Los ingresos mensuales de mi ex (A.K.A Cóndor) apenas podrían financiar una carpa para uno en Puente La Noria; sin embargo, a él lo llenaba de orgullo decir que se trataba de una beca que le habían otorgado por tan maravilloso promedio.
Cuando empezamos a hablar de irnos a vivir juntos, le dije que tendría que hacer algo para redondear un poco su sueldo y puso el grito en el cielo 1) diciendo que lo que ganaba estaba "re bien" (?) y 2) alegando que él no podía tomar otro trabajo porque "necesitaba tiempo para estudiar y para despejarse".
Tiempo para estudiar y despejarse, pensé yo mientras miraba la naríz que le da el nombre que lo ha inmortalizado. Recuerdo haberle ROGADO que se dejara la barba y se la recortara, ya que esa era la única forma que Cóndor tenía de no parecerse a Hugo Varela (con barba) y a Condorito (sin ella). Por favor, recortate la barba, le pedía y él me decía No, ¿por qué? A mí no me gusta cómo te queda el pelo con los reflejos y te los hacés igual. No vas a comparar, boludo; respondía yo, ¡Yo soy linda!
Anyway, hablábamos de los ingresos de Cóndor y de la carpa para uno en Puente La Noria. Me quedé en la parte de "tiempo para estudiar y despejarse", sí. Despejarte para vos es clonar cuentas, boludo; hacer blogs falsos, chatear haciéndote pasar por otros. Yo me voy a romper el culo (metafóricamente, digo) laburando para que vos te regodees de tus dos pesos con los que "la uni" premia tu "inteligencia superior" y te dediques a ser un lammer?
Una tarde me llamó Padre al celular, recuerdo. Por favor, hija, me dijo; no te mudes con ese tipo porque te va a vivir, se te va a instalar y voy a tener que ir a sacarlo yo con la Policía.
Y así podría haber terminado todo, si no lo hubiera llamado una noche para decirle que era archi-cornudo y que mejor terminarla acá.
Rubia Lulú Retro: Mi ex
Enraged lectores: una de Woody Allen
Hola Lulu, te escribo esto a garching for a dream por no saber donde mandartelo, pero el tema es otro y me gustaria que lo leas al menos.
Me llamo Luciano, hace meses leo tu blog y recien ahora me decido a escribirte.
Tengo 27 años y soy publicista. No tengo un termo, pero tampoco un mani (17 por 5 cm) y tengo muy buena facha, un poco del estilo que describis que te gusta ( 1,78 de altura, delgado, fibroso de hacer deporte, y bastante carilindo por lo que dicen)
Sin creerme nada fuera de este mundo, te digo que siempre me ha ido bien consiguiendo minas. Nunca fue problema para mi, no soy timido y tengo buena parla natural. En definitiva, no soy el mas cogedor del barrio, pero mi experiencia es buena, muy copada y variada. Tengo la historia de un tipo como tantos otros con cogidas excelentes, algunas no tan copadas, y otras para atrás. Es lo que le pasa a todo el mundo. Y si algo aprendi en estos años es que nadie se puede creer que tiene la pija de oro o la concha de oro, no por mucho tiempo. Hay que saber ver las limitaciones propias, querida Lulu.
Vos te la pasas sacandole el cuero mal y haciendo mierda un monton de tipos que te bajaste tanto por defectos fisicos como de "actitud". Pocas veces te debes haber preguntado como te ven los demas. Mira un poco la realidad.
Decis que queres machos que tengan mucha pija, facha y plata… ok, para pedir somos todos unos divinos… pero ¿que ofreces vos a cambio? No se, te pareces a Evangelina Anderson? A Jesica Cirio?? A cualquiera de las perras alucinantes que estan en el programa del dolobu ese, por ejemplo? Y no te lo digo para meter pua, es una pregunta de verdad. Si ves a esas hembras detenidamente, te podes dar cuenta lo que todo tipo se quiere coger si puede elegir. Cualquier tipo que se precie quiere hundir la pija en un cuerpo como el de la Anderson, que es perfecta mas alla de toda logica, y minas asi abundan. Y si el tipo tiene pija, facha y guita, seguro que va a apuntar a ese tipo de mina o parecido.
Hace mucho no vas de joda por la noche de Baires? Anda a cualquier boliche, desde el mas top hasta el mas cualunque y vas a encontrar un desfile de mujeres que no podes creer, los cuerpos formaditos y la cara que tienen. Vos, con la mano en el corazon, crees que podes competir con ellas? Sin conocerte, me da la idea de que no. Por ahí no seas un bagarto, pero debes ser tirando a gordi con algun complejo, y por eso la necesidad de destacarte, de hacerte la Cicciolina de almagro, y de ahí lo agresiva que sos.
Pensalo, es facil. Si lo tuyo fuera tan maravilloso y te sintieras tan ganadora, estarias tanto tiempo creando un blog para llamar la atencion de quien sea tan desesperadamente?? Necesitarias que te vean como la reina de la cogida? Naa, ni a palos. No se si vas a terapia, pero si algun dia lo haces, esto te va a caer como muy obvio.
No cuaquiera se puede coger a Evangelina Anderson, hay que aceptarlo. Uno es lo que es, y no puede con todo. Si vos no vas a poder tener el tipo de chabon que te gusta porque sabes que jamas te daria bola, mas alla de echarte un polvo de calentura, tendrias que bancartela tambien. No sos ninguna estrella bb, sos una gordi gauchita mas, de las que encontras a patadas en cualquier contexto… solo que vos te estas haciendo una de Spielberg, Coppola y Woody Allen juntos. Lo peor es que muchos de los que te leen se la deben creer toda!!!
Te mando besitoss… cuidate
Luciano
Wow! ¿Cuánto tiempo pasaste frente a la PC redactando todo eso? ¡Y ni siquiera me conocés! Y mi blog es -lamento decirte- sólo eso, un blog.
Me parece que el que se hizo la peli fuiste vos, papá.
Saludos y quedo a tu disposición para cualquier otra inquietud.
Lulú.
Sábados de soledad
Estoy trabajando a full de lunes a viernes, levantándome temprano todos los días; es decir que se terminaron mis épocas (al menos por ahora) de garche y trasnoche fuera del finde.
Me quedan, entonces, sólo dos días para disfrutar la noche a full ("disfrutar a full", qué expresión más grasa). Agreguémosle a mis inconvenientes sociales, que Axel es actualmente mi único chico. Sumémosle a mi vida del ortho, que los sábados Axel se convierte en calabaza (tratándose de mi blog, debería convertirse en pito de goma sin pilas, o algo así). Esta adición tiene de resultado, dos sábados seguidos en casa, mirando películas en piyama.
La solución sería, le explico a Axel, buscarme un franquero para los sábados (franquero: dícese del tipo que cubre las labores del chongo oficial, cuando este se toma el día). Pero Axel está muy contento con su exclusividad, que no surge de una imposición, sino de un deseo y de la realidad de que tampoco hay nada out there que me incite a la poligamia.
Axel promete que el próximo sábado no se convertirá en calabaza, ni en vibrador sin pilas, ni en cerveza sin alcohol. Y no me queda más que creerle.
Axel: Y más
Viernes, 2.40 a.m. Abro los ojos. Axel me abraza, dormido y desnudo. Otra vez, me quedé dormida con los lentes puestos.
Me pregunto si habrá sido un sueño, todo lo anterior. La cena, donde me dijo "te amo" por primera vez y todos en el bar dándose vuelta para ver cómo nos besábamos. Será cierto, pienso, que me dijo que era hermosa y que se moría por mí, o simplemente habremos cogido rutinariamente hasta quedarnos dormidos.
Se despierta cuando salgo de la cama. ¿Estás bien, amor? me dice, y recién ahí me siento segura de que todo el episodio "película de Meg Ryan" fue real. Le pregunto si puedo ir al baño desnuda y me responde que sí, pero cuidado con la tortuga en la bañera.
Cuando vuelvo, me apoya *empaladísimo* y cogemos de nuevo. Me acaba adentro, después me toco y me chupo los dedos. Me encanta su leche.
El día siguiente, por la tarde, me dice que esta canción refleja exactamente lo que lo hago sentir.
Axel es el novio de la secundaria, el galán de telenovela con las que sueñan las amas de casa.
Enraged lectores: dos malos, pero cortitos
1)
no entiendo porque decis que todas las profesoras de ingles son lindas cuando la prueba esta que en tu caso no se da, como te podes creer linda? sos un bagarto porque no empezas a cobrar?... asi por lo menos sos una puta en serio.
Yo no lo dije, papi, es un mail de un soñador para Garching for a dream.
Saludos,
Lulú.
2)
Che, una cosa: Si lo nombrás tanto a Condorito va a pensar que seguís prendida con él. (Keyword: prendida)
Que piense lo que quiera, total es gratis.
slds
Lulú.
El amor antes y ahora
A fines del año pasado, antes de irme a Bahía Blanca para Navidad, dejé de querer a mi ex (A.K.A Cóndor). Fue justo después de darme cuenta que ya había viajado tres veces y que los gastos de hotel (los de él y los míos) habían salido del mismo bolsillo (no el de él, les aseguro); y después de decirle que había comprado un futón para que pudiéramos dormir cómodos (todos saben que duermo en un andamio para uno, a dos metros del piso), pedirle que comprara un juego de sábanas y él me respondiera Pero, pará, ¿cuánto salen?
No sólo me di cuenta que ya no sentía un carajo por él, resolví que una persona que me trataba como su mecenas personal no podía quererme. Empecé a tratar de dejarlo, sin éxito (llantos, súplicas y más dinero); así que I hoped for the best y me limité a serle infiel hasta que pudiera salirme de esa relación.
Entonces, aunque mi relación con Cóndor se terminó hace sólo 3 meses, hacía unos 6 que que no estaba enamorada. Después de tan traumática aventura, después de un tipo que se va sin dejarte absolutamente nada (en este caso, es más que una metáfora), la sensación es que va a pasar mucho tiempo hasta que te vuelvas a enamorar; hasta que vuelvas a confiar que un tipo no va a estar con vos para ver qué te puede sacar.
Es genial, en estos casos, equivocarse.
Update: Cóndor me buscó via MSN para repetir su mensaje "por qué me seguís jodiendo?" No sé a qué se habrán referido los psicólogos que le diagnosticaron "inteligencia superior" a Cóndor, pero el mensaje es bastante simple: En mi blog (el que me quedó, después de que me afanaras el original), escribo sobre lo que quiero. No te nombro, ni te linkeo, ni menciono tu blogger id. So,
A llorar a la iglesia.
Axel: Más de lo que te imaginas
Segunda parte.
El lunes, Axel me invita a almorzar a la salida de mi trabajo y es lo más parecido al amor que me pasó en la vida. No sólo estar en Galerías Pacífico besándonos como adolescentes en celo, no sólo los suspiros enamorados y las miradas; Axel tiene algo que enamoraría a cualquiera: debe ser el primer tipo que me quiere con todo lo bueno y lo malo que tengo, y no espera cambiarme
Otro rasgo odioso de mi ex (A.K.A. Cóndor) era que pretendía que yo fuera otra mina. Las mujeres se enamoran del Che Guevara, me dijo una vez un pibe, y después le piden que se saque la barba. Una onda así fue Cóndor: le empezó a molestar mi blog, la Rubia Lulú, mi necesidad compulsiva de coger; en fin. Pretendía que de repente me convirtiera en otra persona, o no sé qué carajo; con la ridícula excusa de Pero ahora estás conmigo (?).
Si este blog fuera una suerte de "Cosmopolitan" para hombres, ese sería mi consejo para los jóvenes del momento:
Si tienen huevos, y no quieren morirse de los cuernos, no busquen cambiar a sus mujeres.
Cheers.
Rubia Lulú Retro: Orgía en el olvido
Me acuerdo que fue la noche siguiente a que saliera en el programa de los chicos por primera vez. Yo me había puesto un vestido y un tapado celeste ajustado en la cintura, para ir a ver a una banda que había estado la noche anterior conmigo en el estudio.
Esa tarde, un nuevo federo me había agregado al MSN y me había encontrado de humor suficiente como para mostrarle por camarita cómo me colaba mi pija de goma (este servicio ahora tiene un costo de $2 más IVA el minuto). Nos habíamos pasado los celulares; yo le había dicho que si algo salía mal en el concierto, lo llamaría. Onda B plan. Pero todo bien.
En efecto, el señor conductor se detiene en Bartolomé Mitre al 1500 y el panorama no me da ni para bajarme del taxi. Le digo que me lleve de vuelta a la civilización y comienzo a llamar a Fede-just-Fede. Me pasa a buscar por la puerta de un Mc Donald`s, donde lo espero lengüeteando un cono de vainilla.
Me subo al auto junto a Fede en el asiento de atrás. Adelante, se encuentran Fede Maní Miserable (FeMM) y Fede Bastante Cogible (FBC).
En segundos, me siento sobre FJF y asomo las tetas entre el conductor y su garchablísimo amigo. Finalmente, me doy vuelta para besar a FJF.
FeMM estaciona frente en un edificio en Belgrano y subimos los cuatro en dirección al ansiado bulo, un departamento aparentemente destinado a tales fines espúrios.
Me sirven Seven Up Light (?) en una copa y mientras FeMM y FBC ponen música en la computadora, FJF y yo nos revolcamos en los sillones. Fede me corre el vestido y me sienta sobre su pija, sacudiéndome sobre ella como si no hubiera un mañana mientras mete su cabeza entre mis tetas. Desde la distancia, FBC saca fotos.
Le dicen a FeMM que se una, pero se lo ve tímido. Dos segundos más tarde, Lulú entendería por qué (Lulú habla de ella en tercera persona, como Julio César).
FeMM pela la chota (corrijo, "chotita") y...HORROR!
He visto lactantes mejor dotados.
Le doy la espalda a esa pija de la que Dios se olvidó en el momento de la creación y me dedico a petear a FJF.
Mientras realizo mi labor, FeMM me coge doggy-style produciéndome una suerte de vacuo o espacio harto indeseable en la concha. En otras palabras, no siento absolutamente nada.
FeMM desiste en su labor. Le digo a FBC que deje de sacarme fotos y se acerca para que le chupe la pija, mientras FeMM se va a un rincón de la sala a llorar porque Dios lo cagó. Los chicos son muy pulcros y ninguno me manguerea. Acaban prolijamente en el condón (o "forrito", como dicen los que no la vuelven a poner en su vida) y finalmente FJF me lleva a mi casa en tu-tú.
Oh sí.
Axel: Más de lo que te imaginas
Primera parte.
El viernes a la noche, Axel viene a buscarme. Lo veo llegar, justo mientras le estoy comentando a una amiga que Mi chico viene de jugar al fútbol, seguro que esta noche es uno-y-al-sobre.
Vamos a Acatraz, yo como mis fideos tricolor y Axel pide algo sin carne, para que no recuerde yo las vacas pastando mientras lo beso.
Después de la comida, viene una sesión acalorada de caricias y palabras, hasta que la calentura nos exhorta a abandonar el lugar.
Qué habrá querido decir exactamente Axel cuando me dijo que tenía bulo, me pregunto cuando encara para el telo. Estoy a punto de decirle algo, pero no quiero meterme en ese rol de cuestionar su vida, tan novia-like y tan odioso. Después de todo, me lleva a telos copados y paga él, así que bien puede tener una tortuga gigante de las Islas Galápagos viviendo en su bañera, for all I care.
Axel en pelotas es un tema aparte: luego de un año de "El lomo te lo debo", ver a Axel me da ganas de aplaudir de pie. Fuera de joda, el mejor cuerpo desde Carachi (A.K.A Fede 02).
Pero Axel no es "sólo un cuerpo bonito, sino también un gran garchador. Es cierto, todavía no me dejó jadeando y mordiendo la almohada, pero probablemente sea porque insiste en cogerme con amor.
Como sea, chupa muy bien la concha y toda su performance sexual merece mi respeto.
Consultorio sessual
Querida Lulú:
Algo que me llama la atención de la mayoría de tus posts es esta facilidad para la multiorgasmicidad (?) de la que gozás y que sanamente envidio. Siempre me encuentro con descripciones en las que "te cansás de contar orgasmos", "es tan fácil acabar con 22" etc. y hace rato que quiero preguntarte cómo carajo hacés. Yo soy la típica monoorgásmica-uno y al sobre y quisiera saber si hay algún tip como para ayudarme a acabar muchas veces. Tal vez alguna prática sessual que me ayude a alcanzar esto y ser un poco como Lulú. Gracias.
Sí, hay una prática sessual que garantiza o al menos facilita la multiplicidad de orgasmos y consiste en lo siguiente: tu novio, amado, o el chongo que te coge (simplemente) tiene que coparse y hacerte acabar antes de ponértela. Una buena chupada de concha o una buena *colación* pueden contribuir a estos fines. Si te empieza a coger cuando todavía estás temblando por la *flor-de-acabada*, como diría Fede 03, vas a ver que mientras te coja vas a acabar como si no hubiera un mañana, te vas a cansar de contar orgasmos y demás. Suerte y después contame cómo te fue.
Respuesta para Cóndor
Ayer, mi ex (A.K.A. Cóndor) me mandó un mail preguntándome por qué después de todo este tiempo lo seguía *atacando*. Ya que Cóndor sigue leyendo mi blog, le contesto por acá, (y de paso nos reímos todos).
Querido Cóndor: Yo cuento cosas que hiciste, con un nick que ni siquiera es el que usás en tu cuenta blogger. Cosas que hiciste, de las que seguramente estás muy orgulloso, porque hasta el último momento estuviste convencido de que estabas en lo correcto a la hora de desvalijar al prójimo.
Cóndor, vos mejor que nadie sabés lo que es atacar. Atacar es clonar cuentas, atacar es hacerte pasar por una mina, crear una identidad y un blog falso para sacarles fotos a porongas ajenas, y después postearlas (esto último, es además bastante de puto, no sé si alguna vez te lo dijeron) . Atacar es llamar a un tipo a las 3 de la mañana un día de semana para decirle que sabés quién es su clon (?). Atacar es, en síntesis, actuar de manera tal que provoques que un tipo te vaya a buscar a tu casa para cagarte a piñas.
En fin, Cóndor. En Bahía y en Buenos Aires, ya todos sabemos quién sos.
Cheers.
Garching for a dream
Creo que sin dudas las fantasias mas atrayente para los hombres son aquellas en donde entran en juego mas de una mujer. Pero, obviando este tipo de fantasias, creo que las fantasias mas atrayentes son aquellas donde el poder se entremezcla, pero los roles nunca llegan a confundirse.
Una fantasia frecuente es la de estar con una maestra/profesora; quizas de ingles porque da con la situacion, aparte creo que las maestras/profesoras de ingles, por su profesion, no pueden ser feas. Es un raye mio. Pero la situacion seria que me intentara enseñar algo pero que ese acercamiento didactico derive en un toqueteo. Calculo que el nombre de las partes del cuerpo en inglés seria una buena manera de empezar y que de repente intentando tocar alguna parte ella , la profe, se baje y empiece a chuparme la pija, cosa que no dejaria que sucesa sin consecuecias y todo derivaria por ejemplo en un 69 donde mi lengua recorrira todo su cuerpo para terminar con una buena chupada de concha.
Despues la agarraria y haria que se siente encima mio dandome la espaldas y asi acabaria por primera vez para despues de un rato agarrarla primero en posicion perrito y despues en la ya conocida "patita al hombro". Obviamente entre todo esto recorreria parte del kamasutra en cuanto a posiciones y los lengúetazos no se harian desear. De repente cuando todo esta por terminar creo que no hay cosa mas exitante que te descubran y ante tal situacion, obvio que quien me descubre seria una mujer. La invitaria y me desquitaria de mi primer fantasia del trio, ya la cumpli y de mis fantasias cumplidas fue la mejor, y es una fantasia al menos para el hombre altamente recomendable.
un beso y espero ser el elegido jaja besos
Rubia Lulú Retro: Lo bueno, si es breve, es malo.
Fede el Breve llega a casa sin una botella de coca. Hablamos de cualquier cosa porque no nos conocemos: es amigo político, nos cruzamos en una fiesta y yo ni siquiera me acuerdo de él.
Tiene la lengua granulada, (cosa que hace los besos más raros que desagradables), y la saliva espesa. Una pena, porque besa bien. Tiene 21 años, hace mucho que no me cojo un chico de esa edad, generalmente no tienen bulo ni auto.
Fede el Breve me chupa las tetas en el futón y apenas le manotea el sogán, me dice Estoy acabando. Chequeo su afirmación y veo un chorro brotando cual huracán de su pija sin casita.
Qué ternor, le digo mientras le doy un beso en la mejilla. Realmente es una ternurita, un pendejo que acaba así y que encima te dice que es porque se excitó demasiado.
¿Siempre te pasa así? le pregunto. No, no; a veces llego a ponerla.
Me muero, boludo.
Y como este es el post de Fede el Breve, el post sobre él posee la misma caracterítica.
Axel y Lulú: la novelita de la tarde.
Es el día del padre and all that crap, Axel llega a mi casa a la hora del pedo. A las 00.30 me había mandado un SMS diciendo que estaba esperando un taxi, pero son casi las 2 del amanecer cuando lo veo llegar. Me quedé dormida en el futón y, al verlo, me pregunto cómo carajos hizo para ponerle *una hora* para conseguir un jodido taxi.
Estoy molesta, pero apenas Axel me dice "Perdón por llegar tarde", antes de besarme, empiezo a sentirme bien.
Me instala el programa para bajar las fotos del celu, que finalmente no funciona, y se tira junto a mí en el futón. Me imagino que me va a acariciar como la noche anterior, despacito y prolongado hasta que le pida por favor que me coja. Pero oh, magistral sorpresa, en cuestión de minutos me lo estoy cabalgando como si no hubiera un mañana.
Cuánto hace, me pregunta mientras cogemos sin forro en el futón, ¿Cuánto hace que no hacés el amor?
Yo no digo *hacer el amor*, respondo en su oído, es muy de novela de la tarde. Yo digo "coger con amor".
¿Cuándo cogiste con amor por última vez? pregunta
Cuando estaba con mi ex (AKA Cóndor) respondo. ¿Por?
Porque me gustaría que lo hicieras conmigo, me dice. Lourdes, yo te quiero en serio.
No son sólo estas reveladoras palabras, es la forma en la que me está cogiendo. Cuando un tipo coge como si necesitara esperma para un tubo de ensayo o cuando coge con amor, ambas son muy fáciles de reconocer. Le pregunto a Axel si se está enamorando de mí.
No, responde mientras seguimos cogiendo. Es un No seguro, certero, sin ninguna concesión. ¿Vos? pregunta. No, no; miento.
Más tarde, luego de un memorable polvo en el que acabamos al mismo tiempo, mientras sigue adentro mío porque *no quiere salirse*, nos quedamos en silencio durante unos minutos.
¿En que estás pensando? me pregunta. Estoy pensando si puedo ser sincera con vos, respondo. Axel me mira expectante. Sí, me estoy enamorando de vos, le digo.
Axel me quiere decir algo, pero no lo quiero escuchar. Me imagino que me va a decir que no siente nada, que tiene una muralla china que le atraviesa el escroto y le divide las bolas del corazón.
Pero no.
A mí me pasa algo parecido, me dice. Siento cosas muy fuertes y se me está yendo de las manos. Pero creo que necesitamos más tiempo.
Luego agrega It´s all a matter of time y ahí sí, sólo nos falta una lisiada andando en silla de ruedas por el plató.
Consultorio Sessual
Hola Lulú
Ante todo, te cuento que sigo tu blog desde el año pasado, te escuché en radio y estoy esperando ansioso que salga tu libro.
En esta ocasión, te escribo para hacerte una consulta sessual: dado que mi novia se frustra muchísimo si no acabamos los dos al mismo tiempo, hace meses que me veo forzado a "simular un orgasmo" cada vez que ella acaba. Al principio no me molestaba tanto, pero ahora la verdad que se me volvió insoportable. Empecé a hacerlo porque no podía bancarme después toda la "depresión post-coito" que le agarraba cuando no acabábamos al mismo tiempo, pero ahora creo que preferiría verla una hora entera con cara de culo que seguir empalado después de que ella acabó. ¿Qué carajo hago?
Gracias y te sigo leyendo.
Mirá, la cosa está muy complicada. Creo que hiciste mal en ponerte a fingir orgasmos cual adolescente que petea con los dientes; le tendrías que haber dicho a tu novia que eso de acabar al mismo tiempo es cosa de todos los días en las películas de I-sat, pero que en la vida real no es tan sencillo. Si se da, es sin duda maravilloso, pero creo que es algo que no puede forzarse y mucho menos *fingirse*.
Si le sos totalmente sincero ahora y le contás que estuviste fingiendo, se va a ofender muchísimo y vas a quedar como flor de pelotudo. Si dejás de fingir de un día para el otro, ella va a tomar el fin de los "orgasmos simultáneos" como una evidencia de que "el amor ha muerto" bla bla y te va a romper más las pelotas que antes. Por todo esto, en mi opinión, deberías dejar de coger con la boluda esta que vive en Canal Zeta, agarrarte una mina como la gente y mandarla a cagar a la primera de cambio que te hace una escena porque no acabaron al unísono.
Saludos cordiales,
Lulú.
Axel: Mi baño tiene "ese no-sé-qué"
La ciudad es un kilombo: víspera al día del padre, las rutas cortadas, cacerolazos y la ópera a escasas cuadras del Obelisco. Divine.
Axel me pasa a buscar un poco tarde, en medio del kilombo. Propongo tomarnos el sute y enseguida estamos allí.
Axel está vestido con esa ropa de puto que le queda tan bien a los chicos con buen cuerpo. Remera de precio apretándole los bíceps, esos jeans copados que les marcan el culito parado and all that crap. Te cojo.
Y, en efecto, estoy muy caliente. Mis problemas de sueño y mis nuevos horarios (me estoy levantando todos los días entre las 6 y las 7 del amanecer) me cortaron los garches durante la semana. Llego al sábado con un cúmulo de leche importantísimo.
La ópera ya empezó, nos metemos entre la gente y nos ubicamos en dos asientos vacíos que no son los nuestros. Miramos el espectáculo a full con la franela, todo guardando la discreción porque tampoco estamos en un banco en Plaza Flores. Pero qué calentura, por favor.
Nunca una ópera se me hizo tan larga. Tomamos un taxi hasta mi casa. Pido unas empanadas, aunque Axel no tiene hambre.
El delíveri boy llega en muy mal momento. Axel se pasa go-one-to-know cuánto tiempo besándome y acariciándome despacito, prolongando la calentura y haciendo que me moje hasta las uñas.
Es una sensación maravillosa; chicas, prueben esto en sus casas. El efecto logrado es que cuando Axel finalmente me acaricia las tetas por abajo de la ropa me prendo fuego como si me estuviera metiendo la lengua hasta el útero. Bueno, tampoco la pavada, pero se entiende.
Pete hasta el fondo de por medio, nos desnudamos y me sienta encima de él. Lo cabalgo como si no hubiera un mañana, pero apenas por un par de minutos: con todo ese warm-up es imposible durar mucho.
Minutos más tarde, Axel anuncia que algo le cayó mal y me avisa que "va a tener que usar mi baño".
Creo que no sólo te lo voy a cagar, aclara, me parece que también te lo voy a vomitar. Be my guest.
Y así termina esa noche romántica en la ópera. Conmigo yéndome a dormir con el maquillaje puesto y ganas de mear porque mi baño quedó como Chernobyl.
Al menos pasó la escobilla.
Garching for a dream
Hola Lulú. Muy bueno y entretenido tu blog. Me quedo al palo cada vez que lo leo.
Bueno, te comento mi "sueño". Es muy facil: Me gustaría recrear con vos parte de la escena de la manteca de la película "El Ultimo Tango en París (seguro que la conocés, pero por las dudas http://www.youtube.com/watch?v=yNjF8otfUQs). Lo único que le cambiaría a la escena es que vos, en vez de llorar, deberías estar pidiendo mas. Después de esa culeada, te daría una buena chupada de concha para que acabes vos y yo poder recuperarme.
Una vez recuperado, te hago sentar sobre mi pija parada y cogemos hasta acabar los dos. Finalmente, y como despedida, me chupas la pija mostrandome todas tus dotes de petera. Espero que te guste mi "sueño". Mas que seguro se quedará solo en eso porque, lamentablemente, no cumplo uno de tus requisitos: Tengo lo que vos llamas una "pijita" de 10cm (que va cher, no se puede cambiar). No podré darte con mi chizito, pero quien me quita lo soñado!
Un beso
Axel, oh sí.
Este maravilloso hombre me coge, me cuida, me trata bien y no me cuestiona que me coja otros tipos. Es, en otras palabras, el chongo perfecto.
Recordarán las sabias palabras de la Lovejoy, cuando decía que los peores tipos eran los que parecían no tener defectos. Axel los tiene. Nada del otro mundo, están ahí nada más para asegurarme que no aparentará perfección hasta la noche en que me cague el baño y desaparezca sin echar Glade.
El primer defecto que le encontré a Axel fue un arito que lleva en la oreja derecha. Confío en que, a medida que avance nuestra relación, alguna noche mientras duerma podré sacárselo y enterrarlo en una maceta. Asimismo, podría vivir sin ver su cadenita con el dije de River Plate o su pulsera plateada. Casi me muero del horror cuando me dijo que se iba al Obelisco porque había ganado River y no sé qué responderle cuando le mando un SMS diciendo que me estoy cagando de frío en el 15 que va a Pacheco y me responde "Yo te abrigo" (?).
Qué tendrá Axel que decir al respecto de alguien que, como yo, compra encendedores luminosos por $2 y desayuna en el bondi todas las mañanas. Sería interesante saberlo.
Yo, mientras tanto, estoy tranquila; porque sé que él nunca me va a hacer esto.
Rubia Lulú Retro: El piloto--> Desenlace.
El piloto tiene un viaje de varios días, queda en llamarme cuando llegue.
Ese sábado, alrededor de las 21 hs, me llama. Me dice que quedó muy cansado.
Me pregunta si quiero ir a bailar. Sí, claro, le digo; vamos.
Ay, pero quedé re cansado, me responde. Yo soy más grande que vos, Lulú, no tengo tanto aguante. Pero bueno, si vos tenés ganas...
Sí que tengo ganas, repito.
Bueno, me dice. Aunque no sé, estoy cansado; en serio.
...
No, mirá; mejor me quedo en casa, me dice finalmente.
Pasan unas cuatro horas y recibo un mensaje suyo que dice "Lulú...me deprimí"
Lo llamo.
Apenas puede hablar.
Oa, me dice. Le pregunto qué le pasa. E oé ie-e as-i-as, me dice. Después de un rato, entiendo que me está diciendo que se tomó siete pastillas. En ese estado de absoluta destrucción, me cuenta qu tiene problemas de depresión y que un psiquiatra lo está medicando.
¿Y por qué no me llamaste ANTES de tomarte las siete pastillas? pregunto.
Me responde con su modulación de drogadicto recién inyectado; me dice que para qué me iba a allamar, si yo sólo lo quiero para coger.
Si sólo te quiero para coger, razono, tampoco me llames DESPUÉS de tomarte las siete pastillas.
U-eno, responde. Hace un silencio. Me dice que se está quedando dormido y corta.
Odio esta gente que no sabe manejar su enfermedad y termina jodiendo a otros con ella. Pero siempre pasa; si un enfermo no sacara ventajas de su enfermedad, simplemente se curaría.
El día siguiente, me manda un SMS diciéndome que está mejor.
Me alegro, respondo; y corro a llamar al hijo de puta que me lo presentó.
No vueles más en el mismo avión con este tipo, le ordeno; es un peligro. Un tipo así no puede ser piloto, boludo, está enfermo.
Al principio se lo toma a risa, pero finalmente me pregunta si puede hablar con él de este tema.
Obvio, le digo. De todas formas, yo no pienso volver a cruzármelo.
Con el tiempo, me entero de que "el piloto" entró en Aerolíneas. Espero que haya sido una joda de mal gusto.
El amor según Lulú
Advertencia: En este post no se coge.
Cuando pienso en mis novios del pasado, puedo entender claramente por qué me enamoré de ellos: Demián me trataba como una princesa y Al era un pibe excelente. Sabía lo que hacía cuando los dejé, pero guardo un buen recuerdo de ambos.
Esto no me ocurre, sin embargo, con Cóndor.
Mi último novio (A.K.A. Cóndor) es tan feo, que ni en mis momentos de mayor amor por él logré verlo lindo. Decir que sin barba es igual a Condorito y con barba es un clon de Hugo Varela no es exagerar un ápice su fealdad física. Asimismo, su blog es tan aburrido y pretencioso, que ni en nuestras mejores épocas lo leía asiduamente. Como todos saben ya, Cóndor trató de vivir de arriba y guardar sus morlacks a costa de otros (mía, de mi viejo, etc) como si fuera nuestro deber moral pagar sus caprichos y encima, boludo, la tenía chiquita! La tenía chiquita y había pasado 5 minutos adentro de una mina en toda su vida cuando lo conocí. O sea qué...sí, también le enseñé a coger.
Hace poco releí mis charlas de MSN con Cóndor con el objetivo de encontrar algo que me convenciera que esos ocho meses de despilfarro habían tenido sentido y sólo encontré fragmentos como este:
Él: Si voy para allá, pagame un pasaje y la mitad de la estadía.
Lulú: Pero en el colegio estoy ganando $700
Él: Y ¿qué vas a hacer con esos $700?
Lulú: ...
Él: Un pasaje son $100, después compramos comida y cocinamos, serán unos $60 más y la mitad de la estadía $200, te alcanza.
Como si fuera poco, cuando cortamos, él me dijo que quería desenmascararme (?), que tenía ganas de hacer cosas para perjudicarme. Desenmarcararme a mí, que todos saben qué hago, con quién, a qué hora. Y él justo, que tiene tantos muertos en el placard. Él, justo. Gimme a break.
Por qué, entonces. ¿Por qué, en el mundo, salí con Cóndor, por más cornudo que haya sido?
Hasta las personas como yo, que cogemos compulsivamente con desconocidos, a veces necesitamos sentir algo. Dejar de desear por un segundo que el sujeto a nuestro lado se convierta en remis después de coger.
En este tiempo estuve reflexionando acerca de cómo sentir algo sin hacer pelotudeces, ni terminar garchando con chicos con la cara de Tevez y una pijita. Cómo hacer para sentir algo, sin estar cogiendo para el ortho.
Y ahí es cuando entra Ax-el.
Fede 22: Como si no hubiera un mañana
Me levanto a las 8 del amanecer y le mando un mensaje a 22 cancelando nuestra cita. El motivo: tengo sueño, a la noche quiero dormir.
Apago el celular por un par de horas y cuando lo prendo, encuentro 48 llamadas perdidas del muchacho en cuestión. Le respondo y me llama.
¿Por qué no podés? pregunta
Tengo sueño.
Dale, nos juntamos temprano...
...
Dale, te paso a buscar a las 8, qué te parece.
Bueno...está bien.
Ni siquiera me gustan los chicos más blancos que yo o de ojos claros, pero Fede 22 es universalmente lindo. Vamos a un bar de Almagro y me pongo contenta cuando encara para los sillones. Sillones en un bar=revolcón=pija casi segura.
Sin embargo...
Hablamos como grandes amigos. Nada de chamuyo.
Comemos unos tostados, tomamos gaseosa y me muero de la desilusión cuando dice Vamos y ni siquiera nos tiramos en los sillones.
Oh no.
Pero bueno, el pibe repunta cuando, al abrirme la puerta del auto (sí, en ese momento) me besa.
Si Fede on Fire o QQF eran un 10 besando, Fede 22 es un 100. Para empezar, tiene una boca como para no dejar de tocar. Y sí, como anticipé, besa como la concha de la lora.
Está bien, hacerme calentar a mí no es una gran hazaña. Pero con un beso, nada más, Fede 22 logra que me chorree toda.
Llegamos al telo. Nos besamos, nos sacamos la ropa. Me pregunta Si la tengo chiquita, te vas a reir? y temo lo peor. Falsa alarma, though; Fede 22 tiene un principio de termo. Mientras se la chupo recuerdo las enseñanzas sobre deep throating de un tipo que no me cogió y me meto toda su pija en la garganta.
Oh sí, nene.
Me acuesta en la cama y me chupa la concha mientras me mete los dedos como un verdadero profesional, bien adentro y rozando como se debe el punto G. Así se chupa la concha, señores, no con la punta de la lengua y una mano en cada bola, gracias.
Cuando se está poniendo el forro, sin embargo, advierto que está masticando un chicle. Le pido que por favor, no me coja con el mismo en la boca; pienso que acaba de chuparme la concha y agradezco a la Providencia haber mandado a Pocha al coiffeur
Se me ocurre subirme encima suyo, de espaldas, como pose inaugural y se pone como loco. Cómo cogés, chiquita, me diría en la franela pos-coital (cuando me lo dijo no sonó tan mal como recién, ojo), cómo te movés.
Al notar que repite el comentario minutos más tarde, le pregunto si acaso pensaba que cogería mal?
No, mal no; responde. Pero pensaba que era mucho más lo que decías que lo que hacías.
Y quién puede culparlo.
Al rato vuelvo a cabalgarlo, esta vez de frente, con las manos sobre la pared mientras me chupa las tetas. Es tan fácil acabar con Fede 22, y él es tan maravilloso que cuando vuelve a chuparme la concha tan magistralmente y a hacerme a acabar por go-one-to-know cuántas veces pienso Que me pida lo que quiera. Como si leyera mis pensamientos, Fede 22 me pide el culo.
Lo que quieras, nene.
Se embadurna el pito con gel, es un trozo grande como para que entre y estoy tan caliente que acabo al toque. Seguimos cogiendo un rato más y él quiere que me trague su leche.
Fede 22 es tan bueno cogiendo que me tragaría hasta la cera de sus orejas. Me acaba en la boca, le muestro la espumita y trago.
Estamos abrazados, transpirados y dice algo acerca de volvernos a ver. Me pregunta si me gustaría.
Le respondo que sí y al rato nos vamos del telo.
La mañana siguiente, me manda un mensajito preguntándome si dormí bien. Miren qué ternor, chicas.
Fede 21: Mi casaaaa
Llego al lugar apenas diez minutos tarde, Fede 21 está como loco. Me mandó mensajes a ver si estaba viniendo, se ve que lo dejaron plantado muchas veces en la vida.
Fede 21 no es David Muñoz, pero tampoco es incogible. Para una noche de sequía no está mal.
Sos IGUAL a una mina que conozco, me dice Fede 21. Genial. Odio que me digan que me parezco a alguien, por más que la comparación me resulte favorable. Es odioso.
Pero sos IGUAL, insiste.
La concha de la lora.
¿Sabés de quién te hablo? Sos igual a un gato de Recoleta que me cogía hace un tiempo.
¿Cuánto cobraba? pregunto, Así me doy una idea...
Vamos a un bar por Palermo y charlamos. La paso bien. Me pregunta por el blog, las cosas típicas: cómo empecé a escribirlo, si tengo fantasías, si se me tiran muchos tipos. Antes de irnos a su casa, prende un habano. Fumar habano en público es de indigente, me diría más tarde Fede.
Llegamos a su casa. Me hace un capuccino y me da un ibuprofeno, tengo un resfrío del ortho. Él mastica un chicle. Hablamos.
Fede 21 tiene 32 años y, aunque está muy bien físicamente, siento como si fuera mucho más grande. No sé por qué.
Yo sé que soy una mina copada y que incito al diálogo, capaz hasta a las confesiones. Pero bueno, eso no significa que deje de ser desubicado que un tipo me cuente sus aventuras con trabas. Que me diga que tal traba que se movió era igual a Pamela Anderson (?) o que tal otro traba se había hecho conchita, pero no le habían puesto clítoris. Ajá, ajá.
Me besa, con aliento a habano y el chicle, que me pasa de su boca a la mía. Le digo que es un inmundo, pero me sigue besando.
Vamos a la cama.
Cuando estoy con un tipo más grande, me gusta que tome un poco el control de la situación. Bueno, a Fede 21 me lo cojo yo. Literalmente. Él tiene muy lindo cuerpo y se deja coger, pero...
Mientras le chupo la pija, descubro en horror que no tiene cabecita. Tenés una lastimadura acá, advierto, y me dice No, por ahí acabo.
Fede 21 tiene una suerte de pija-ET. Una pija-marcianito. ¿¡Cómo hace para mear!? Tiene un orificio sobre el tronco, más abajo de dónde estraría la cabecita, como un periscopio. Un flautín.
Considero la posibilidad de irme al carajo, pero que poca Actitud Lulú sería eso. Me limito a no chuparla, ni mirarla demasiado.
En algún momento de la velada, Fede 21 utiliza el ya caído en desuso "con forro se me baja". Yo me pajeo en sus narices (ya que a él se le baja) y después de verme acabar como si no hubiera un mañana, se le pone hecha una piedra.
Me acaricia, halaga mi piel. Yo pido un taxi. Quiere que me quede a dormir, pero no-no-no.
Cuando llego a casa, tengo la cortesía de avisar que llegué bien y enseguida empieza la lluvia de mensajes. Sos una muñequita, te quiero volver a ver, bla bla. No contesto.
Y hasta hoy, me sigue llamando/mensajeando ene veces por día, pese a que le pedí por favor que no me llamara más.
Algunos tipos no tienen dignidad, boludo.
No soy tu puta (sorry to tell you).
No sé en qué realidad paralela viven algunos tipos.
Ayer me llega un mensaje de un chongo equis que reza: Gracias, querido. Espero verte pronto, en un partido de fútbol o en la cama de Lulú.
Ah bueno, pienso, ahora mi cama es centro de reunión; qué fantástico. ¿Para quién era ese mensaje? pregunto.
Oh, creo que hice un lío con la agenda, responde; ¿Con quién tengo el gusto?
Soy Lulú, boludo.
Inmediatamente, me invita a una orgía esa misma noche. Ustedes, evidentemente, lo saben mejor que él: estoy teniendo serios problemas para (dejar de) dormir. La cita es 22.30 y recién son las 22.00 hs. Me muero de sueño. Me tiro diez minutos, pienso, y después me tomo un taxi (la casa de este chongo queda a apenas unas cuadras).
Me despierto con los ojos pegados y mi oso rosa en el piso a las tres de la mañana. Estoy en el hornillo, pienso. Y a los dos minutos, vuelvo a quedarme dormida.
Too bad for este chongo equis, pienso. Se me ocurre, al día siguiente, mandar algún SMS de disculpa explicando lo que pasó; pero bueno, tampoco es que me perdí una conferencia de prensa con David Muñoz. Son cosas que pasan, después de todo.
Por la tarde, recibo el siguiente mensaje:
Todo bien, pero conmigo, la próxima me decís Mirá, conseguí una más grande, más cerca o más temprano. pero plantazos no, dale?
Ni que me pagaras, boludo.
Más tarde, le escribo:
Flaco, yo no soy tu puta. Ubicate.
Si no pude ir ni avisar ayer fue porque me pasó algo, si te interesa saber qué me pasó, preguntame bien; no asumas que me fui tras otra pija (no sé si sabías, pero no se le habla así a una mina). Aparte, esa prepotencia de "conmigo, la próxima bla bla, dale?" Mirá, ni te debo nada ni tenés un free pass para mi concha.
Y no, tampoco mi cama es un centro de reunión para los amigos (nos venos en la cama de lulú, boludo, qué es eso?)
Espero haber aclarado un poco los tantos para evitar futuras confusiones.
Saludos,
Lulú.
No sé en qué realidad paralela viven algunos tipos.
Ax-el: lo que nunca habrían esperado de mí.
Algunos esperan que cuente más de mí en el blog, le digo mientras caminamos. Quieren verme en alguna crisis. Pero no me interesa volcar ese tipo de cosas ahí. Además, ya dediqué siete años de terapia a revolver mis miserias.
¿Por qué tantos años de terapia?
Porque se me murió una amiga, respondo. Hace las preguntas pertinentes: de qué, a qué edad, por qué. Ataque de presión, repondo, 16, qué sé yo.
Está bueno, me dice, saber estas cosas de vos. Tenés sentimientos, al final.
Llegamos a un telo lindo. Después de intercambiar unas palabras con el recepcionisto, nos tomamos el ascensor y enseguida nos encontramos en una habitación de precio. Hay una caja de fósforos con el nombre del telo sobre la mesa de luz, y una caramelera de papel corrugado. Miro la segunda y trato de recordarla, así hago una después en casa, a modo de labor-terapia.
Ax-el me besa sobre la cama, ambos con la ropa puesta. A medida que nos vamos desvistiendo descubro un lomo para recordar, con un color de piel de la concha de la lora.
Está todo durito, oh sí. Ya en pelotas, le chupo un rato la pija y me devuelve con creces el favor (oh siiii). Viene encima mío y me frota el clítoris hasta que le pido, en nombre de todo lo sagrado, que me la ponga.
¿Ya? pregunta.
Medio breve la cosa, pero tampoco me rasgo las vestiduras (y no, estoy desnuda). Estoy tranquila. Pienso que vamos a descansar un ratito y me va a volver a coger. Me vas a volver a coger, ¿no? pregunto. OB-VIO responde Ax-el.
Me acuchara y cierro los ojos.
Los abro dos horas más tarde. Axel sigue acucharándome. Ronca. Yo palmé tanto que hasta soñé.
Doy vuelta en la cama y se despierta. Horror, pienso, me quedé dormida con un tipo. La última vez que dormí con alguien fue con mi ex (A.K.A. Cóndor).
¡Oh, Cóndor!
Cóndor, el único tan feo por dentro como por fuera
Cóndor, la rata portuaria
Cóndor alias "lo mío son $7"
Cóndor, quien al menor descuido te pelaba la billetera
Cóndor, el de la pijita
Cóndor, el que había llegado a los 22 años con sólo 5 minutos adentro de una mina y un pete triste en toda su vida
El trecho de Cóndor a Axel
no es menor que la distancia entre Charly García y Brad Pitt.
Suena el "fin de turno" del telo y Axel me pregunta si me quiero quedar hasta el mediodía. Como todos saben ya, tengo problemas para dormir y no puedo razonar hasta dos horas después de haber abierto los ojos. Digo "camaaa", Axel entiende y abandonamos el recinto.
Mientras caminamos hacia la esquina, Axel me dice que me quiere seguir viendo y me pregunta si me gustaría. Le digo que sí. Me quiere acompañar a casa en taxi, pero no hace falta. Tampoco me quiero abusar de su caballerosidad.
Por un instante, recuerdo un Fede muy anterior que en la primera cita pagó TODO y me dejó en mi casa. En la segunda, sin embargo, me pidió $10 para el telo y me acompañó a la parada del bondi.
Ruego al Dios en quien no creo que este no sea el caso, que el encanto dure al menos dos citas.
No es Fede, es "Ax-el"
La intro:
Cuando tenía 15 años, decidí filmar con mis amigos una novela que yo misma había escrito. Se llamaba "El pentágono de amantes" y era como una parodia de las novelas venezolanas. El galán era mi mejor amigo de la infancia y su personaje se llamaba "Axel".
Siempre me pareció un nombre excitante, aunque mi actor principal alegaba que se trataba de cuatro letras ordenadas arbitrariamente, que podían significar cualquier cosa. "Axel" es como UTN, como IMC o PBI, afirmaba.
La historia:
En la foto que había visto de él, lo había encontrado muy parecido a Fede on Fire, quien está a punto de abandonar el país para alquilar su culo en Europa (o algo así). La pena que me produjera la noticia de su partida, me había motivado a buscarle un clon y en Axel (creía que) había encontrado esa posibilidad.
Llego al lugar y el chico no se parece a FoF ni en lo blanco del ojo. Me gusta, though.
¿Sos Axel? pregunto.
Depende, responde.
¿De qué?
Si estás buena sí.
¿Estoy buena?
No sé.
(...)
Hola, Lulú.
Caminamos hacia un bar cercano y nos sentamos en una mesa con una velita que enseguida se apaga. No tardo en prenderla con mi nuevo encendedor con lucecitas, recién regalado por Padre.
Hablamos relajadamente. A Ax-el (es un nombre para pronunciar despacio) le encanta poder hablar abiertamente con una chica, me dice que todas deberían ser como yo. Me alegra notar que en los últimos días estuve escuchando mucho esa frase.
Ax-el tiene unos ojos hermosos y se lo digo. Me devuelve el cumplido. Más tarde me pregunta si tengo hecha alguna cirugía estética (?), si no me hice los labios. Es el primero en preguntarme eso. Estoy acostumbrada a recibir inquisiciones acerca de la realidad de mis tetas y mis ojos, pero lo de los labios es muy novedoso. Me encanta, obvio.
Será la noche en que nada saldrá de acuerdo a lo que estoy acostumbrada. Mientras Ax-el me habla, tengo ganas de acariciarle la cara y sé que no voy a dejar pasar mucho tiempo antes de estamparlo contra alguna pared. Eso es so unlike me, tan poca Actitud Lulú, pero es lo que siento y se van todos a la concha.
Salimos del bar, la noche está linda para caminar. Un poco fría, pero linda. Ax-el me abraza mientras caminamos.
Apenas lo vi noté que tiene el cuerpo, digamos, "trabajado". Esos chicos que te das cuenta que van al gimnasio.
Le manosería el ortho a full. Pero no lo hago.
Finalmente, llegamos a una esquina. Por acá pasan muchos taxis, me dice; y yo flasheo que me va a llevar a su casa y me lo voy a cabalgar como si no hubiera un mañana.
Con tales fines, me pongo en puntas de pie y lo beso.
Se sorprende.
Se suponía que eso lo iba a hacer yo, me dice. Y bueno, papi, no te voy a esperar toda la vida; pienso.
Franeleamos un poco en la esquina, cual homeless people y ahí sí le toqueteo el culo duro. Oh sí, nene; te cojo.
Caminamos. El trayecto se hace largo.
No sé a dónde carajos me está llevando.
