever*; y estamos los dos solos, adentro de un cuadro lleno de muertos.

Nos vamos. Es el verano de Cromañon; los bares que no están cerrados tienen muchísima gente afuera, esperando. Qué hacemos, pregunta Frido; y él mismo se responde: Sabés que el otro día vino un amigo a casa, me dice. Él asegura no ser gay, pero me pidió que le pusiera porno de putos y nos terminamos pajeando.

Lo escucho fascinada.

Después me llamó, continúa; y me dijo que estaba dispuesto a coger conmigo con la condición de que también participara una buena mina.Yo pensé en vos, obvio. Le conté que eras preciosa.

Frido 00 llama al "supuesto hétero" y le dice que pase por su casa. Estoy con Lulú, le avisa.De camino a lo de Frido, compramos golosinas y forros. Su casa es más o menos como me la imaginaba: con peces de colores y esas cosas de putos. Llega el "supuesto hétero" y confirmo que Frido no me mintió: es muy lindo tipo. Nos mira con cara de "qué hago acá" y se sienta sobre la cama con desconfianza; a una distancia prudencial de Frido, que también está sentado ahí.

Ni siquiera habla. Yo digo pelotudeces sin pausa, como es mi costumbre cuando estoy con desconocidos.

Finalmente, me acuesto en el espacio que los separa en la cama. Los miro. Se supone que vinimos acá a coger, ¿no? les digo; y apenas termino de decir esto, Frido 00 me besa. No sé por qué los Fridos besan tan bien, ¿será porque nunca nos van a coger?

Le desabrocho el cinturón y tanteo una mano hacia el "supuesto hétero"; pero apenas lo toco, se para y anuncia que va a bajar a comprar cerveza. Frido y yo dejamos de besarnos y lo miramos, incrédulos.Necesito una cerveza, insiste.

Frido 00 baja con él, para volver minutos más tarde, solo. Se fue, me dice. ¿Cómo que se fue? Sí; dijo que no estaba preparado. Se sienta al lado mío y me mira las tetas. Perdoname, Lulú, me dice; pero las minas no me calientan.

Ya lo sé, respondo.
Igual podés intentar, si querés; me dice, tocándose el cinturón que minutos antes yo le había desabrochado.

No, no; dejá.

Una mujer, un hombre y un puto; resume Frido 00 en voz alta. ¿Quién tuvo más huevos? La mina. ¿Después? El puto. ¿Último? Él hombre.

Qué síntesis, le digo. Junto mis cosas y no lo vuelvo a ver en mi vida.

Frida 01: tragar apesta

¿Será porque el hombre no puede dar a luz que se enorgullece de cualquier cosa que salga de su cuerpo?
Jerry Seinfeld.

Frida 01 hace pasar a su novio, que parece recién llegado de una panchería en Once.Vienen los dos a mi pieza; él me mira lascivamente, sin siquiera intentar disimularlo. Frida lo ve mirarme así.

Besala, le dice. El novio de Frida 01 me besa y en un segundo me saca la ropa y me sienta sobre su cara. Me hace con gran habilidad lo que Frida tuvo vergüenza de hacerme hace un rato, mientras ella y yo le chupamos la pija al mismo tiempo.

Frida lo cabalga; yo sigo sentada sobre la cara de él; ella y yo nos besamos. Claro, este pobre chico recién salido de la panchería no aguanta mucho en esa posición y enseguida anuncia la llegada de su leche.
Es mía, me dice Frida, ¿como si yo se la fuera a pedir? y él le acaba *todo* adentro de la boca.

Ahora llega la parte que he tratado de entender en el tiempo que ha pasado desde aquel encuentro con esta inusual pareja: apenas ella recibe su leche en la boca, sale corriendo en dirección al baño y escupe sonoramente el contenido sobre la palangana. Sepan ustedes que no soy partidaria para nada de andar tragando líquidos con sabor a queso rancio; lo que encuentro perturbador no es que Frida rechace la ingesta de la leche de su novio que gusta de las pancherías del Once, sino la poco sutil práctica de salir corriendo como si se incendiara la casa y escupir como si se tratara de sopa de ajo vencida.Yo creo que si una se va a correr a la salida del chorro, debe hacerlo con cierto donaire, como hacen las actrices porno cuando *delicadamente* se la sacan de la boca con la lengua o se hacen las boludas y dejan la mitad del contenido afuera y juegan con el mismo antes de que el director diga "corten" y puedan salir a lavarse. No sé, se podría pilotear con mejor actitud.

Frida 01 y su novio se despiden. Obviamente no los vuelvo a ver.
Miro el reloj del living.En media hora llega Pilsbury (también conocido como Michelin/Fede 03/flordeacabadateechaste, hija de puta).
Vuelvo a pensar en Frida y su escupida sonora.

La noche de la pentacota

Fede 08 y Fede 09 (ambos de traje) hablan en el living mientras yo modero los comentarios del blog.

¿Estás escribiendo algo nuevo? me pregunta Fede 08. Escribí que ahora te estoy tocando las tetas.
Me doy vuelta y, como en las películas porno, le bajo el cierre del pantalón sin besarlo. Fede 08 agarra su vaso de Fernet y me tira un poco de bebida sobre las tetas. Les pasa la lengua.

Detrás de mí, 09 me saca la ropa y lo siento intercalar el uso de tres consoladores distintos en mi cuerpo, con una destreza singular. Hacela gemir, le pide Fede 08 y 09 obedece.

Fede 09 se para al lado de 08 y los dos me meten la pija en la boca al mismo tiempo, mientras agradecen a la Providencia que mi boca sea tan grande y se cachetean mutuamente el orto.
Fede 09 se retira un segundo de la escena para traer un nuevo vaso de Fernet y cuando vuelve, Fede 08 me está cogiendo fuerte sobre la mesa del living. Bueno, yo me voy a comprar forros y vuelvo, dice 09; mientras Fede 08 me grita que soy su puta y me pega. En la cara, en la cola, en las tetas. Fuerte.
Yo estoy sobre la mesa, de espaldas a él. Quiero verte esa cara de puta, me dice y me agarra del cuello con una fuerza que, una vez más, tengo miedo de que me lastime.

Cuando Fede 09 vuelve, minutos más tarde, nos encuentra sentados, desnudos; Fede 08 acariciándome. Fede 08 llama a un amigo para que se sume, pero (gracias a Dios, al nuevo y viejo testamento) está con su novia y no puede venir. Llama a sus amigos de Corrientes. Estoy con Lulú, les dice. La chica del blog. Mañana van a poder leer todo lo que hicimos. Me pasa el celular y ellos me saludan. Es como si ya me conocieran.

Nos quedamos unos minutos los tres en el living. Fede 08 y yo desnudos y 09 vestido, porque recién llega de la calle.
Me llamó la minita de la otra vez, le cuenta Fede 08 a su amigo. Todos los días me llama la loca, me tiene harto.
Ah sí, responde Fede 09, yo estoy igual; la piba que conocí esa noche me manda tres mensajes de texto por día. Ya no sé qué decirle.
Hay unas mellizas, dice Fede 08 entre tragos de Fernet, pero no vienen muy bien de cara.
¿Ah no? pregunta 09.
No, y la cara es muy importante, dice Fede 08, mirándome. La cara de ella, por ejemplo. Me encanta.
Y de alguna forma la charla vuelve a derivar en la estética de mi clítoris.

Re linda concha tiene, dice Fede 09; si, es preciosa, afirma Fede 08.

Vamos a la cama. Fede 08 está acostado, yo arrodillada chupándolo y Fede 09 atrás mío. 08 me acaba en la cara y yo tengo un orgasmo casi al mismo tiempo que él. 09 advierte que ahora se le va a complicar un poco. Me río. Hace 6 hs que me están dando y ya no sé ni cómo me llamo.
Fede 08 me levanta las piernas y me pone la pija en la boca mientras 09 (detrás suyo) me da con ganas (sí, Fede 09 tiene en la cara, en realidad, el culo de Fede 08, pero qué se yo, son cosas de ellos. Yo lo único que veo es a Fede 08 levantándome las piernas y mirándome a los ojos mientras me dice chanchadas y me sigue pegando).

Fede 09 acaba y quedamos los tres, desnudos, tirados en la cama doble de 08 con sábanas de animalitos.Todavía tengo la cara *decorada* y como 08 se niega a traerme una toalla, me limpio con la sábana. Gran parte de su leche quedó en mi ojo izquierdo, que por ahora permanece inutilizable.
Fede 08 me acaricia y enseguida propone que lo siga chupando; así que antes de que todo empiece de nuevo, gateo sobre la cama para ir al living a vestirme.

Uy, mami, me dice 08 cuando al arrodillarme le doy una buena visión de mi cola, ¡con ese culo te invito a cagar a casa!
Ya en el living, escucho a Fede 08 hablar por teléfono con otro amigo. Le cuenta lo que acabamos de hacer.

Ah, se enfiestaron una puta, le dice su amigo por teléfono.
¿Cómo 'una puta'? responde Fede 08, casi ofendido. Es Lulú, no es una puta. Es MI puta.

Le pido a Fede 08 que me llame un taxi y él me da una golosina para el viaje. Me despide, desnudo. Me da un beso en la puerta y yo me agacho para "besarlo también a él".
Viene 09 a quejarse porque a él no le hice eso. Fede 08 le dice "vamos a vestirnos y la seguimos un ratito en el ascensor". Se van a vestir.
Yo aprovecho para tomarme el ascensor sola. Y me voy.

Minutos después de llegar a casa, me llama Fede 08 para preguntarme porqué no los esperé. Me deja un beso de los dos y se despide.

Esta vez estaba a media máquina, me dice, tuve un día larguísimo en el laburo.

La próxima, te cogemos toda la noche.

Frida 01: en los subtes de Londres

Frida 01 me llama durante la semana y ese finde la invito a casa. Voy a llevar aceites para hacerte masaje, me dice, y la cámara de fotos. Ah bueno, pienso; está está más cogida que yo. Fantaseo; la espero.

El lugar para el sexo entre mujeres es un tema aparte. Por un lado no da ir a un telo (a menos que sea uno de esos que pueden encontrarse por Medrano y Córdoba); pero por otro, dos mujeres pueden "tener sexo" en un baño, atrás de una cortina, en un armario. Y si alguien las encuentra, de última, no va a dejar de parecerle un espectáculo agradable.

Ese fin de semana mi papá me pide que le grabe un especial sobre los subtes de Londres, justo en un horario en que Frida 01 y yo planeamos estar juntas. Me parece oportuno, por lo tanto, tirar un colchón en el living, frente a la tele.

Frida 01 toca el timbre; salgo a abrirle con un shortcito rosa y una remera que dice "girl". Venimos a mi pieza.

Tengo a Pillsbury conectado. Él, que va a venir a verme más tarde, cuando Frida 01 se haya ido (estimo que si pudiera llegar antes, lo haría). Está en el trabajo ahora. Está conectado.Le prendemos la cámara. Chicas, espérenme; ruega Pillsbury. Pero apenas puede congelar imágenes de Frida 01 y yo besándonos, Frida levantándome la remera para pasarme la lengua por las tetas. Pillsbury está como loco. Le apagamos la cámara amargamente.

Yo me saco la ropa, me quedo con una tanga chiquita de leopardo y me siento en el marco de mi ventana que da al patio. Ella me saca fotos. Vamos al colchón del living. El especial sobre los subtes de Londres está por empezar.
Me pasa aceite por todo el cuerpo y me masajea (lo segundo más placentero del mundo después del sexo es un buen masaje). La beso y empiezo a sacarle la ropa.
Lulú, mirá que yo nunca hice esto antes; me dice.

Mujeres; quién las entiende.¡Y yo que le quería colar el Impulse! Descarto la idea de inmediato.

Frida 01 "nunca hizo esto antes", así que no se anima a pasarme la lengua; simplemente me toca mientras yo "le hago sexo oral", como dicen los hombres cuando hablan con mujeres (digan "le chupé la concha", señores, "le hice sexo oral" suena para el toor).
Me hace acabar enseguida; yo veo que hay un corte en el programa de los subtes de Londres y dejo de pasarle la lengua un segundo para apretar pausa.Empiezo haciéndole a Frida 01 lo que me gusta que me hagan a mí: le paso la lengua y le cuelo los dedos simultáneamente; sin embargo, ella me pide que solamente la chupe.

Hago lo que ella dice y enseguida empieza a temblar; está acabando. Frida 01 grita y el temblor de su cuerpo hace que su fláccido estómago comience a moverse cual flan. Me tiento y no puedo más.¡¡¡Seguí, hija de puta!!! me grita; y yo me las tengo que arreglar para reirme sin dejar de lamer.

Terminó el especial sobre los subtes. Frida se viste enseguida, no quiere que la vea mucho desnuda. Complejos con su cuerpo, pienso.
Junta sus cosas y la viene a buscar su novio. Ella lo hace pasar.

Fede 08 y Fede 09: horas antes de la pentacota

Martes, 19.30 hs. Llego a la *oficina* de Fede 09. Él estuvo trabajando hasta recién y está de traje (¿hay algo más calentante que un tipo de traje? ¿eh?).

Apenas llego, me suena el celular. Es Fede 08. Qué tal mi amigo, pregunta. Le explico que recién llego, pero que "todo bien" (¿habrá llamado para bendecir el polvo?)
09 compró Coca Light para mí y unas latitas de cerveza para él. Se sienta en el escritorio y yo frente a él en el borde de un ropero-alacena que sale de la pared.
Hablo. Del blog, de los Fedes, de la vida, de mis planes para el futuro cercano.

Él mete algunos bocados, pero yo monopolizo la conversación y hablo sin parar hasta que me dice ¿por qué no te callás un poco? y me besa. Lo primero que hace es levantarme la remera y comerse mis tetas. En un segundo me desnuda y me lleva contra una mesita. Me levanta las piernas.
Con una habilidad increíble Fede 09 me pasa la lengua y me mete los dedos, haciéndome gozar como una yegua.

Varias veces amago a decirle que pare, que no me gusta que me hagan acabar así (bueno, un raye que tengo), pero es tan increíble su destreza que no lo puedo detener. Qué lindo clítoris que tenés, me dice y yo me río a carcajadas. ¿De qué te reís? pregunta, ¿nunca viste una concha fea?
Después del primer polvo-lésbico (no me penetra, sólo nos succionamos y frotamos), lo llama Fede 08 nuevamente.

09 le dice que estamos yendo para su casa; pero seguimos garchando dos horas más .08 vuelve a llamar. Estamos a diez cuadras, le dice 09; y cuando corta agrega: está celoso, no sé si de vos o de mí, pero está como loco.
Yo ya me volví a vestir. Lo que tenés vos es que no sos de buscar a los tipos, me dice.

¿Eh?

Claro, no sos de llamar vos, de acercarte vos. De llamar para hacer algo y eso.
No, le respondo. Tiene muy poca actitud llamar a un tipo para que te coja.
Me vuelve a besar. Y una hora más cogiendo.

08 vuelve a llamar. Esta vez estamos yendo en serio. En el auto de 09, camino a lo de 08, me pongo a cantar el aria de la Reina de la Noche.

Ah bueno, me dice 09, ¿y esa voz de dónde salió? Yo canto un poco más y él me aplaude. 09 tiene eso.

Vuelve a llamar 08. Bueno, ¡¿qué querés?! le grita 09 por teléfono, ¡se me volvió a parar la pija!, ¿¡qué querías que hiciera!?

Cuando está estacionando el auto, le digo que me gustó mucho su oficina, su auto y él. Se ríe.

Llegamos. Fede 08 nos abre la puerta. De traje. Lo mato.

Fede: Plan B

Sábado a la madrugada. Luego de la "evacuación y éxodo" de Fede 02, considero las opciones que me quedan para esa noche. El plan B sería salir con Fede, el chico que me había llamado unos días antes y que yo había rechazado por Fede 02.

El plan C sería Fede 01 (su depresión post-coito lo ha devaluado); el plan D o E sería el chico del departamento con vista a las costas de África, el que acababa en inglés, ¿se acuerdan? También hay un pendejo de 19 años sin auto o depto, que ni siquiera está bueno; pero esto ya sería un plan Y o Z.

Fede me dice que está con unos amigos y exclama esa frase que tiene encanto en sí misma: Te pasamos a buscar.

Fede tiene, a diferencia de Fede 02, una noción certera del paso del tiempo; por lo cual 20 minutos en el idioma de este chico son, en efecto, 20 minutos.

Arrancamos bien, pienso; el pibe está bueno, los amigos están buenos y me pasa a buscar en tu-tú. Durante el viaje hacia un bar de Olivos les cuento el suceso de evacuación y éxodo de Fede 02 y ellos prometen darse una vuelta por el blog.

Fede rechaza el billete que saco para pagar mi entrada al bar y yo agradezco. Hasta hace poco me molestaba que los tipos me pagaran, pero ahora me gusta. Estoy más exquisita, me doy cuenta. No podría volver a caer en un
Fede 01, definitivamente.

De los dos amigos de Fede, hay uno que me gusta enseguida: es alto, carilindo y bonito. Me pregunta si todavía tengo las medias de liga puestas.En la barra, este amigo potente se me acerca mientras Fede saluda a unos amigos. Tapate el lunar, que me pongo loco, me dice. Se refiere al lunar sobre mi teta derecha, expuesto en el grosero escote que tengo puesto. Yo hago lo que hago siempre que mencionan mis tetas: las muevo. Se queda como hipnotizado. ¿Qué onda? pienso, ¿esto termina en tricota, o qué? Fede vuelve y yo halago sus rulos.

Él me devuelve los halagos y me besa. Me pregunta qué quiero hacer (una forma indirecta de decir ¡¿vamos?!) y yo lo invito a casa. ¿Y qué hacemos con el amigo que se prende fuego? Nadie dice nada.

Fede es lindo, muy tierno y al mismo tiempo una maquinita sexual (me echa 4 en tres hs y si no lo bajo a empujones del andamio, me echa el quinto). Me mira mover los pies en la cama, boca abajo. Lo que tenés vos, más allá de tu físico, me dice, es que sos muy linda de cara.

Pasadas las 7 de la mañana del domingo, nos despedimos en la puerta de mi casa. Le pregunto si quiere volver esa noche, pero me dice que le toca estar con la novia.

Me gustaría preguntarle si no tiene ganas de mandar a su amigo potente al banco de los suplentes, pero tengo miedo de que le caiga mal. ¿Qué carajo voy a hacer hoy a la noche? pienso, mientras nos despedimos. Bueno, por lo pronto, dormir. Y mientras camino de vuelta al andamio me doy cuenta de que me quedó doliendo hasta el pelo.

Fede 08: Deus ex-machina

Sábado, 21 hs. Estoy sola.
Fede sigue acaparado por su novia; el del banquillo de los suplentes resultó ser un pelotudo que jamás federará y los demás señores disponibles son harto indeseables.

Me estoy haciendo la idea de que pasaré la noche con la única compañía de Mrs. Dalloway cuando alguien me habla por MSN.

Soy Fede 08, me dice, amigo de Fede.

¡Qué groso Fede! pienso, ¡por fin me mandó el franquero que tanto necesitaba!

Me encuentro en una situación de necesidad muy particular: necesito una buena cogida. Está bien, Fede 04 pasó anoche, pero necesito quedar medio muerta, transpirada y jadeando, necesito cansarme de contar orgasmos. Y lo necesito terriblemente. Fede 08 me invita a su casa. Así, de una. Yo voy, sin dudarlo. Es amigo de Fede y los amigos siempre se parecen.

Fede es lindo, divertido y coge bien, por lo cual un amigo de él será igual. Es una asociación lógica.
Me tomo un taxi y voy para allá. Me abre un bombonazo de un metro ochenta y pico, flaquito con lindo cuerpo y una carita preciosa. El pelo como me gusta a mí.
Lo mato, pienso enseguida. Suerte que tengo un escote que casi me llega al ombligo, medias de liga y tacos.
Pide unas empanadas por teléfono y nos ponemos a ver mi blog.

Le cuento cómo es el tema de los Fedes y se interesa. Incluso me da algunas ideas. Otra cosa muy calentante de 08 es que es del interior y tiene un acento afrodisíaco y gracioso al mismo tiempo. ¡Está para hacerlo mierda, muchachas!

A ver cómo besás, me dice, me agarra del cuello, siento su lengua en mi boca y me sube encima de él. Me agito. Cuando me tira para atrás y me acuesta sobre otra silla, me mareo tanto que por un instante siento que me voy a desmayar.

Me levanta las piernas como en las películas porno, me corre la bombacha y lo veo pasarme la lengua.

Me relamo, le chupo los dedos. Agarra el vaso frío de fernet que estaba tomando y me lo pasa por la concha antes de seguir chupándome; cuando creo que se está poniendo bueno, trae un pito de hule y me lo mete mientras me sigue lamiendo.

No lo puedo creer. Agarra gel y me mete los dedos en la cola. Voy a acabar en cualquier momento, pienso y trae un consolador más gordo.

A diferencia de 04 y gracias a Dios, al viejo y el nuevo testamento, a 08 le encanta tenerme arriba.

Me gusta sentirme chiquita y maleable; Fede 08 me hace sentir así, levantándome en el aire cuando menos lo espero. Es el chico más agresivo que conocí. Y me encanta. No sé ya cuántas veces me cogió, dejé de contar mis orgasmos. Cogeme como si fuera el último polvo de tu vida, me dice, e instintivamente le pego. Me la devuelve. Se viene encima mío y me coge fuerte mientras me pega en la cara.Podría quedarme dormida al lado de él. Es mi alma gemela del sexo, pienso, sin dudarlo. Todos los hombres deberían coger así. Y sufrir severos castigos si intentaran hacer las cosas de otra manera.

Cuando estamos por quedarnos dormidos le pido que me llame un taxi. Me duele todo, pero estoy feliz. Me encantó, Lulú, nos hablamos, me dice cuando me besa al despedirse.

Y besalo a él también, agrega, mientras se corre el boxer.

Fede 07: Camino a la Federación

Lunes, 12.30 hs. Estoy en el 92 volviendo a casa de mi clase de canto. Intentando dormir, sin lograrlo. ¿Lulú? pregunta. Sí, respondo. Sé que es Fede 07 porque habíamos quedado en que me llamaría hoy para almorzar.

Estoy buscando la fedicidad, explica, y me dijeron que este era el número. Alrededor de una hora más tarde, pasa a buscarme por la esquina de mi casa. Veo un auto detenerse con decisión a mis pies. Hace frío y estoy totalmente tapada; pero mi altura y mi pelo largo, rubio, me delatan.

Lo veo cuando baja el vidrio pero pienso, no no, debo haber visto mal; no puede estar tan bueno. Entro mirando para abajo, vuelvo a levantar mis ojos. Lo miro. Sí, puede.Carajo, ¿por qué no avisan cuando están tan buenos? ¡Si sabía, en vez de venir con pantalón negro y sweatercito tierno me venía vestida de puta! Aunque no sería muy propicio para esa hora de la tarde, pero bueno, ¡una pollera tajeada, al menos! No importa.

Fede 07 da muchas vueltas con el auto buscando un lugar donde podamos comer. Da más vueltas. Tal vez piense que me molesta; pero yo estoy chocha, amo que me lleven en auto. Mientras tanto hablamos, claro, y es tan copada la charla como lo era por el mensajerito triste del google. Me pregunto si viéndome en persona seguirá pensando (como me dijo por chat) que tengo cara de petera.

Llegamos al lugar, comemos. Ya dejó de hacer frío y entra un sol re lindo por la ventana. Pienso en mi mamá, que como toda persona a la que alguna vez le dieron seis meses de vida, le basta ver rayos de sol como esos para ser feliz. Y no necesita nada más.Vuelvo a Fede 07. Con este blog vas camino a la fama, me dice. Viniendo de un periodista como él es un más-que-halago; aunque lo diga para federar más rápido, no importa. El tema es si vos ya decidiste que querés acceder a la fama, si ya lo decidiste vas por el camino correcto. Ya lo decidí, respondo.

Hablamos de mi carrera, su trabajo, planes para el futuro, experiencias. Una charla divertida, interesante. Qué bueno está federar con Fedes más grandes, pienso. No tiene punto de comparación. Fede 07 es más grande que yo y está recontracogible. Nunca más vuelvo a los pibes de mi edad, pienso. Ni por todo el arroz de China.A la vuelta le digo que me deje sobre Avenida La Plata, así no tiene que desviarse tanto para volver a su trabajo. Le agradezco la invitación y nos despedimos.Vuelvo a casa y le entro con ganas a un flan Ser que encuentro sobre la mesa. No tengo hambre, para nada. Pero me quedé con las ganas de comerme algo.

Fede 04: Un caballero a sus anchas

La hora acordada para la cita con Fede 04 es las 20.00 hs; pero son las 20.07 y recién me subo al taxi en dirección a su encuentro. Él sabe que no soy puntual; de todas formas me hace sentir mal que, siendo él tan caballero y tan correcto, tenga que esperarme. Al menos estoy perramente vestida y le llevo un pequeño regalo: dos cd`s de música que, *intuyo*, le van a gustar.Tacos, medias de liga, escote más que importante, el pelo suelto y todavía mojado. Entro pidiendo disculpas por llegar tarde.

Fede 04 me espera leyendo y no se molesta en lo más mínimo por mi tardanza. Qué divino, pienso. Le doy los cd`s. Lo miro. Me gusta más (aún) que cuando lo conocí. Aparte del perfil de tipo inteligente-interesante-atractivo, tiene "charm". Es un restaurant de comida tailandesa; pido unos vegetales medio extraños, que por algún motivo tengo que comer con tenedor y cuchara. La charla con Fede 04 es más relajada y tranquila. De hecho puede mirarme a los ojos mientras le hablo, sin colgarse a mirarme las tetas.

No sé cómo hace. Sale el tema de algunos chongos de mi blog (Fede 04 es un gran lector del mismo); le digo que me mata cuando los Fedes salen con eso de que están buscando "el amor" (o están buscando "otra cosa", que es lo mismo). "Buscar el amor" es un concepto tan irreal como decir "estoy buscando a Dios". ¿Cuál sería la forma de "buscar el amor"? (es una pregunta retórica, por favor no me respondan). Uno vive de acuerdo a sus convicciones y a las cosas que lo hacen feliz, eso es todo. Existe huir de una relación de sexo memorable con una mina que te calienta porque no te dan las bolas; pero no existe "buscar el amor". Entiéndanlo de una vez; dejen de mentirse y de gastar sus dineros en psicólogos, queridos chongos, ¡¿ME HACEN EL FAVOR?!

Cuando terminamos de comer, vamos al baño. Me mira lascivamente mientras bajo las escaleras así, perramente vestida como estoy, y antes de volver a subir, me besa. Tiene la lengua caliente y suave. A la salida del restaurant, me arrincona contra una pared y me dice cosas chanchas mientras me besa. Me mete en un telo que hay a unos pasos de ahí. Qué buen telo. Me recuerda a las épocas de mi ex novio al que le gustaban los trabas; él me llevaba a telos copados como este. Con ascensor y habitaciones con onda.

Me besa y me saca la ropa hasta dejarme en bombacha y medias de liga. Me mira desde todos los ángulos y me halaga. Empiezo a desvertirlo a él, nos besamos, tanteo algo suculento y gordo y sumerjo la cabeza. Él me saca.¿No te gusta? le pregunto sorprendida. No, no es eso, responde mientras se trepa a mi cuerpo; después me chupás todo lo que quieras, pero ahora no sea cosa que se venga un terremoto o una guerra nuclear y me quede sin penetrarte. Fede 04 es calentante, un poco agresivo; pero me gusta. Me coge como diciendo tomá, tomá por haberme calentado tanto, perra; aunque no lo diga casi puedo escucharlo. Me dice, mientras me agarra de la cintura, que cuando me vio el lunes ya se moría de ganas de cogerme.

Fede 04 la tiene tan gorda que sólo le entran los superfinos. "La otra vez una mina me pidió que le hiciera el orto", me cuenta, "y terminó en el hospital". Qué clara que la tenés, me dice cuando nos estamos yendo. Te gusta coger, te acostás con los tipos que se te da la gana, la pasás bien y no te hacés problema. Todas las minas tendrían que ser como vos.Yo soy tan puta ahora porque antes era fea, le explico. Hace poco que estoy así de buena.Estás buenísima, me responde. Y del telo copado me lleva a mi casa.Me encantó estar con vos, me dice al despedirse. La vamos a pasar bien, Lulú, sin kilombos; al menos eso quiero yo.Yo también, respondo. Me da un pequeño beso y se despide.

Gracias, le digo.

Fede 00: Llamado a la solidaridad

Me llega un comentario: Sigo opinando lo mismo, cada vez mejor el blog. Y para mantener en balance el universo blogger, el de Fede 00 se fue a pique...besos!

Me llega un mail:El blog de 00 se fue a pique; el escritor cortó una historia por la mitad diciendo que se cansó y que no escribía más porque sólo 10 de sus no-se-cuántos lectores diarios le dejaban comments. Que él lo hacia sin cobrar un mango y que no le retribuían, etc, etc. A mi modesto juicio, una boludez de tamaño importante, aunque consistente con la inconsistencia del personaje en cuestión. En cualquier caso, hacía rato que ese blog había perdido dinamismo. Estaba pareciendo una copia berreta de sí mismo. Quizás fue eso lo que lo decidió a dejar de escribir...Who knows (*)

Me comentan por MSN: Entré recién al blog de Fede 00; dice que sigue hasta el 1ro de agosto y después va a ver qué hace.Solidaridad con Fede 00, lectores: El presente blog los invita a hacer una vaquita, de manera tal que 00 pueda recibir la remuneración que está esperando por sus posts.O al menos díganle que es un groso, que no nos deje.

Fede 00: Este blog te debe tanto...

Fede 06: El peor polvo de mi vida

Jueves, 22.07 hs: Fede 06 me habla por MSN. Paso en 20, me dice.Felizmente, él también tiene una noción precisa del paso del tiempo, por lo cual 20 minutos para él son 20 minutos. Me termino de secar el pelo y me manda un mensajito para decirme que llegó. Salgo.

En la esquina de mi casa, del lado de la pizzería, encuentro un chico alto, muy fachero, carilindo. No lo vamos a denominar cheto, aunque tiene un poco esa onda: camisita, zapatos, sweater. Y la mitad de las cosas que dice no se las entiendo; no se trata exactamente de dialecto de chico de barrio caro, pero está ahí nomás. Digamos que tiene un tono o un acento que a los de la frontera caballito-almagro nos resulta casi indescifrable.Me abre la puerta para que suba a su auto.

Bien, pienso: auto, cierta caballerosidad en abrirme la puerta, evidente atractivo físico. Pero claro; recordaré más tarde que el resultado no siempre es igual a la suma de las partes. De hecho son muy pocas las veces en que la ecuación FACHA+AUTO+APARENTE CABALLEROSIDAD = BUEN POLVO se confirma. Muy pocas, y recuerden mis palabras.Pero no me quiero adelantar.Bajamos en una suerte de pub, medio tradicional. De esos que parecen irlandeses pero no lo son.

Él se toma varias cervezas y yo mi sempiterna coca light. Hablamos de sexo y de blogs durante un rato considerable. Finalmente paga y volvemos al auto.Fede 06 prende la calefacción, pone música y me convida un chicle. Él se mete uno en la boca. Está bueno hablar con vos, me dice, capaz nadie al leer tu blog se imagine que atrás de todo eso hay una mina tan inteligente. Me río.Estoy en el medio de una frase cuando me interrumpe con un beso del tipo que daría un hombre después de pasar 25 años en un armario. Yo tengo una boca de tamaño, digamos, considerable, pero él abre tanto la suya que parece que me fuera a comer. Junto con sus besos desaforados (y con el chicle aún en la boca), me manotea las tetas como si no hubiera un mañana. Felizmente, esa sesión de toqueteo onda chicos de secundario se termina y encara para su casa.

Fede 06 tiene algo parecido a Fede 04 debajo de su ropa interior, que chupo, beso y saboreo con emoción; sin embargo estos gestos no son por él retribuidos. Para nada.Se sube arriba mío y me da con mucha fuerza. De nuevo, como si no la pusiera en años (este no es supuestamente el caso, porque Fede 06 está saliendo con una chica con la cual, me contó hace un rato, coge mucho).Fede 06 me da fuerte durante unos 3 o 4 minutos (aún con el chicle en la boca), para morir mientras yo todavía me refriego contra él. Empieza a tocarme, pero le digo "no, no, dejá".Sos una muñequita cogiendo, me dice. Yo no sé a qué se refiere, pero lo tomo como un halago.Paso al baño y cuando vuelvo, veo que se está vistiendo. ¡SE ESTÁ VISTIENDO! Mañana tengo un día terrible, me dice. Ah sí, le respondo, mientras agarro mi ropa.

Me lleva a mi casa. Durante los pocos minutos que dura el viaje, yo miro por la ventana con mi cara de "no acabé" y él tantea unas caricias que parecen decirme "cogiendo doy pena, pero soy buen tipo". Creo que todavía no imagina que apenas llegue a casa me voy a poner a escribir sobre él.Me deja en la esquina. ¿Querés que te deje en la puerta de tu casa? me dice. No, no, está bien. Intento saludarlo con un beso en la mejilla, pero corre la cara para besarme la boca. No es mal pibe, pienso. Estoy segura que detrás de este mal polvo hay un alma caritativa.

Nos hablamos, le digo.

Fede 05: El mejor polvo de mi vida

Martes, 19.47 hs. Fede 05 me manda un mensaje de texto invitándome a cenar. Ya habíamos quedado en que nos veríamos hoy, pero como durante el día no recibo ningún mensaje, a las 19.00 me acuesto a dormir la siesta, y no llego a leer su mensaje.

21.15 hs: me despierto y encuentro un mensaje más preguntándome si nos vamos a ver.

Le respondo que estaba durmiendo, que pensé que se había arrepentido y le digo que nos podemos ver más tarde para tomar algo. Fede 05 es del Gran Buenos Aires y está en la Capital hospedado en un hotel que le dan por su trabajo.

23.10: hablamos por teléfono y ponemos como punto de encuentro Cerrito y Santa Fé.

Nos reconocemos enseguida. Èl tiene 33 años, pero no aparenta más de 20. Es increíble.Me dice que soy más linda que en las fotos, pero diferente. Claro, en persona no estoy todo el tiempo con una camisa blanca, cara de petera y agarrándome el pelito. Vamos a buscar su auto y encaramos para Puerto Madero.
Nos reímos. La estoy pasando muy bien, me dice. Sos una mina "empática". Wow, nunca me dijeron eso. Se emociona con la charla que tenemos. Mientras le entra a la picada que se pidió, hablamos de mil temas diferentes.

Yo me acerco para abrazarlo y él me besa. Tiene labios muy suaves y una lengua riquísima. Mientras me besa, me pasa las manos por la espalda de una forma que me calienta muchísimo. Seguimos hablando.Pasa un rato más; se lo ve realmente entusiasmado con la charla. No sea cosa que le caiga tan bien que no me quiera coger, pienso. Finalmente, aprovecho que me vuelve a besar para decirle: "Fede 05, estoy re caliente". Él se ríe y me dice "bueno, pago y nos vamos".

Dejo mis datos en la entrada del hotel y subimos a la habitación.ESTOS SON LOS CHICOS QUE COGEN BIEN, SEÑORA. No son los más llamativos ni tampoco son feos. Son "esos chicos" que uno ve pasar sin que le llamen mucho la atención, esos chicos que pasarían casi desapercibidos si no fuera porque uno sabe que nadie coge así.

Es increíble porque desde el principio, aún cuando todavía estoy vestida, me excita muchísimo con sólo besarme y acariciarme por encima de la ropa.Tiene el vibrador en la lengua característico de Fede 00, pero aparte una duración y un rendimiento nunca vistos antes. La agresividad de Fede 03, combinada con los mejores besos de Fede 02. Es difícil dejarme muerta; es difícil dejarme agitada, mareada y aturdida, transpirando. Fede 05 lo logra. Cada cosa que siento en el cuerpo, él se da cuenta y responde para que sienta todavía más. Es tierno dentro de su agresividad. Es perfecto.

Me dice que me quede a dormir con él, pero todos saben cómo me siento con respecto a ese tema. Incluso con él. Se cambia para llevarme a mi casa.Alrededor de las 5 de la mañana, nos despedimos. Llamame, le digo. Él me dice "Lu, fue un placer". Y yo sé que no lo voy a volver a ver.

Fede 03: Post Homenaje

El finde pasado Fede 03 quedó fuera de la federación.Honramos su memoria con este post-homenaje.

Fede 03, también conocido como Michelin o Pillsbury man (el que decía "¡Hoy vamos a comer las más ricas croissants!")

Lunes 23/07: le mando un SMS a Fede 03 para invitarlo a mi andamio el finde siguiente. Te aviso con tiempo, le escribo, así ves qué hacés con la argolluda de tu novia.

Bueno, veo qué hago, responde.Durante el resto de la semana, no vuelvo a saber de él.

Sábado 29/07: SMS durante la tarde: ¿Qué estás haciendo?

Estoy cogiendo, responde.

Sólo para molestar, le texteo más tarde. Me responde al toque. Lo llamo, pero no me atiende. Sigue texteándome. Sigue sin atenderme por teléfono.

Ojalá que no se te pare, le digo finalmente.

Lunes 30/07: recibo un SMS de Fede 03 diciéndome que por el blog se enteró que quedó fuera de la federación. Pide explicaciones.

Te hacés demasiado el Ricky Martin, le digo, y no da. Estaba ocupado, responde, vos tenés tus ocupaciones y yo las mías.Veo que no entiende. ¿CÓMO TENGO QUE DECIRLE que siendo él petiso, gordito y con cara de duende loco, no da que se haga el macho pija cuando lo invitás a coger?

Pillsbury is no more, diría la Lovejoy. Pantalla negra.

Fede 02: Evacuación y éxodo

Si no le encontrás defectos, agarrate, boluda -me había dicho la Lovejoy-, esos son los peores.

Sábado, 21.40 hs: Fede 02, quien supuestamente estaría llegando a mi casa a las 22.00 hs, me manda un mensaje por MSN avisando que va a salir a comer empanadas con unas amigas antes de venir a verme. Llego *un toque* más tarde, me dice.

Un toque, pienso yo. Pero ni saliendo de su casa ahora llegaría a la hora antes fijada; si encima va a comer algo, por más breve que sea la salida, llegará tipo 12.

Si querés medias de liga, pedilas, le había dicho yo. Y él las había pedido.

A las 23.30, estoy acostada en el sillón del living en mi vestido diminuto y mis medias de liga cuando recibo un SMS de Fede 02 pidiéndome *nuevamente* la dirección. Qué bueno, pienso yo, ya debe estar viniendo. Sin embargo, pasan 40 minutos y ni noticias de Fede 02.

00.10: SMS. ¿Dónde estás? Estoy pagando, responde. En cinco minutos salgo para allá.

Pasada la una -yo ya estoy dormitando en el sillón- suena el timbre. Nos saludamos con un pequeño beso; él me dice qué linda que sos. Apenas entra a casa me pide de pasar al baño.Los hombres suelen hacer pis en 2 minutos, sin embargo Fede 02 tarda más. Incluso me parece un poco raro, pero no digo nada. Vamos al living. Tenemos que hablar, me dice. Me lo dice con tanta seriedad, que sonrío y le respondo: no viniste acá un sábado a la 1 de la mañana para *hablar*, ¿no?

Esto se tiene que terminar, me dice. Le parezco una chica *agradable*, *copada* y demás adjetivos que las mujeres odiamos que los chicos que nos garchan usen para describirnos. Me dice que *a esta altura de su vida* está buscando algo más.

Esto empezó mal, me dice. Yo entré a tu blog, dije es una chica linda, es fácil, démosle para adelante. Nos vimos y de una nos fuimos a garchar. Ya la encaramos mal, Lu; me dice.

No me gusta el puterío que se armó con Fede 02 en tu blog, continúa, y el kilombo que me armaste la otra vez porque salí con una mina...nosotros recién nos conocemos y lo único que hacemos es garchar y no da porque me doy cuenta de que te estás enganchando y yo, la verdad, no siento nada.

Le pregunto si *realmente* fue a mi casa para decirme eso.
Sí, me dice, porque quería decírtelo mirándote a los ojos. ¿Qué pensás? Puteame, si querés, porque no quiero irme y que te quedes mal, llorando.

Me siento encima de él y lo empiezo a besar. Las razones son obvias: nadie se va a la casa de una chica en medias de liga para decirle que no se la quiere seguir garchando; me debe estar histeriqueando, pienso. Sin embargo, no me devuelve los besos.

No, Lu; en serio.
Pero ya que te viniste hasta acá, quedate conmigo, le digo.
No, porque vos no querés coger hoy, vas a querer coger de nuevo el sábado que viene...y el otro.
Yo no sé qué voy a querer hacer el sábado que viene o dentro de diez minutos. Pero ahora estás acá, me gustás y creo que yo también te gusto -obvio, me dice-, entonces quedate.

No, Lu, me repite. Además me siento mal, me cayó mal la comida.Le paso su campera y me abrigo para ir a abrirle.Sos una persona muy linda, me dice al despedirse. Me pone las manos en el cuello y me besa el cachete.

De vuelta en el living, paso 10 minutos deliberando qué hacer. Las opciones son: pasar el resto de la noche comiendo flan Ser y hablando con la Lovejoy, llamar a Fede 01 y bancarme su depresión post-coito o llamar a Fede, que me había invitado a salir el jueves pero yo lo había rechazado por Fede 02.

Antes de hacer cualquier cosa, quiero jugarme la última ficha por Fede 02. Lo llamo. ¿No querés volver? le pregunto. Hablamos un rato más, vemos una peli, cualquier cosa, pero no me quiero quedar con esta sensación fea. No, Lu, me responde. El finde que viene, te prometo, pero hoy en serio me siento mal. O sea...¿viste que apenas llegué a tu casa pasé al baño? Bueno, no quiero quedar grosero, pero para pasármela cagando, la verdad no da.

Llamo a Fede. Estoy con unos amigos, me dice. Te pasamos a buscar en 20 minutos.


Ya estoy vestida, contándole a la Lovejoy que un tipo vino en medio de la noche para cagar en mi baño y decirme que no quería volver a garcharme. Mirá en qué circunstancia me vengo a dar cuenta lo forro que sos, pienso. Pero me tocan el timbre y no tengo tiempo para tipear mucho.

Chau, me tocan el timbre.

El piloto

Es sábado a la tarde y estoy comprando sandalias en el shopping del barrio (sí, las famosas sandalias plateadas con brillito). Me suena el celular: es Fede-piloto.

Lulú, me dice, conseguí una chica para el trío.¿Está buena? le pregunto.Tiene un cuerpo bárbaro, responde. Te paso a buscar.Me quedo pensando: que tenga un cuerpo bárbaro no es un dato menor, pero no es la respuesta a si está buena. Si alguien te pregunta ¿está buena? la respuesta debería ser sí, más o menos o no; por lo que cualquier otro dato despierta sospecha.
De hecho, sospecho. Fede-piloto tiene 30 años y vive solo en un terrible departamento en Agüero y Santa Fe. No es que importe, pero todo suma. Bueno, sí importa, ¿qué tiene? Si los hombres nos eligen por nuestras tetas o nuestro culo, ¿está mal que nosotras los elijamos a ellos por su bulo o su auto? ¿Eh?Además de sus altos ingresos como dueño de una empresa de vuelos charter (aviones que hacen viajes de corta distancia, lo aclaro porque hasta entonces yo no lo sabía), Fede-piloto es alto, flaco y carilindo. O sea: tiene plata y está muy bueno.

Pensando en que se trata de un horario muy poco católico para un trío (sábado, cuatro de la tarde) elijo vestir mi minúsculo vestido negro que se pega al cuerpo y las sandalias recién adquiridas. Cuando me pongo el tapado me acuerdo de la Coca Sarli y pienso que tendría que volver a teñirme el pelo de negro. Ah, cierto que con lo pálida que soy, el pelo oscuro me convierte en un mansonito. Retiro lo dicho.Salgo al encuentro con el Hyundai de Fede-piloto. Los vidrios polarizados no me permiten ver quiénes están esperándome. Abro la puerta.¡Oh, vengativo Señor! ¡Una chica con la cara llena de granos grandotes y rojos! ¡¡¡Mamá!!!

Entro al auto como si nada y hablo del clima hasta llegar a la casa de Fede-piloto. En algún momento antes de llegar, escucho que él le dice ¿estás segura que querés venir? mirá que si no querés, te llevo a tu casa. Ella responde no viteh ta too bien loco vamo' a tu casa. O sea que aparte de no visitar a la dermatóloga no sabe hablar, pienso, qué interesante.Los minutos desde que bajamos al garage hasta que subimos al departamento de Fede se hacen eternos. Suerte que la chica, que parece recién levantada en el tren que va al sur, no se me acerca ni me habla.Fede abre la puerta y entramos. Nos sentamos en los sillones de su living. Yo me abro el saco. Ah bueeeeno me dice pero...estás muy provocativa...No es que yo esté muy provocativa, es que lo que trajiste es un terrible bagre, pienso. Pero no lo digo. Él entra a la cocina para traer algo para tomar y yo lo sigo.

Fede...no, le digo. No. Pero no, ni en pedo. Olvidate. No. Y me voy al baño para dejarlos solos y que él resuelva la situación.Salgo del baño y la muchacha está llamando un remis para que la venga a buscar. Llamá a este radio taxi que es re bueno, le digo y me mira con odio.Abajo te abren, le dice Fede y le da $20 para el viaje.

¿Qué le dijiste?, le preguntoLe dije que estábamos todos muy incómodos.Al menos entiende las indirectas, le respondo. Silencio.Te juro, me dice, que cuando la conocí era de noche y no se le notaban los granos.Callate, le respondo. Sos un bagartero de mierda.

Chongo-less

Domingo, 22 hs.

Por el fin de semana largo, es como si fuera sábado. Estoy sola, estoy chongo-less.

Fede no puede venir porque está con la novia y la situación con su amigo potente aún no está resuelta. Si texteo a Fede pidiéndole que mande a su amigo al banco de suplentes, tal vez le moleste; o tal vez no le moleste pero el amigo prefiera quedarse en su casa mirando Volver antes que venir (a esta altura, nada me sorprendería).

Estoy chateando con la Lovejoy, le pregunto si va a hacer algo. Está entre ir a Ópera o a un bar no sé dónde. La verdad que ir a bailar con este frío, ni da, pienso. Aparte ir a boliches me arruina la voz y si quiero llegar bien al show que tengo en el Hotel Bauen...buah ni hablar, salir queda descartado. Se conecta mi amigo Martín y me habla en alemán por el MSN. Yo le contesto en francés. Es como si fuera un juego en el que tenemos que entendernos sin usar inglés o nuestra lengua materna y finalmente él pierde. Se desconecta.

Vuelvo a repasar mentalmente los planes B, C, D, F...ya fue, digo, me quedo comiendo flan Ser y hablando con la Lovejoy. Antes de llamar a Fede 01 o al pibe que acaba en inglés o al infeliz ese que no tiene auto ni depto, se van todos a la putaquelosparió. Llamalo a Fede 03, boluda, me dice la Lovejoy.

No veo a Fede 03 desde el verano; lo último que supe de él fue que su novia lo dejó después de 5 años porque le encontró fotos mías harto indecorosas en su celular. Lulú (una amiga mía que se llama Lulú, tengo mis rayes pero tampoco hablo de mí en tercera persona) me dice que cuando tenga novio se va a tener que cuidar de las chicas como yo. Le respondo que un novio que la cague con una chica como yo merece la muerte, o algo peor.

La última vez que me comuniqué con Fede 03 fue vía MSN o por mensaje de texto, no me acuerdo. Lo que sí recuerdo es que yo tanteé la posibilidad de vernos y se hizo *demasiado* el interesante, odio eso. Creo que hasta me dijo que no estaba disponible, por las dudas probemos vía SMS primero, para no crear posibles disturbios conyugales.

¿Qué andás haciendo? le pregunto. Nada, en casa, laburando un poco.Ya está, cagaste, pienso. Lo llamo. De una lo invito a casa. Sin rodeos (¿para qué? nos conocemos hace mucho y nuestra relación fue siempre igual). En media hora lo tengo en casa. Qué servicio, ¿eh? Siempre pasa lo mismo con Fede 03: nuestra relación es -y siempre fue- 100% sexual. Jamás nos vimos para "tomar una coca" (yo no tomo alcohol, poner "tomar una cerveza" no sería real) o para mirar libros en el parque. No, no, siempre para coger. Sin embargo, cuando nos vemos pasamos gran parte de la velada hablando. Fede 03 siempre se copó con las cosas que escribo e incluso me incentivó a escribir. Actitud curiosa en un chongo, ¿no?
Le ofrezco algo para tomar, pero dice que está bien, que no quiere nada. Tampoco me acepta un flancito Ser.

Le muestro una colección de baratijas que compró mi mamá y después de como una hora, cuando me acompaña a la cocina, lo empiezo a besar (si, yo). El destino directo es, obviamente, el andamio.Fede 03 se caracteriza por su violencia. Pero más allá de esta, parece que volara. Es algo que sólo alguna mujer que estuvo con un petiso puede entender. El petiso vuela.
¿Cuánto tiempo está? ¿Una hora? Hacía mucho que no transpiraba, me dice. ¿Cuando se garcha a su novia no transpira? No le pregunto.

Flor de acaba te echaste, hija de puta, me dice. Me río.

¿Te querés quedar? pregunto de compromiso. Todo bien con la franela, pero dormir, se duerme solo.
No, está bien, me dice. Me voy a dormir a mi casa.
Esto es un chongo domesticado, pienso.

Un Fede anterior

Hace frío, voy a la compu, que está todo el día prendida con el msn abierto y veo un mensaje de Fede 01: "luli (es Lulú, no Luli!) estoy solo, te venís?".

Buenísimo, pienso, estoy de humor para unas horas de Fede 01. Lo llamo.
No atiende. Le mando un mensaje de texto. No responde. Bah, que se mate; me quedo chateando con una amiga por msn. Y en eso estoy cuando me habla el Fede anterior.

Fede anterior tiene en su avatar una foto de un chongo que se prende fuego. Desconfío. Contesto su saludo. Ah, veo que tiene camarita. Bueno, si es real, no le va a molestar mostrar un poco de su carne. En efecto, no le molesta.Incluso él quiere ver un poco de la mía. No me molesta.

Estoy a un metro de la camarita, en bombacha, para que me pueda ver de cuerpo entero. Pienso "qué flashero, parece un casting berreta por msn". Pienso "suerte que tengo estas curvas, estos ojos y esta boca". Fede anterior escribe: creo que tendríamos que dormir juntos, si te pago el taxi ¿te venís?"

Es loquísimo, pero hice cosas más locas que esta antes. Mucho más locas. Fede anterior me da su dirección, vive en una de esas esquinas caretas de Belgrano.

Me baño en dos minutos, me visto en uno y me maquillo en medio. Salgo volando. Paro un taxi. Le digo "vamos a Monroe..." y me doy cuenta de que me falta un número. "Monroe al 300 puede ser?" le pregunto. Llamo a Fede anterior y le pido el número entero -en efecto me faltaba uno.

- ¿Va'a laburar? -me pregunta el tachero.
- Mire, Señor -le respondo- yo como todos los días, gracias al Señor. El día que no me alcance veré qué hago.

- No tiene nada de malo eh!
- No lo dudo.
- ¡Se gana bien!
- Seguramente.
- (se da vuelta y me mira) Te iría bien eh! El cuerpo no te lo veo (estoy con un tapado, hace frío) pero de cara so' hermosa. Si te poné a laburar...sabéqué...
- Mire para adelante y maneje, por favor.

Antes de llegar, llamo a la Lovejoy y le doy la dirección exacta a la que estoy yendo. Le explico que no conozco al chabón y que si desaparezco, me tienen que buscar ahí. Ella se lo toma como un chiste, pero igual anota.

Llegamos a una terrible torre con seguridad. Busco el portero eléctrico, pero no sé si no hay o si simplemente yo no lo encuentro. El tipo de la entrada me pregunta a quién busco. Le digo "un chico que se llama Fede, que vive en el 15º6". Él chequea la información y me hace pasar, no sin antes explicarme por qué ascensor tengo que subir.

Fede anterior me abre la puerta. Tiene terrible departamento. Desde sus ventanas se ven hasta las costas de África. Me ofrece pepsi light.
Tiene la tele prendida, ¿hay que verla? ¿o hablar encima de ella? La tele es un aparato que no debería existir.

Me pregunta por mis cursos in-company, qué contenidos enseño.
- Business English -respondo.
- ¿En serio? ¡Qué copado! ¿Y qué cosas enseñás, por ejemplo? A ver, vendémelo.
- Eh..
- Vendémelo, dale, me encantó.
- Mirá querido, sos muy bonito pero no me vine hasta acá para hablar de mi laburo -y por algún motivo jamás termino la frase. No sé si soy la única en hacer esto: cuando conozco a un chico tengo una lista mental de características indeseables que "espero" que tenga, o mejor dicho que NO tenga. A medida que pasan los instantes voy tachando de mi lista mental.

Un maní? NO
Poca destreza oral? NO
Es "rapidito"? SI (ouch!)
Me habla en inglés? SI (ouch!!)
Utiliza dialecto de pibe cheto de esquina "privilegiada" de Belgrano? SI (ok, seguí participando)

Algo que nunca me había pasado: cuando está por acabar me dice "vamos, vamos" como diciendo "everybody!", no sé, la verdad me desconcentra mucho. Y cuando se pone a gritar "oooooh yeaaaaaaah! ohhhh fuuuuck! oooooh yeeeeeaaaaah!!!!" ya directamente lloro de risa. (¿De qué te reís, boluda? pará, no acabé todavía!)

Si bien no atiende el llamado que recibe durante el coito, hace algo mucho peor. Acabado el asunto, me pasa el teléfono y me pide a mí que hable con su amigo. Yo estoy en esos minutos pos-coitales en los que los reflejos todavía no me funcionan bien y agarro el tubo.
- Hola -atiende su amigo.
- Hola, ¿Germán?
- Sí...
- Vos llamaste recién?
- Eh...quién sos?
- Lulú---vos llamaste a lo de Fede?
- Sí...(se ríe)- Bueno, ahora te paso con él. ¡Chau! (con musicalidad)

Le paso el tubo a Fede mientras pienso en la boludez que acabo de hacer. Miro por la ventana. Las costas de África, sin duda. Fede vuelve a la cama y me abraza. Me doy cuenta que supone que me voy a quedar con él.

George Constanza decía que él no sabía nada acerca de las mujeres, pero sí sabía que una mujer no se queda contenta si no te quedás a dormir con ella. No sé cuán cierto será esto; en mi caso, yo puedo coger con un desconocido, pero no dormir con un desconocido. Además, el revolcón me dio hambre, quiero irme a casa, comer y dormir las diez horas que me corresponden. No quiero despertarme en el terrible piso de este perfecto desconocido con la vista de las costas de África. ¿Qué tipo de crisis puede haber tenido este pibe en toda su vida? me pregunto.

- Fede... ¿no te enojás si me voy?
- ¿Por qué te querés ir? ¿Estás incómoda?
- No...es que...(pensá algo, boluda!) es que mi mamá se preocupa.
- Ah...bueno...no, todo bien.

Llamo a mi radio taxi de confianza y por suerte llega rapidísimo. Enseguida voy a estar en la YPF de mi casa, comiendo papas fritas, pienso.

Pero no

No me gustan los chicos con novia, pero Fede to-be pasó fotos que prometían. Sin embargo, al llamarme por teléfono, me encontré con una voz que me sugería un hombre en bata brillosa, con un vaso de Termidor en la mano.
Cuando me mandó un mensaje diciendo I wanna hear you scream Harder, harder, oh yeaaah, directamente me fui a buscar Mr. Músculo en bidón.

I think I´ll have to pass.

Fede to-be

Me agrega al MSN y se postula sin problemas. Me propone una cita esa misma tarde a la salida del laburo y es tan predecible.

Tenés novia, le digo.
Sí, admite.
No me gustan los tipos con novia, bla bla adiós. Me tengo que ir a trabajar en serio, pero el tipo debe haber sentido que lo mandé a la mierda posta.

A la noche se vuelve a conectar y me da todo un speech explicándome que el hecho de que lo rechace le da más ganas de conocerme, que no lo descarte así, etc.

Fede to-be me pasa fotos suyas y, súbitamente, tengo un momento de alta sinceridad conmigo misma: comparado con mi ex, el pibe es Ricky Martin, no la veo hace una semana, ¿por qué carajo me estoy haciendo la difícil? Una pija es una pija y no se habla más.

Me pide el celular y más tarde me llama. El ID dice privado. Llamar desde un privado es re de pirata.
Hola, me dice con su voz de 0-600-pija. Quedamos en vernos el viernes por la tarde. Me entra la duda y le pregunto cuánto calza. Me dice que es standard. Let us pray.

¿Tenés una foto de Carlitos? le pregunto, pero me dice que no se llama Carlitos. ¿Gregorio? ¿Juancito? Como sea, que mande una foto. Te iba a mandar, me dice, pero cuando viste que te mandaba varias me dijiste que no te gustaban los tipos que pelaban el álbum (es cierto, odio los tipos que te mandan fotos hasta del bautismo, pero ESO justo, era importante).

Más tarde me manda un sms, para que tenga su nro de celular. Oh sí, le respondo.

Él me escribe: Oh yeah I wanna hear you scream Harder harder yeah bite me, harder, yeaaah

Lulú XXX

Así es, queridos míos. Subo una foto de una pija doblada e, inmediatamente, RL se convierte en sitio XXX.

Casualmente, suben mucho las visitas.

Sucios.

The Hook: El accidente

Estamos en la casa del amigo de The Hook, garchando a pleno mientras el dueño de casa juega al Wonderboy.
The Hook acaba, corre el pito y OH MAGISTRAL SORPRESA, el condón se ha roto.

No pasa nada, le digo. No puedo tener hijos y además tomo pastillas. Imposible, que me embaraces. The Hook pide explicaciones.
Le cuento del problema de mis ovarios, de la medicación a base de anticonceptivos. Le repito que no pasa nada y vamos al living.
El dueño de casa sigue jugando con el Wonderboy.

¿Y si bajo y te compro Levanorgestrel? sugiere. ¿Para qué? Es ridículo, respondo, si estoy tomando pastillas.
¿Levanorgestrel? El amigo de The Hook levanta la cabeza. Yo tengo de eso en casa.

Ah buah.

No pasa nada, Fede, le digo. En serio. ¿O pensás que estaría tan tranquila?

Bueno, pero llamame cuando te venga.

Está todo bien.

Bueno sí, pero vos avisame cuando te venga.

Está bien.

(...)

Cuando nos despedimos, me vuelve a pedir que le avise. Yo me paso todo el viaje de vuelta preguntándome qué carajo hacía su amigo con las pastillas de Levanorgestrel en su casa.

Delívery de concha: el regreso

Hoy me despierto de una siesta de mierda antes de cenar y encuentro un mensaje de Fede (Fede, ¿se acuerdan? el chico que se llamaba Fede en serio) diciéndome que está solo en su casa, sin su novia y que por qué no me doy una vuelta para hacerle el service (esto no lo agrega porque no hace falta).

Ojo, yo fui virgen este fin de semana, estoy lejos de encontrarme en una situación controlada de "ay mirá, no necesito una pija", porque la verdad es que sí la necesito y very badly.Pero tampoco es cosa de salir en piyama a tomarme el D para lo de Fede.

E' jasí.

Termo, te busco

Debido a mis últimas preocupaciones en relación a los penes pequeños, me armé finalmente este blog-reality en el que busco mi chico XL:

http://buscountermo.blogspot.com

Yeah, right.

Clah, fue una encuesta hecha en EEUU, donde son todos gordos al borde de la diabetes y del paro cardíaco.

Manicerías

Yo: Todos chiquitos últimamente, Grace.
Grace: Es lo que abunda, Lulú
Yo: Oh no.

Frases típicas de los hombres

Javi hizo un post sobre las frases típicas de las minas, esta es mi respuesta.

Frases típicas de los hombres:

"¿Dónde querés que acabe?"

"No vamos a hacer nada que vos no quieras"

"¿Vamos a un lugar más tranquilo?"

"¿Cuántas veces acabaste?"

"Dale, un poquito nada más, si te duele la saco"

"¿Yo la tengo chiquita?"

"Acabá para mí"

"Terminé rápido porque era el primero, ahora voy a durar más"

"¿Soy el que mejor te cogió?"

"¿Tragás o escupís?"

"¿Así vas a salir?"

"¿Me sentís, me sentís?"

"Aunque lo niegues, me parece que te estás enganchando"

"Entre un buen culo y un buen par de tetas, prefiero un buen culo"

"Es una amiga, nada más"

"A mi ex la hacía acabar 17 veces"

"Saludá a juancito"

"Juro que es la primera vez que me pasa"

"¿Alguna vez te cogieron así? ¿eh?"

"Quedate tranquila, que voy a acabar afuera y no va a pasar nada"

"¿Son de verdad o de plastico? ¿Te las puedo tocar?"

"¿Estás solita? ¿No querés que vaya a hacerte compañía?"

"Perdoname que no te llamé, lo que pasa es que soy un colgado"

"No hay nadie que petee como vos"

"Pero estas reflaca....no me digas que seguis con la dieta"