En casi tres meses con mi novio, jamás lo había visto en camisa; menos en traje.
25 tiene un casamiento al que no me puede llevar (el rata del fulano a punto de casarse dice que si invita a las novias de los amigos le sale mucha plata...gimme a break) Quedamos en que va a entrar con la llave que le dí y violarme dormida (?).
Quiere la Providencia, sin embargo, que todavía esté despierta cuando él llega. Lo veo entrar en la oscuridad de mi habitación, de traje y completamente borracho. Masticando un Halls, como para disimular el aliento a vino.
Creo que no hay ni un "hola", tal vez alguna palabra dulce, me agarra la cara y me besa como me gusta a mí. Prendo la luz para ver cómo está vestido. La apago.
Le desabrocho el pantalón, pero no quiero sacarle toda la ropa: la camisa le queda muy calentante. De todas formas, a los dos minutos ya está desnudo corriéndome la tanga con la lengua.
No tarda mucho en acabar la primera vez, así que me chupa las tetas y me pajea para hacerme acabar a mí. Mis reacciones lo excitan tanto que apenas termino me empieza a coger y así está un rato largo gracias a la excesiva ingesta de vino de $8. Lo cabalgo mientras me chupa las tetas enormes, me coge de costado, perrito, y vuelve encima mía. Al menos cuatro orgasmos y el pibe sigue duro.
Lulululululu, me dice, no acabo más. Te voy a emborrachar más seguido, le contesto, lo acucharo y esa noche no me importan sus ronquidos.
Fede 25: Midnight
Rotación
Siempre se había hablado de hacer "intercambio de parejas" o, como a mí me gusta llamarlo, una "rotación". Cuando se dio, sin embargo, resultó más bizarro que excitante. Aunque excitante.
Chongo 1 y 2 cayeron en casa como a la 1 del amanecer con helado y Chandon, minutos después de que llegara Marie. Luego de tomar y comer lo suficiente, Chongo 1 me llevó a la habitación, desde donde podíamos ver a Marie y Chongo 2 chapando como si estuvieran en un thriller erótico. Chongo 1 quería prolongar el placer, por lo que me cogía un minuto y después me decía "paremos un poquito, ¿a ver? Dejame mirarte. Qué linda que sos." De fondo, los gritos de Marie y Chongo 2, a full.
Para el momento en que tocó "rotar", Chongo 2 estaba tan agotado de cogerse a mi amiga, que apenas tenía resto para "un par de 69's", el segundo de los cuales culminó con mi amiga haciéndome acabar mientras ambos chongos contemplaban maravillados.
Después de que se fueran, nos quedamos en el living tomando Coca Light y mirando boludeces en la compu. Más tarde, nos acostamos e hicimos cucharita hasta el mediodía.
Ambas nos despertamos llegando tarde a algún lugar.
Acknowledgement
Gracias a Lulú y a Clara, que el sábado pasaron un buen par de horas tomándome fotos encorsetada (en diferentes corsets) mientras mi novio, allí presente, escuchaba "esa música que le gusta a él", hacía comentarios del estilo de "ufa loco me estoy calentando" y tomaba Cepita para que se le fuera la resaca de la noche anterior.
Más allá de las fotos, la pasamos "regio".
Antes de irse, nos sacaron un par de fotos con mi novio, (yo en corset de encaje y él de traje) dándonos besos. Me las imagino volviendo en el colectivo, diciendo "seguro que apenas nos fuimos se pusieron a garchar".
Y sí, en efecto.
Trío maravilloso
El tema fue así: hacía días que le daba poca bola a Fede 25 (mi actual novio), pero esto no se debía a que estuviera mal con él o que no lo quisiera ver, para nada. Durante los últimos días, estuvieron surgiendo algunos proyectos personales: reuniones, llamados, etc. y simplemente no le di bola. Toda esta situación lo hizo sentir muy mal; él pensaba que yo no quería estar más con él y venía re bajoneado.
Finalmente, ayer me llamó cuando yo estaba en casa con mi amiga Marie. Una amiga que, al menos en personalidad, es mi alma gemela; le gusta todo lo mismo que a mí. Le digo a 25: venite que te enfiestamos. Él viene, totalmente desconfiado.
Pasa un rato en el que, uno pensaría que alguno de nosotros se echó para atrás. Nos ponemos a mirar mi colección de libros antiguos, nos reimos, entramos a páginas con avisos graciosos. Fede 25 juega con mi pelota gigante para pilates.
En un segundo, le digo a mi amiga que se acerque. Nos besamos. 25 debe estar pensando: OH SIIII. Siempre quise hacer algo así con un novio, pero soy muy celosa. Marie, es como si esto lo supiera de toda la vida y se limita a tocarlo sólo cuando yo le digo. Quiero darle mucho placer a ella, le dice a mi novio, y al unísono se ponen a chuparme cada uno una teta.
Pasamos a la habitación. De repente, tengo a mi novio chupándome la concha y a mi amiga comiéndose mis tetas y *no recuerdo* haber sentido tanto placer en los últimos meses. Durante las horas que siguen, le chupamos la pija entre las dos y hasta lo dejo que se la coja un rato mientras ella y yo nos besamos.
Logramos algo que había hecho sólo una vez, con una chica que ni siquiera me gustaba; algo que ansiaba repetir: mi amiga se sienta sobre la cara de mi novio, yo lo cabalgo mientras ella y yo nos besamos. Una imagen para guardar de por vida.
Son casi las nueve de la noche y todos tenemos que volver a nuestra vida: Marie se va a su casa, 25 y yo reservamos entradas para el teatro. Mientras mi novio está en el baño, sin embargo, Marie me abraza y me pide que nos quedemos "así" un ratito más.
La acompaño a la puerta. Espectacular, le digo; no me dio celos ni por un segundo; GRACIAS por no besarlo, eso sí me habría jodido.
Ella se ríe, tiene los ojos medio desorbitados. Nos damos un beso chiquito en la puerta y se va, toda bonita.
El mejor y el peor
Les contaré sobre el mejor y el peor tipo durante este tiempo que estuve desaparida. Como corresponde, empezaré por el peor.
El peor chabón: Vos, que pensas que la tenés chica, tenés una longaniza en comparasión con lo que tenía este pibe. Asumo que se debe tratar de algún tipo de patología, porque ese pito muerto tenía la medida de la falange de mi dedo gordo. Tan chiquito, que había que lamerlo tipo conchita.
Mientras hacíamos un 69 (y sí, con eso el flaco no podía pensar en coger), yo pensaba que tal vez, después de todo, sí existía la reencarnación; y el tipo en otra vida había sido Attila. Eso explicaría muchas cosas.
El mejor chabón: La versión femenina de la minita que está re buena y quiere coger, pero habla y se te baja. Un chico que vino a casa en medio de la noche y estacionó su Megane sobre una cuadra oscura. Durante lo que duró la cita, se la pasó hablando de "si el auto estaría todavía donde lo dejó" y yo me preguntaba por qué carajos no lo había dejado en un estacionamiento. Después de hacerse el duro, cogiendo fuerte durante 40 minutos, llega al borde del llanto al notar que en pleno garche se le rompió el forro. ¿Estás segura de que no tenés nada? ¡Horror, horror! Pero, después se acuerda de que todavía no acabó, y le sigue dando.
¿A ver si está el auto? son sus últimas palabras antes de irse.
Garching for a dream!
Nota: El siguiente mail debió ser MUY editado, ya que carecía de acentos y posería la puntuación de un niño intoxicado con alcohol de quemar. Gracias.
Hola Lourdes...
¿Que tal! Soy un potencial Fede, te agregué el otro dia al MSN. Después de conectarme varias veces al msn y ver que vos no estabas conectada me pregunté... "¿será que no esta conectada? ¿o me bloqueó a la mierda?". Esa pregunta se me vino a la cabeza al leer un poco mas tu blog e ir dándome cuenta cómo sos y cómo pensas y al acordarme de las boludeces que te dije yo.
Hoy le pregunté a mi amigo, el que me recomendó tu blog, si vos estabas conectada. Él me respondio "si, está siempre conectada... a veces esta ausente, pero conectada siempre" y fue ahí donde mi pregunta tuvo su obvia respuesta, "me bloqueo al carajo". Bueno, en definitiva... es una lastima que hayas tomado esa decisión y que sin dar ninguna explicación me bloquearas. Después de todo, vos hacés el blog para que la gente como yo lo lea.
Por ahi fui un poco boludo en mis expresiones queriéndome hacer el simpático (quizás en el afan de querer caerte bien para poder cojerte, no te voy a mentir...), pero no creo que sea motivo de bloqueo... bah, por lo menos para mí. Realmente me interesaria chatear con vos... me gustaría conocerte. Por ahí me merezco alguna oportunidad mas, no sé, eso lo diras vos... Bueno, nada más... me siento medio pelotudo mandando este mail pero si hay algo que no me banco es que la gente me rechace y tengo mucho amor propio como para intentar revertir esa situacion.
Te mando un beso y te pido que me contestes algo aunque sea, por mas que sea "sos un pelotudo" o que me agregues nuevamente en el msn para que podamos conocernos.
Saludos, PF (Potencial Fede)
PF:
Sos un pelotudo.
Saludos cordiales,
Lulú.
Fede 24: Frustración
Miércoles, 22 hs: Chateo con 24. Está armando una picadita, me dice. A mí me invitó a comer un amigo, quedamos en vernos en mi hogar, tipo 00 hs.
00.00 hs: 24 me manda un SMS diciéndome que no me enoje, pero que se descompuso y no va a poder venir. Pienso que la picadita le cayó para la mierda. Pienso también, suerte que no se descompuso en mi nuevo hogar.
Sábado por la noche: Vemos "El Orfanato" y a 24 le parece una gran película. Vamos a la cama; yo estoy muy caliente y él me acaba en la cara sin cogerme. Luego de sacarme la barba de Papá Noel que él me pintara sobre el rostro, me doy media vuelta y me duermo amargadísima.
Domingo por la mañana: Le grito desde el baño que se levante, le sirvo un vaso de Coca en el living, con cara de culo, y le digo que es un desastre. Promete compensación (?).
Domingo por la noche: Lo veo en el MSN. Me dice que *justo me estaba por llamar*, que estuvo toda la tarde frente a la pantalla y *se le parte la cabeza*.
...
Oh my
Domingo, 02.07 hs.
Estoy chateando con Javi , contándole que su blog es el único de los blogs de antes al que sigo entrando y un largo etc. cuando alguien me habla por otra ventanita. Te felicito, saliste en Clarín, dice.
Está bien, hace poco alguien -también por MSN- me felicitó muy efusivamente por mi participación en no sé qué programa de radio al que, of córs, jamás llamé; así que pensé que se trataba de otro error. Ante la insistencia del tipo, googleo "Rubia Lulú Clarín" y OH MIERDA.
Les digo la posta: me cago en los mil quinientos mails que me mandaron preguntándome si estaba viva y si iba a volver a postear. En los últimos meses mi vida cambió mucho: me mudé y en mi nuevo depto todavía no me cagaron el baño.
Aparecer en Clarín después de meses sin postear es un godsent y, como yo no creo en Dios, lo considero una señal para volver a llenar este espacio con posts de sesso.
He vuelto para siempre.
Oh sí.
Fede 23
No sé si lo dije alguna vez, pero me re cabe el bulo-consultorio. Tiene un morbo inigualable pensar que la sacrosanta sala, donde hombres grandes de anteojos y señoras con sus niños leen revistas mientras esperan al Dotor, será escenario de cabalgatas, spanking y oh sí.
Llego tarde, pero divina; como siempre. Fede 23 baja a abrirme y, si bien me saluda con un beso en la mejilla, no tarda en besarme en la boca en el pasillo; sin importarle la mirada extrañada de un vecino que en esos momentos sale a pasear a su perro.
23 ya tiene armado el famoso sofá-cama. Lo miro y sé que se va a caer al coño, que no va a resistir un revolcón con Lulú. Igual, no digo nada.
Para alimentar aún más nuestro morbo, 23 me pasea por el consultorio. Me muestra la camilla y los espejos. Qué buen bulo.
Vamos al sofá cama y me mira mientras me saco la ropa. Más tarde me diría que soy muy linda y que, a diferencia de la típica mujer cuyo atractivo dura lo que dura el dust, mi belleza permanece.
Después de una buena mamada, que es retribuida con una chupada de concha para el recuerdo, lo cabalgo de espaldas hasta que el sofacito cede y nos vamos casi a la mierda.
Me doy vuelta y me lo cabalgo de frente un rato hasta que acaba.
Trae Coca Zero. Charlamos unos minutos, en balls, en el sofa-cama hasta que él corre los vasos y me dispongo a chuparle la pija.
Se repite la sesión de mamadas mutuas, Fede 23 me hace acabar con la lengua y después me lleva a la sala con la camilla y el espejo. Me levanta una pierna y me coge apoyada sobre la camilla, frente al espejo. Fuerte.
Nos vestimos y nos vamos a "la sala de espera". Tomamos Coca y hablamos durante una hora. De todo lo que se nos ocurre. En algún momento me besa y se le pone la pija dura como una piedra. Gracias a Alá, el sofá cama ahora es sólo sofá; así que, sentado como está, me lo cabalgo como si no hubiera un mañana.
Axel: A reality cheque.
El miércoles Axel me preguntó si quería ser su novia y yo me quedé pensando a qué carajos se refería él con eso. Quiero decir, nuestra vida sexual se limita a unos diez minutos semanales y jamás se pasó un fin de semana entero (las noches de viernes y sábado, digamos) conmigo. Lo veo de a ratitos, antes o después de que se tenga que ir a hacer algo, y últimamente -como si fuera poco- tampoco lo estuve encontrando en su celular.
Aún así, Axel se sorprende cuando le digo que lo que me da no me alcanza. Que para estar así, lo más lógico sería seguir en una relación sin título y que cada uno hiciera la suya.
Yo digo: este pibe vio a su ex cornearlo en su propia cara (literalmente); ¿no aprendió nada? Yo, que en teoría soy su novia actual, le digo que no está nunca, que tiene el perfil perfecto del cornudo y se sorprende.
De los novios que tuve, sólo con uno pude mantener una relación monogámica. No era el más lindo, ni el más inteligente, no hacía acrobacias en la cama; pero estaba conmigo. No es complicado. Al mismo tiempo, Axel no es el hijo de puta de Cóndor, y si bien está pidiendo a gritos que lo caguen, no da boludearlo (me parece).
En fin, querido; no es tan complicado. Vos, ¿qué carajo querés?
Axel
¿Querés ser mi novia? me pregunta Axel, encima mío, en la cama.
Pienso: ¿y en qué va a cambiar nuestra relación?
Respondo: Depende.
¿Depende de qué?
Si me volvés a coger, sí.
Le chupo la pija como si fuera de caramelo y cuando está bien dura, le digo que se apoye contra el respaldo de la cama. Lo cabalgo mientras me chupa las tetas y acabamos, de nuevo, al mismo tiempo.
Besame, le digo; pero Axel no puede respirar. Me mataste, repite. Yo no le digo nada. En silencio, recuerdo las palabras de Demián, (un ex mío del que guardo un grato recuerdo) quien siempre me decía Lulú, vos estás hecha para coger.
Cóndor y la colita con vértigo
Segunda parte. 
Jamás entendí el entretenimiento homosexual de Cóndor y su amigo, que consistía en hacerse pasar por mujeres y lograr que los tipos se masturbaran por camarita y hasta se metieran el dedo en el culo.
Cuando Cóndor y su amigo no la pasaban bomba haciéndose pasar por minas, usurpaban la identidad de un pobre desgraciado de "la uni" a quien le habían jaqueado la cuenta y dedicaban sus ocios a hacerlo quedar como un gay.
El amigo de Cóndor merecería un post (o varios) aparte. Un pibe de mi estatura (literalmente), que a sus 25 años no tenía carrera ni trabajo, que durante el día se bancaba que lo boludearan y le tiraran tierra en la cara (esto sí es metafórico) para, por la noche, aprovecharse del ingenio (?) de Cóndor y salir a hacerse pasar por otra gente para vengarse cobardemente de sus opresores. Dada la escasa estatura de este muchacho y su contextura robusta, nos referiremos a él de ahora en más como "la caja vengadora".
Una noche, La Caja Vengadora se hizo pasar nuevamente por este pobre pibe de "la uni" y con esa personalidad falsa invitó a uno de sus amigos a ir a hacerle un pete en medio de la noche.
Después de tanto joder, una mañana, la víctima cayó borracha en casa de Cóndor con la idea de cagarlo a palos, justo cuando él estaba en la estación de micros de Bahía Blanca, esperándome.
Bien por vos, Cóndor, que por fin cerraste este patético blog.
Todavía te falta cerrar este.
Cheers.
Nota: Gracias, Diego, por inspirarme con "La caja vengadora".
Rubia Lulú Retro: Sex on the desk
¡Por fin vuelven los posts culo-pija-concha!
En mis épocas de bailarina, una noche me tocó bailar con una amiga en la escuela de bellas artes. Yo fui con mi chico de esa época, Fede Alto Loser; un pibe que era el famoso "comemos pan mientras llega la pizza".
Durante lo que dura el show, yo me esmero en que la gente le preste atención a mi danzar, pero por las cosas que me gritan (qué par de tetas, rubia te cojo; qué gomas, pendeja) sospecho que poco les importa cuántas horas dediqué a preparar mi coreografía. Al terminar el mini show, mi chico me lleva a una de las aulas vacías y pone el escritorio de madera contra la puerta, para que nadie entre.
Me acuesta sobre el escritorio, me corre la bombacha y me empieza a la legüetear la concha como si no hubiera un mañana. F.A.L. (Fede Alto Loser) se tomó todo el licor y apenas coordina. Se acuesta sobre el escritorio y me sube encima suyo. Lo cabalgo hasta acabar y sigo, sólo porque me cae bien. Después de un rato de estar laburando y él no "llegue", me pongo a pensar en la ensalada que me comí al mediodía, la pollera que vi en una vidriera y casi me compro y el precio de la leche.
Presiento que F.A.L. está por acabar, cuando suena su celular. Le digo que no atienda, que si atiende, me bajo.
Sorpresivamente, su teléfono comienza a desplazarse por el escritorio (está en vibrador) y está a punto de suicidarse cuando F.A.L. lo agarra y atiende.
HOOOLAAAAAAAA
Como dije, me bajo y me quedo sentada en el escritorio, al lado suyo.
HOLAAAA, ¿QUIÉN ES? JUAN! JUAN, HIJO DE PUTA ME CORTASTE UN POLVO!!!
...
AY JUAN, AY ME ESTÁN TIRANDO LA GOMA; JUAN, ME ESTÁN TIRANDO LA GOMA AAAAAH
Finalmente, nos vestimos y abandonamos el lugar. F.A.L. está totalmente borracho.
Le digo que ni en pedo me lleva a mi casa, que se mate solo; y me pido un taxi.
Cóndor y la colita con vértigo
Primera parte.
Como todos ya saben, mi ex (A.K.A. Cóndor) era un muerto de hambre. Para este destacado Licenciado en Filosofía, la mejor cita de Platón es la siguiente: Como dijera Platón, que me llenen el plato. En efecto, Cóndor siempre tenía hambre. Y también, en cualquier momento, se iba a comer el trozo.
Para comenzar, Cóndor me agregó al MSN por primera vez, haciéndose pasar por una chica. Sí, una chica cuyo blog también creó él. Cuántos de ustedes le habrán dedicado más de una a esa misteriosa jovencita, supuestamente de Neuquén pero con IP de Bahía, que siempre pasa las mismas fotos y no tiene camarita.
Esta chica, que en la vida real es igual a Condorito cuando no se afeita la barba; esta chica con el clítoris hinchadito histeriqueó a Fede 02 (A.K.A. Carachi) hasta que él le mostrara su pija por camarita (pijita, decía Cóndor; como si Scioli se riera de un tipo sin un dedo. Anyway.) Y no sólo eso: Cóndor le hizo a 02 una serie de antiblogs, le clonó la cuenta y dedicaba sus ocios a hacerse pasar por el mismísimo Fede 02 por MSN, chateando con sus desorientados contactos.
Cóndor usó varias identidades para comunicarse con Fede 02. A veces se hacía el amigo, a veces el enemigo. Una vez, incluso, lo citó a tomar un café y 02 propuso la esquina de Córdoba y Santa Fe, un domingo a las 18 hs. Todas estas identidades, todos estos personajes supuestamente porteños, neuquinos, mujeres y hombres; todos con el IP divino de Bahía Blanca.
¿Quién es más estúpido? pregunta Fede 02 en uno de sus posts sobre su "admirador"; ¿el estúpido? ¿O el estúpido que dedica horas a molestar al estúpido? Es la paradoja del huevo y la gallina (?). Yo sólo voy a decir al respecto, que ojalá Cóndor tuviera un milésimo del lomo que tenía Fede 02.
Axel: ¿Qué es el amor?
Segunda parte.
Sos como mi hermana, me dice Fede cuando estamos entrando a su casa; pero mucho más puta. Salió atorranta, la nena.
¿Cómo remontás una situación así? le pregunto a Fede. Todavía siento el olor a perro muerto en el aire. Él no me contesta y hace bien, era una pregunta retórica.
Axel me había pedido que le mandara un mensaje al llegar a casa. El tema es que no fui para mi casa. Pienso en mandarle un SMS diciendo que estoy con Fede, pero me parece que suena muy provocador. Aunque a esta altura Fede ya no tenga sexo para mí; sé que nuestra relación no es fácil de entender. Axel podría interpretar que después de tan desastroza cita huí por un revenge fuck y nada podría estar más lejos de eso.
Finalmente, opto por no escribirle nada. Si está preocupado, va a llamar; pienso. Y de nuevo me equivoco.
Estamos charlando, Fede y yo, cuando recibo un mensaje de Axel. Está preocupado porque no sabe nada de mí, dice; le explico que estoy en lo de Fede. Ah, ok; responde.
Un lector me invitó a un gang-bang, le cuento a Fede. Le pasé $300 por tipo.
Está bien, me responde. Las buenas putas cobran eso.
Gracias.
Axel vuelve a escribir. Dice que se quedó esperando mi llamado. Le explico la situación, pero sigue siendo bastante al pedo.
En la casa de Fede, todos me saludan como "la estresha de la blogósfera". Su hermano recién llegó y yo sigo hablando de la velada con Axel. Es el novio, explica Fede.
No es mi novio, la concha de la lora.
Es el novio, le repite a su hermano, como si yo no hubiera hablado.
Casi a la una del amanecer, pido que me llame un taxi.
Avisá cuando llegues, me dice. Nos despedimos.
Axel me llama y me dice que me ama.
Yo también lo amo. Es sólo que hoy las cosas salieron muy para el ojete.
Axel: ¿Qué es el amor?
Primera parte
Axel me pregunta si haría el sacrificio de acercarme a Villa Urquiza, para que esa noche podamos vernos. Recuerdo haber rechazado al 10 de River por hacerme la misma propuesta. Bueno, a Axel lo quiero and all that crap. Así que, por él, soy capaz de trasladarme a ese barrio lindero con la General Paz.
Llego al lugar indicado, Axel me pregunta a dónde quiero ir. Donde vos quieras, respondo. Ya hace un mes que me estoy viendo con Axel y siempre me llevó a buenos lugares; puedo confiar en él. O al menos eso creo.
Caminamos una cuadra, pasamos la vía y él señala una placita.
Me estás jodiendo, le digo.
No, me dice; quiero ir a esa plaza con vos.
Axel, me estás jodiendo (ya me paré en medio de la calle y lo miro horrorizada). Me querés llevar a una placita en Villa Urquiza, de noche; es una joda, ¿no?
Está herido, puedo verlo. Me dice que soy poco romántica, le digo que una cosa es ser romántico y otra, muy distinta, es ser un grasa.
No puedo creer que seas así, me dice, mientras caminamos hacia un Mc. Donald´s. Pensé que ibas a ceder un poco por mí.
Es que cedí mucho, le digo. Para empezar, estoy con vos pese a que no tenés bulo ni auto. Eso para mí es una gran cosa. Axel, yo rechacé al 10 de River por sugerir que me tome el 112 para venir hasta acá.
Entramos al Mc. Donald`s y, después de pedir dos cafés, nos vamos a una mesa.
Vengo del gimnasio, me dice mientras se saca la campera. Veo una de esas remeras que la gente suele usar para dormir o para pintar el patio. Se sienta al lado mío y el hedor me da una piña en la cara.
Le doy un beso. Eso es amor para mí: irme al culo del mundo para encontrarme con un chico con olor a perro muerto que me quiere tocar las tetas en una placita al lado de la vía, y aún así tener ganas de besarlo.
Él, sin embargo, no me devuelve las caricias.
Nos quedamos varios minutos, como pelotudos, mirando el café.
Discutimos, nos amigamos, nos besamos. Axel me dice que soy muy hermosa, que se muere por cogerme. Cuando salimos del Mc. Donald`s, sin embargo, explica que mañana se levanta temprano y que no vale la pena pagar un telo para estar un rato. Me da $19 para el taxi y se despide de mí.
Llamo a Fede. Es increíble, boludo; le digo.
Fede me dice que vaya para su casa.
Rubia Lulú Retro: Mi ex
Los ingresos mensuales de mi ex (A.K.A Cóndor) apenas podrían financiar una carpa para uno en Puente La Noria; sin embargo, a él lo llenaba de orgullo decir que se trataba de una beca que le habían otorgado por tan maravilloso promedio.
Cuando empezamos a hablar de irnos a vivir juntos, le dije que tendría que hacer algo para redondear un poco su sueldo y puso el grito en el cielo 1) diciendo que lo que ganaba estaba "re bien" (?) y 2) alegando que él no podía tomar otro trabajo porque "necesitaba tiempo para estudiar y para despejarse".
Tiempo para estudiar y despejarse, pensé yo mientras miraba la naríz que le da el nombre que lo ha inmortalizado. Recuerdo haberle ROGADO que se dejara la barba y se la recortara, ya que esa era la única forma que Cóndor tenía de no parecerse a Hugo Varela (con barba) y a Condorito (sin ella). Por favor, recortate la barba, le pedía y él me decía No, ¿por qué? A mí no me gusta cómo te queda el pelo con los reflejos y te los hacés igual. No vas a comparar, boludo; respondía yo, ¡Yo soy linda!
Anyway, hablábamos de los ingresos de Cóndor y de la carpa para uno en Puente La Noria. Me quedé en la parte de "tiempo para estudiar y despejarse", sí. Despejarte para vos es clonar cuentas, boludo; hacer blogs falsos, chatear haciéndote pasar por otros. Yo me voy a romper el culo (metafóricamente, digo) laburando para que vos te regodees de tus dos pesos con los que "la uni" premia tu "inteligencia superior" y te dediques a ser un lammer?
Una tarde me llamó Padre al celular, recuerdo. Por favor, hija, me dijo; no te mudes con ese tipo porque te va a vivir, se te va a instalar y voy a tener que ir a sacarlo yo con la Policía.
Y así podría haber terminado todo, si no lo hubiera llamado una noche para decirle que era archi-cornudo y que mejor terminarla acá.
Enraged lectores: una de Woody Allen
Hola Lulu, te escribo esto a garching for a dream por no saber donde mandartelo, pero el tema es otro y me gustaria que lo leas al menos.
Me llamo Luciano, hace meses leo tu blog y recien ahora me decido a escribirte.
Tengo 27 años y soy publicista. No tengo un termo, pero tampoco un mani (17 por 5 cm) y tengo muy buena facha, un poco del estilo que describis que te gusta ( 1,78 de altura, delgado, fibroso de hacer deporte, y bastante carilindo por lo que dicen)
Sin creerme nada fuera de este mundo, te digo que siempre me ha ido bien consiguiendo minas. Nunca fue problema para mi, no soy timido y tengo buena parla natural. En definitiva, no soy el mas cogedor del barrio, pero mi experiencia es buena, muy copada y variada. Tengo la historia de un tipo como tantos otros con cogidas excelentes, algunas no tan copadas, y otras para atrás. Es lo que le pasa a todo el mundo. Y si algo aprendi en estos años es que nadie se puede creer que tiene la pija de oro o la concha de oro, no por mucho tiempo. Hay que saber ver las limitaciones propias, querida Lulu.
Vos te la pasas sacandole el cuero mal y haciendo mierda un monton de tipos que te bajaste tanto por defectos fisicos como de "actitud". Pocas veces te debes haber preguntado como te ven los demas. Mira un poco la realidad.
Decis que queres machos que tengan mucha pija, facha y plata… ok, para pedir somos todos unos divinos… pero ¿que ofreces vos a cambio? No se, te pareces a Evangelina Anderson? A Jesica Cirio?? A cualquiera de las perras alucinantes que estan en el programa del dolobu ese, por ejemplo? Y no te lo digo para meter pua, es una pregunta de verdad. Si ves a esas hembras detenidamente, te podes dar cuenta lo que todo tipo se quiere coger si puede elegir. Cualquier tipo que se precie quiere hundir la pija en un cuerpo como el de la Anderson, que es perfecta mas alla de toda logica, y minas asi abundan. Y si el tipo tiene pija, facha y guita, seguro que va a apuntar a ese tipo de mina o parecido.
Hace mucho no vas de joda por la noche de Baires? Anda a cualquier boliche, desde el mas top hasta el mas cualunque y vas a encontrar un desfile de mujeres que no podes creer, los cuerpos formaditos y la cara que tienen. Vos, con la mano en el corazon, crees que podes competir con ellas? Sin conocerte, me da la idea de que no. Por ahí no seas un bagarto, pero debes ser tirando a gordi con algun complejo, y por eso la necesidad de destacarte, de hacerte la Cicciolina de almagro, y de ahí lo agresiva que sos.
Pensalo, es facil. Si lo tuyo fuera tan maravilloso y te sintieras tan ganadora, estarias tanto tiempo creando un blog para llamar la atencion de quien sea tan desesperadamente?? Necesitarias que te vean como la reina de la cogida? Naa, ni a palos. No se si vas a terapia, pero si algun dia lo haces, esto te va a caer como muy obvio.
No cuaquiera se puede coger a Evangelina Anderson, hay que aceptarlo. Uno es lo que es, y no puede con todo. Si vos no vas a poder tener el tipo de chabon que te gusta porque sabes que jamas te daria bola, mas alla de echarte un polvo de calentura, tendrias que bancartela tambien. No sos ninguna estrella bb, sos una gordi gauchita mas, de las que encontras a patadas en cualquier contexto… solo que vos te estas haciendo una de Spielberg, Coppola y Woody Allen juntos. Lo peor es que muchos de los que te leen se la deben creer toda!!!
Te mando besitoss… cuidate
Luciano
Wow! ¿Cuánto tiempo pasaste frente a la PC redactando todo eso? ¡Y ni siquiera me conocés! Y mi blog es -lamento decirte- sólo eso, un blog.
Me parece que el que se hizo la peli fuiste vos, papá.
Saludos y quedo a tu disposición para cualquier otra inquietud.
Lulú.
Sábados de soledad
Estoy trabajando a full de lunes a viernes, levantándome temprano todos los días; es decir que se terminaron mis épocas (al menos por ahora) de garche y trasnoche fuera del finde.
Me quedan, entonces, sólo dos días para disfrutar la noche a full ("disfrutar a full", qué expresión más grasa). Agreguémosle a mis inconvenientes sociales, que Axel es actualmente mi único chico. Sumémosle a mi vida del ortho, que los sábados Axel se convierte en calabaza (tratándose de mi blog, debería convertirse en pito de goma sin pilas, o algo así). Esta adición tiene de resultado, dos sábados seguidos en casa, mirando películas en piyama.
La solución sería, le explico a Axel, buscarme un franquero para los sábados (franquero: dícese del tipo que cubre las labores del chongo oficial, cuando este se toma el día). Pero Axel está muy contento con su exclusividad, que no surge de una imposición, sino de un deseo y de la realidad de que tampoco hay nada out there que me incite a la poligamia.
Axel promete que el próximo sábado no se convertirá en calabaza, ni en vibrador sin pilas, ni en cerveza sin alcohol. Y no me queda más que creerle.
Axel: Y más
Viernes, 2.40 a.m. Abro los ojos. Axel me abraza, dormido y desnudo. Otra vez, me quedé dormida con los lentes puestos.
Me pregunto si habrá sido un sueño, todo lo anterior. La cena, donde me dijo "te amo" por primera vez y todos en el bar dándose vuelta para ver cómo nos besábamos. Será cierto, pienso, que me dijo que era hermosa y que se moría por mí, o simplemente habremos cogido rutinariamente hasta quedarnos dormidos.
Se despierta cuando salgo de la cama. ¿Estás bien, amor? me dice, y recién ahí me siento segura de que todo el episodio "película de Meg Ryan" fue real. Le pregunto si puedo ir al baño desnuda y me responde que sí, pero cuidado con la tortuga en la bañera.
Cuando vuelvo, me apoya *empaladísimo* y cogemos de nuevo. Me acaba adentro, después me toco y me chupo los dedos. Me encanta su leche.
El día siguiente, por la tarde, me dice que esta canción refleja exactamente lo que lo hago sentir.
Axel es el novio de la secundaria, el galán de telenovela con las que sueñan las amas de casa.
Enraged lectores: dos malos, pero cortitos
1)
no entiendo porque decis que todas las profesoras de ingles son lindas cuando la prueba esta que en tu caso no se da, como te podes creer linda? sos un bagarto porque no empezas a cobrar?... asi por lo menos sos una puta en serio.
Yo no lo dije, papi, es un mail de un soñador para Garching for a dream.
Saludos,
Lulú.
2)
Che, una cosa: Si lo nombrás tanto a Condorito va a pensar que seguís prendida con él. (Keyword: prendida)
Que piense lo que quiera, total es gratis.
slds
Lulú.
El amor antes y ahora
A fines del año pasado, antes de irme a Bahía Blanca para Navidad, dejé de querer a mi ex (A.K.A Cóndor). Fue justo después de darme cuenta que ya había viajado tres veces y que los gastos de hotel (los de él y los míos) habían salido del mismo bolsillo (no el de él, les aseguro); y después de decirle que había comprado un futón para que pudiéramos dormir cómodos (todos saben que duermo en un andamio para uno, a dos metros del piso), pedirle que comprara un juego de sábanas y él me respondiera Pero, pará, ¿cuánto salen?
No sólo me di cuenta que ya no sentía un carajo por él, resolví que una persona que me trataba como su mecenas personal no podía quererme. Empecé a tratar de dejarlo, sin éxito (llantos, súplicas y más dinero); así que I hoped for the best y me limité a serle infiel hasta que pudiera salirme de esa relación.
Entonces, aunque mi relación con Cóndor se terminó hace sólo 3 meses, hacía unos 6 que que no estaba enamorada. Después de tan traumática aventura, después de un tipo que se va sin dejarte absolutamente nada (en este caso, es más que una metáfora), la sensación es que va a pasar mucho tiempo hasta que te vuelvas a enamorar; hasta que vuelvas a confiar que un tipo no va a estar con vos para ver qué te puede sacar.
Es genial, en estos casos, equivocarse.
Update: Cóndor me buscó via MSN para repetir su mensaje "por qué me seguís jodiendo?" No sé a qué se habrán referido los psicólogos que le diagnosticaron "inteligencia superior" a Cóndor, pero el mensaje es bastante simple: En mi blog (el que me quedó, después de que me afanaras el original), escribo sobre lo que quiero. No te nombro, ni te linkeo, ni menciono tu blogger id. So,
A llorar a la iglesia.
Axel: Más de lo que te imaginas
Segunda parte.
El lunes, Axel me invita a almorzar a la salida de mi trabajo y es lo más parecido al amor que me pasó en la vida. No sólo estar en Galerías Pacífico besándonos como adolescentes en celo, no sólo los suspiros enamorados y las miradas; Axel tiene algo que enamoraría a cualquiera: debe ser el primer tipo que me quiere con todo lo bueno y lo malo que tengo, y no espera cambiarme
Otro rasgo odioso de mi ex (A.K.A. Cóndor) era que pretendía que yo fuera otra mina. Las mujeres se enamoran del Che Guevara, me dijo una vez un pibe, y después le piden que se saque la barba. Una onda así fue Cóndor: le empezó a molestar mi blog, la Rubia Lulú, mi necesidad compulsiva de coger; en fin. Pretendía que de repente me convirtiera en otra persona, o no sé qué carajo; con la ridícula excusa de Pero ahora estás conmigo (?).
Si este blog fuera una suerte de "Cosmopolitan" para hombres, ese sería mi consejo para los jóvenes del momento:
Si tienen huevos, y no quieren morirse de los cuernos, no busquen cambiar a sus mujeres.
Cheers.
Rubia Lulú Retro: Orgía en el olvido
Me acuerdo que fue la noche siguiente a que saliera en el programa de los chicos por primera vez. Yo me había puesto un vestido y un tapado celeste ajustado en la cintura, para ir a ver a una banda que había estado la noche anterior conmigo en el estudio.
Esa tarde, un nuevo federo me había agregado al MSN y me había encontrado de humor suficiente como para mostrarle por camarita cómo me colaba mi pija de goma (este servicio ahora tiene un costo de $2 más IVA el minuto). Nos habíamos pasado los celulares; yo le había dicho que si algo salía mal en el concierto, lo llamaría. Onda B plan. Pero todo bien.
En efecto, el señor conductor se detiene en Bartolomé Mitre al 1500 y el panorama no me da ni para bajarme del taxi. Le digo que me lleve de vuelta a la civilización y comienzo a llamar a Fede-just-Fede. Me pasa a buscar por la puerta de un Mc Donald`s, donde lo espero lengüeteando un cono de vainilla.
Me subo al auto junto a Fede en el asiento de atrás. Adelante, se encuentran Fede Maní Miserable (FeMM) y Fede Bastante Cogible (FBC).
En segundos, me siento sobre FJF y asomo las tetas entre el conductor y su garchablísimo amigo. Finalmente, me doy vuelta para besar a FJF.
FeMM estaciona frente en un edificio en Belgrano y subimos los cuatro en dirección al ansiado bulo, un departamento aparentemente destinado a tales fines espúrios.
Me sirven Seven Up Light (?) en una copa y mientras FeMM y FBC ponen música en la computadora, FJF y yo nos revolcamos en los sillones. Fede me corre el vestido y me sienta sobre su pija, sacudiéndome sobre ella como si no hubiera un mañana mientras mete su cabeza entre mis tetas. Desde la distancia, FBC saca fotos.
Le dicen a FeMM que se una, pero se lo ve tímido. Dos segundos más tarde, Lulú entendería por qué (Lulú habla de ella en tercera persona, como Julio César).
FeMM pela la chota (corrijo, "chotita") y...HORROR!
He visto lactantes mejor dotados.
Le doy la espalda a esa pija de la que Dios se olvidó en el momento de la creación y me dedico a petear a FJF.
Mientras realizo mi labor, FeMM me coge doggy-style produciéndome una suerte de vacuo o espacio harto indeseable en la concha. En otras palabras, no siento absolutamente nada.
FeMM desiste en su labor. Le digo a FBC que deje de sacarme fotos y se acerca para que le chupe la pija, mientras FeMM se va a un rincón de la sala a llorar porque Dios lo cagó. Los chicos son muy pulcros y ninguno me manguerea. Acaban prolijamente en el condón (o "forrito", como dicen los que no la vuelven a poner en su vida) y finalmente FJF me lleva a mi casa en tu-tú.
Oh sí.
Axel: Más de lo que te imaginas
Primera parte.
El viernes a la noche, Axel viene a buscarme. Lo veo llegar, justo mientras le estoy comentando a una amiga que Mi chico viene de jugar al fútbol, seguro que esta noche es uno-y-al-sobre.
Vamos a Acatraz, yo como mis fideos tricolor y Axel pide algo sin carne, para que no recuerde yo las vacas pastando mientras lo beso.
Después de la comida, viene una sesión acalorada de caricias y palabras, hasta que la calentura nos exhorta a abandonar el lugar.
Qué habrá querido decir exactamente Axel cuando me dijo que tenía bulo, me pregunto cuando encara para el telo. Estoy a punto de decirle algo, pero no quiero meterme en ese rol de cuestionar su vida, tan novia-like y tan odioso. Después de todo, me lleva a telos copados y paga él, así que bien puede tener una tortuga gigante de las Islas Galápagos viviendo en su bañera, for all I care.
Axel en pelotas es un tema aparte: luego de un año de "El lomo te lo debo", ver a Axel me da ganas de aplaudir de pie. Fuera de joda, el mejor cuerpo desde Carachi (A.K.A Fede 02).
Pero Axel no es "sólo un cuerpo bonito, sino también un gran garchador. Es cierto, todavía no me dejó jadeando y mordiendo la almohada, pero probablemente sea porque insiste en cogerme con amor.
Como sea, chupa muy bien la concha y toda su performance sexual merece mi respeto.
Consultorio sessual
Querida Lulú:
Algo que me llama la atención de la mayoría de tus posts es esta facilidad para la multiorgasmicidad (?) de la que gozás y que sanamente envidio. Siempre me encuentro con descripciones en las que "te cansás de contar orgasmos", "es tan fácil acabar con 22" etc. y hace rato que quiero preguntarte cómo carajo hacés. Yo soy la típica monoorgásmica-uno y al sobre y quisiera saber si hay algún tip como para ayudarme a acabar muchas veces. Tal vez alguna prática sessual que me ayude a alcanzar esto y ser un poco como Lulú. Gracias.
Sí, hay una prática sessual que garantiza o al menos facilita la multiplicidad de orgasmos y consiste en lo siguiente: tu novio, amado, o el chongo que te coge (simplemente) tiene que coparse y hacerte acabar antes de ponértela. Una buena chupada de concha o una buena *colación* pueden contribuir a estos fines. Si te empieza a coger cuando todavía estás temblando por la *flor-de-acabada*, como diría Fede 03, vas a ver que mientras te coja vas a acabar como si no hubiera un mañana, te vas a cansar de contar orgasmos y demás. Suerte y después contame cómo te fue.
Respuesta para Cóndor
Ayer, mi ex (A.K.A. Cóndor) me mandó un mail preguntándome por qué después de todo este tiempo lo seguía *atacando*. Ya que Cóndor sigue leyendo mi blog, le contesto por acá, (y de paso nos reímos todos).
Querido Cóndor: Yo cuento cosas que hiciste, con un nick que ni siquiera es el que usás en tu cuenta blogger. Cosas que hiciste, de las que seguramente estás muy orgulloso, porque hasta el último momento estuviste convencido de que estabas en lo correcto a la hora de desvalijar al prójimo.
Cóndor, vos mejor que nadie sabés lo que es atacar. Atacar es clonar cuentas, atacar es hacerte pasar por una mina, crear una identidad y un blog falso para sacarles fotos a porongas ajenas, y después postearlas (esto último, es además bastante de puto, no sé si alguna vez te lo dijeron) . Atacar es llamar a un tipo a las 3 de la mañana un día de semana para decirle que sabés quién es su clon (?). Atacar es, en síntesis, actuar de manera tal que provoques que un tipo te vaya a buscar a tu casa para cagarte a piñas.
En fin, Cóndor. En Bahía y en Buenos Aires, ya todos sabemos quién sos.
Cheers.
Garching for a dream
Creo que sin dudas las fantasias mas atrayente para los hombres son aquellas en donde entran en juego mas de una mujer. Pero, obviando este tipo de fantasias, creo que las fantasias mas atrayentes son aquellas donde el poder se entremezcla, pero los roles nunca llegan a confundirse.
Una fantasia frecuente es la de estar con una maestra/profesora; quizas de ingles porque da con la situacion, aparte creo que las maestras/profesoras de ingles, por su profesion, no pueden ser feas. Es un raye mio. Pero la situacion seria que me intentara enseñar algo pero que ese acercamiento didactico derive en un toqueteo. Calculo que el nombre de las partes del cuerpo en inglés seria una buena manera de empezar y que de repente intentando tocar alguna parte ella , la profe, se baje y empiece a chuparme la pija, cosa que no dejaria que sucesa sin consecuecias y todo derivaria por ejemplo en un 69 donde mi lengua recorrira todo su cuerpo para terminar con una buena chupada de concha.
Despues la agarraria y haria que se siente encima mio dandome la espaldas y asi acabaria por primera vez para despues de un rato agarrarla primero en posicion perrito y despues en la ya conocida "patita al hombro". Obviamente entre todo esto recorreria parte del kamasutra en cuanto a posiciones y los lengúetazos no se harian desear. De repente cuando todo esta por terminar creo que no hay cosa mas exitante que te descubran y ante tal situacion, obvio que quien me descubre seria una mujer. La invitaria y me desquitaria de mi primer fantasia del trio, ya la cumpli y de mis fantasias cumplidas fue la mejor, y es una fantasia al menos para el hombre altamente recomendable.
un beso y espero ser el elegido jaja besos
Rubia Lulú Retro: Lo bueno, si es breve, es malo.
Fede el Breve llega a casa sin una botella de coca. Hablamos de cualquier cosa porque no nos conocemos: es amigo político, nos cruzamos en una fiesta y yo ni siquiera me acuerdo de él.
Tiene la lengua granulada, (cosa que hace los besos más raros que desagradables), y la saliva espesa. Una pena, porque besa bien. Tiene 21 años, hace mucho que no me cojo un chico de esa edad, generalmente no tienen bulo ni auto.
Fede el Breve me chupa las tetas en el futón y apenas le manotea el sogán, me dice Estoy acabando. Chequeo su afirmación y veo un chorro brotando cual huracán de su pija sin casita.
Qué ternor, le digo mientras le doy un beso en la mejilla. Realmente es una ternurita, un pendejo que acaba así y que encima te dice que es porque se excitó demasiado.
¿Siempre te pasa así? le pregunto. No, no; a veces llego a ponerla.
Me muero, boludo.
Y como este es el post de Fede el Breve, el post sobre él posee la misma caracterítica.
Axel y Lulú: la novelita de la tarde.
Es el día del padre and all that crap, Axel llega a mi casa a la hora del pedo. A las 00.30 me había mandado un SMS diciendo que estaba esperando un taxi, pero son casi las 2 del amanecer cuando lo veo llegar. Me quedé dormida en el futón y, al verlo, me pregunto cómo carajos hizo para ponerle *una hora* para conseguir un jodido taxi.
Estoy molesta, pero apenas Axel me dice "Perdón por llegar tarde", antes de besarme, empiezo a sentirme bien.
Me instala el programa para bajar las fotos del celu, que finalmente no funciona, y se tira junto a mí en el futón. Me imagino que me va a acariciar como la noche anterior, despacito y prolongado hasta que le pida por favor que me coja. Pero oh, magistral sorpresa, en cuestión de minutos me lo estoy cabalgando como si no hubiera un mañana.
Cuánto hace, me pregunta mientras cogemos sin forro en el futón, ¿Cuánto hace que no hacés el amor?
Yo no digo *hacer el amor*, respondo en su oído, es muy de novela de la tarde. Yo digo "coger con amor".
¿Cuándo cogiste con amor por última vez? pregunta
Cuando estaba con mi ex (AKA Cóndor) respondo. ¿Por?
Porque me gustaría que lo hicieras conmigo, me dice. Lourdes, yo te quiero en serio.
No son sólo estas reveladoras palabras, es la forma en la que me está cogiendo. Cuando un tipo coge como si necesitara esperma para un tubo de ensayo o cuando coge con amor, ambas son muy fáciles de reconocer. Le pregunto a Axel si se está enamorando de mí.
No, responde mientras seguimos cogiendo. Es un No seguro, certero, sin ninguna concesión. ¿Vos? pregunta. No, no; miento.
Más tarde, luego de un memorable polvo en el que acabamos al mismo tiempo, mientras sigue adentro mío porque *no quiere salirse*, nos quedamos en silencio durante unos minutos.
¿En que estás pensando? me pregunta. Estoy pensando si puedo ser sincera con vos, respondo. Axel me mira expectante. Sí, me estoy enamorando de vos, le digo.
Axel me quiere decir algo, pero no lo quiero escuchar. Me imagino que me va a decir que no siente nada, que tiene una muralla china que le atraviesa el escroto y le divide las bolas del corazón.
Pero no.
A mí me pasa algo parecido, me dice. Siento cosas muy fuertes y se me está yendo de las manos. Pero creo que necesitamos más tiempo.
Luego agrega It´s all a matter of time y ahí sí, sólo nos falta una lisiada andando en silla de ruedas por el plató.
Consultorio Sessual
Hola Lulú
Ante todo, te cuento que sigo tu blog desde el año pasado, te escuché en radio y estoy esperando ansioso que salga tu libro.
En esta ocasión, te escribo para hacerte una consulta sessual: dado que mi novia se frustra muchísimo si no acabamos los dos al mismo tiempo, hace meses que me veo forzado a "simular un orgasmo" cada vez que ella acaba. Al principio no me molestaba tanto, pero ahora la verdad que se me volvió insoportable. Empecé a hacerlo porque no podía bancarme después toda la "depresión post-coito" que le agarraba cuando no acabábamos al mismo tiempo, pero ahora creo que preferiría verla una hora entera con cara de culo que seguir empalado después de que ella acabó. ¿Qué carajo hago?
Gracias y te sigo leyendo.
Mirá, la cosa está muy complicada. Creo que hiciste mal en ponerte a fingir orgasmos cual adolescente que petea con los dientes; le tendrías que haber dicho a tu novia que eso de acabar al mismo tiempo es cosa de todos los días en las películas de I-sat, pero que en la vida real no es tan sencillo. Si se da, es sin duda maravilloso, pero creo que es algo que no puede forzarse y mucho menos *fingirse*.
Si le sos totalmente sincero ahora y le contás que estuviste fingiendo, se va a ofender muchísimo y vas a quedar como flor de pelotudo. Si dejás de fingir de un día para el otro, ella va a tomar el fin de los "orgasmos simultáneos" como una evidencia de que "el amor ha muerto" bla bla y te va a romper más las pelotas que antes. Por todo esto, en mi opinión, deberías dejar de coger con la boluda esta que vive en Canal Zeta, agarrarte una mina como la gente y mandarla a cagar a la primera de cambio que te hace una escena porque no acabaron al unísono.
Saludos cordiales,
Lulú.
Axel: Mi baño tiene "ese no-sé-qué"
La ciudad es un kilombo: víspera al día del padre, las rutas cortadas, cacerolazos y la ópera a escasas cuadras del Obelisco. Divine.
Axel me pasa a buscar un poco tarde, en medio del kilombo. Propongo tomarnos el sute y enseguida estamos allí.
Axel está vestido con esa ropa de puto que le queda tan bien a los chicos con buen cuerpo. Remera de precio apretándole los bíceps, esos jeans copados que les marcan el culito parado and all that crap. Te cojo.
Y, en efecto, estoy muy caliente. Mis problemas de sueño y mis nuevos horarios (me estoy levantando todos los días entre las 6 y las 7 del amanecer) me cortaron los garches durante la semana. Llego al sábado con un cúmulo de leche importantísimo.
La ópera ya empezó, nos metemos entre la gente y nos ubicamos en dos asientos vacíos que no son los nuestros. Miramos el espectáculo a full con la franela, todo guardando la discreción porque tampoco estamos en un banco en Plaza Flores. Pero qué calentura, por favor.
Nunca una ópera se me hizo tan larga. Tomamos un taxi hasta mi casa. Pido unas empanadas, aunque Axel no tiene hambre.
El delíveri boy llega en muy mal momento. Axel se pasa go-one-to-know cuánto tiempo besándome y acariciándome despacito, prolongando la calentura y haciendo que me moje hasta las uñas.
Es una sensación maravillosa; chicas, prueben esto en sus casas. El efecto logrado es que cuando Axel finalmente me acaricia las tetas por abajo de la ropa me prendo fuego como si me estuviera metiendo la lengua hasta el útero. Bueno, tampoco la pavada, pero se entiende.
Pete hasta el fondo de por medio, nos desnudamos y me sienta encima de él. Lo cabalgo como si no hubiera un mañana, pero apenas por un par de minutos: con todo ese warm-up es imposible durar mucho.
Minutos más tarde, Axel anuncia que algo le cayó mal y me avisa que "va a tener que usar mi baño".
Creo que no sólo te lo voy a cagar, aclara, me parece que también te lo voy a vomitar. Be my guest.
Y así termina esa noche romántica en la ópera. Conmigo yéndome a dormir con el maquillaje puesto y ganas de mear porque mi baño quedó como Chernobyl.
Al menos pasó la escobilla.
Garching for a dream
Hola Lulú. Muy bueno y entretenido tu blog. Me quedo al palo cada vez que lo leo.
Bueno, te comento mi "sueño". Es muy facil: Me gustaría recrear con vos parte de la escena de la manteca de la película "El Ultimo Tango en París (seguro que la conocés, pero por las dudas http://www.youtube.com/watch?v=yNjF8otfUQs). Lo único que le cambiaría a la escena es que vos, en vez de llorar, deberías estar pidiendo mas. Después de esa culeada, te daría una buena chupada de concha para que acabes vos y yo poder recuperarme.
Una vez recuperado, te hago sentar sobre mi pija parada y cogemos hasta acabar los dos. Finalmente, y como despedida, me chupas la pija mostrandome todas tus dotes de petera. Espero que te guste mi "sueño". Mas que seguro se quedará solo en eso porque, lamentablemente, no cumplo uno de tus requisitos: Tengo lo que vos llamas una "pijita" de 10cm (que va cher, no se puede cambiar). No podré darte con mi chizito, pero quien me quita lo soñado!
Un beso
Axel, oh sí.
Este maravilloso hombre me coge, me cuida, me trata bien y no me cuestiona que me coja otros tipos. Es, en otras palabras, el chongo perfecto.
Recordarán las sabias palabras de la Lovejoy, cuando decía que los peores tipos eran los que parecían no tener defectos. Axel los tiene. Nada del otro mundo, están ahí nada más para asegurarme que no aparentará perfección hasta la noche en que me cague el baño y desaparezca sin echar Glade.
El primer defecto que le encontré a Axel fue un arito que lleva en la oreja derecha. Confío en que, a medida que avance nuestra relación, alguna noche mientras duerma podré sacárselo y enterrarlo en una maceta. Asimismo, podría vivir sin ver su cadenita con el dije de River Plate o su pulsera plateada. Casi me muero del horror cuando me dijo que se iba al Obelisco porque había ganado River y no sé qué responderle cuando le mando un SMS diciendo que me estoy cagando de frío en el 15 que va a Pacheco y me responde "Yo te abrigo" (?).
Qué tendrá Axel que decir al respecto de alguien que, como yo, compra encendedores luminosos por $2 y desayuna en el bondi todas las mañanas. Sería interesante saberlo.
Yo, mientras tanto, estoy tranquila; porque sé que él nunca me va a hacer esto.
Rubia Lulú Retro: El piloto--> Desenlace.
El piloto tiene un viaje de varios días, queda en llamarme cuando llegue.
Ese sábado, alrededor de las 21 hs, me llama. Me dice que quedó muy cansado.
Me pregunta si quiero ir a bailar. Sí, claro, le digo; vamos.
Ay, pero quedé re cansado, me responde. Yo soy más grande que vos, Lulú, no tengo tanto aguante. Pero bueno, si vos tenés ganas...
Sí que tengo ganas, repito.
Bueno, me dice. Aunque no sé, estoy cansado; en serio.
...
No, mirá; mejor me quedo en casa, me dice finalmente.
Pasan unas cuatro horas y recibo un mensaje suyo que dice "Lulú...me deprimí"
Lo llamo.
Apenas puede hablar.
Oa, me dice. Le pregunto qué le pasa. E oé ie-e as-i-as, me dice. Después de un rato, entiendo que me está diciendo que se tomó siete pastillas. En ese estado de absoluta destrucción, me cuenta qu tiene problemas de depresión y que un psiquiatra lo está medicando.
¿Y por qué no me llamaste ANTES de tomarte las siete pastillas? pregunto.
Me responde con su modulación de drogadicto recién inyectado; me dice que para qué me iba a allamar, si yo sólo lo quiero para coger.
Si sólo te quiero para coger, razono, tampoco me llames DESPUÉS de tomarte las siete pastillas.
U-eno, responde. Hace un silencio. Me dice que se está quedando dormido y corta.
Odio esta gente que no sabe manejar su enfermedad y termina jodiendo a otros con ella. Pero siempre pasa; si un enfermo no sacara ventajas de su enfermedad, simplemente se curaría.
El día siguiente, me manda un SMS diciéndome que está mejor.
Me alegro, respondo; y corro a llamar al hijo de puta que me lo presentó.
No vueles más en el mismo avión con este tipo, le ordeno; es un peligro. Un tipo así no puede ser piloto, boludo, está enfermo.
Al principio se lo toma a risa, pero finalmente me pregunta si puede hablar con él de este tema.
Obvio, le digo. De todas formas, yo no pienso volver a cruzármelo.
Con el tiempo, me entero de que "el piloto" entró en Aerolíneas. Espero que haya sido una joda de mal gusto.
El amor según Lulú
Advertencia: En este post no se coge.
Cuando pienso en mis novios del pasado, puedo entender claramente por qué me enamoré de ellos: Demián me trataba como una princesa y Al era un pibe excelente. Sabía lo que hacía cuando los dejé, pero guardo un buen recuerdo de ambos.
Esto no me ocurre, sin embargo, con Cóndor.
Mi último novio (A.K.A. Cóndor) es tan feo, que ni en mis momentos de mayor amor por él logré verlo lindo. Decir que sin barba es igual a Condorito y con barba es un clon de Hugo Varela no es exagerar un ápice su fealdad física. Asimismo, su blog es tan aburrido y pretencioso, que ni en nuestras mejores épocas lo leía asiduamente. Como todos saben ya, Cóndor trató de vivir de arriba y guardar sus morlacks a costa de otros (mía, de mi viejo, etc) como si fuera nuestro deber moral pagar sus caprichos y encima, boludo, la tenía chiquita! La tenía chiquita y había pasado 5 minutos adentro de una mina en toda su vida cuando lo conocí. O sea qué...sí, también le enseñé a coger.
Hace poco releí mis charlas de MSN con Cóndor con el objetivo de encontrar algo que me convenciera que esos ocho meses de despilfarro habían tenido sentido y sólo encontré fragmentos como este:
Él: Si voy para allá, pagame un pasaje y la mitad de la estadía.
Lulú: Pero en el colegio estoy ganando $700
Él: Y ¿qué vas a hacer con esos $700?
Lulú: ...
Él: Un pasaje son $100, después compramos comida y cocinamos, serán unos $60 más y la mitad de la estadía $200, te alcanza.
Como si fuera poco, cuando cortamos, él me dijo que quería desenmascararme (?), que tenía ganas de hacer cosas para perjudicarme. Desenmarcararme a mí, que todos saben qué hago, con quién, a qué hora. Y él justo, que tiene tantos muertos en el placard. Él, justo. Gimme a break.
Por qué, entonces. ¿Por qué, en el mundo, salí con Cóndor, por más cornudo que haya sido?
Hasta las personas como yo, que cogemos compulsivamente con desconocidos, a veces necesitamos sentir algo. Dejar de desear por un segundo que el sujeto a nuestro lado se convierta en remis después de coger.
En este tiempo estuve reflexionando acerca de cómo sentir algo sin hacer pelotudeces, ni terminar garchando con chicos con la cara de Tevez y una pijita. Cómo hacer para sentir algo, sin estar cogiendo para el ortho.
Y ahí es cuando entra Ax-el.
Fede 22: Como si no hubiera un mañana
Me levanto a las 8 del amanecer y le mando un mensaje a 22 cancelando nuestra cita. El motivo: tengo sueño, a la noche quiero dormir.
Apago el celular por un par de horas y cuando lo prendo, encuentro 48 llamadas perdidas del muchacho en cuestión. Le respondo y me llama.
¿Por qué no podés? pregunta
Tengo sueño.
Dale, nos juntamos temprano...
...
Dale, te paso a buscar a las 8, qué te parece.
Bueno...está bien.
Ni siquiera me gustan los chicos más blancos que yo o de ojos claros, pero Fede 22 es universalmente lindo. Vamos a un bar de Almagro y me pongo contenta cuando encara para los sillones. Sillones en un bar=revolcón=pija casi segura.
Sin embargo...
Hablamos como grandes amigos. Nada de chamuyo.
Comemos unos tostados, tomamos gaseosa y me muero de la desilusión cuando dice Vamos y ni siquiera nos tiramos en los sillones.
Oh no.
Pero bueno, el pibe repunta cuando, al abrirme la puerta del auto (sí, en ese momento) me besa.
Si Fede on Fire o QQF eran un 10 besando, Fede 22 es un 100. Para empezar, tiene una boca como para no dejar de tocar. Y sí, como anticipé, besa como la concha de la lora.
Está bien, hacerme calentar a mí no es una gran hazaña. Pero con un beso, nada más, Fede 22 logra que me chorree toda.
Llegamos al telo. Nos besamos, nos sacamos la ropa. Me pregunta Si la tengo chiquita, te vas a reir? y temo lo peor. Falsa alarma, though; Fede 22 tiene un principio de termo. Mientras se la chupo recuerdo las enseñanzas sobre deep throating de un tipo que no me cogió y me meto toda su pija en la garganta.
Oh sí, nene.
Me acuesta en la cama y me chupa la concha mientras me mete los dedos como un verdadero profesional, bien adentro y rozando como se debe el punto G. Así se chupa la concha, señores, no con la punta de la lengua y una mano en cada bola, gracias.
Cuando se está poniendo el forro, sin embargo, advierto que está masticando un chicle. Le pido que por favor, no me coja con el mismo en la boca; pienso que acaba de chuparme la concha y agradezco a la Providencia haber mandado a Pocha al coiffeur
Se me ocurre subirme encima suyo, de espaldas, como pose inaugural y se pone como loco. Cómo cogés, chiquita, me diría en la franela pos-coital (cuando me lo dijo no sonó tan mal como recién, ojo), cómo te movés.
Al notar que repite el comentario minutos más tarde, le pregunto si acaso pensaba que cogería mal?
No, mal no; responde. Pero pensaba que era mucho más lo que decías que lo que hacías.
Y quién puede culparlo.
Al rato vuelvo a cabalgarlo, esta vez de frente, con las manos sobre la pared mientras me chupa las tetas. Es tan fácil acabar con Fede 22, y él es tan maravilloso que cuando vuelve a chuparme la concha tan magistralmente y a hacerme a acabar por go-one-to-know cuántas veces pienso Que me pida lo que quiera. Como si leyera mis pensamientos, Fede 22 me pide el culo.
Lo que quieras, nene.
Se embadurna el pito con gel, es un trozo grande como para que entre y estoy tan caliente que acabo al toque. Seguimos cogiendo un rato más y él quiere que me trague su leche.
Fede 22 es tan bueno cogiendo que me tragaría hasta la cera de sus orejas. Me acaba en la boca, le muestro la espumita y trago.
Estamos abrazados, transpirados y dice algo acerca de volvernos a ver. Me pregunta si me gustaría.
Le respondo que sí y al rato nos vamos del telo.
La mañana siguiente, me manda un mensajito preguntándome si dormí bien. Miren qué ternor, chicas.
Fede 21: Mi casaaaa
Llego al lugar apenas diez minutos tarde, Fede 21 está como loco. Me mandó mensajes a ver si estaba viniendo, se ve que lo dejaron plantado muchas veces en la vida.
Fede 21 no es David Muñoz, pero tampoco es incogible. Para una noche de sequía no está mal.
Sos IGUAL a una mina que conozco, me dice Fede 21. Genial. Odio que me digan que me parezco a alguien, por más que la comparación me resulte favorable. Es odioso.
Pero sos IGUAL, insiste.
La concha de la lora.
¿Sabés de quién te hablo? Sos igual a un gato de Recoleta que me cogía hace un tiempo.
¿Cuánto cobraba? pregunto, Así me doy una idea...
Vamos a un bar por Palermo y charlamos. La paso bien. Me pregunta por el blog, las cosas típicas: cómo empecé a escribirlo, si tengo fantasías, si se me tiran muchos tipos. Antes de irnos a su casa, prende un habano. Fumar habano en público es de indigente, me diría más tarde Fede.
Llegamos a su casa. Me hace un capuccino y me da un ibuprofeno, tengo un resfrío del ortho. Él mastica un chicle. Hablamos.
Fede 21 tiene 32 años y, aunque está muy bien físicamente, siento como si fuera mucho más grande. No sé por qué.
Yo sé que soy una mina copada y que incito al diálogo, capaz hasta a las confesiones. Pero bueno, eso no significa que deje de ser desubicado que un tipo me cuente sus aventuras con trabas. Que me diga que tal traba que se movió era igual a Pamela Anderson (?) o que tal otro traba se había hecho conchita, pero no le habían puesto clítoris. Ajá, ajá.
Me besa, con aliento a habano y el chicle, que me pasa de su boca a la mía. Le digo que es un inmundo, pero me sigue besando.
Vamos a la cama.
Cuando estoy con un tipo más grande, me gusta que tome un poco el control de la situación. Bueno, a Fede 21 me lo cojo yo. Literalmente. Él tiene muy lindo cuerpo y se deja coger, pero...
Mientras le chupo la pija, descubro en horror que no tiene cabecita. Tenés una lastimadura acá, advierto, y me dice No, por ahí acabo.
Fede 21 tiene una suerte de pija-ET. Una pija-marcianito. ¿¡Cómo hace para mear!? Tiene un orificio sobre el tronco, más abajo de dónde estraría la cabecita, como un periscopio. Un flautín.
Considero la posibilidad de irme al carajo, pero que poca Actitud Lulú sería eso. Me limito a no chuparla, ni mirarla demasiado.
En algún momento de la velada, Fede 21 utiliza el ya caído en desuso "con forro se me baja". Yo me pajeo en sus narices (ya que a él se le baja) y después de verme acabar como si no hubiera un mañana, se le pone hecha una piedra.
Me acaricia, halaga mi piel. Yo pido un taxi. Quiere que me quede a dormir, pero no-no-no.
Cuando llego a casa, tengo la cortesía de avisar que llegué bien y enseguida empieza la lluvia de mensajes. Sos una muñequita, te quiero volver a ver, bla bla. No contesto.
Y hasta hoy, me sigue llamando/mensajeando ene veces por día, pese a que le pedí por favor que no me llamara más.
Algunos tipos no tienen dignidad, boludo.
No soy tu puta (sorry to tell you).
No sé en qué realidad paralela viven algunos tipos.
Ayer me llega un mensaje de un chongo equis que reza: Gracias, querido. Espero verte pronto, en un partido de fútbol o en la cama de Lulú.
Ah bueno, pienso, ahora mi cama es centro de reunión; qué fantástico. ¿Para quién era ese mensaje? pregunto.
Oh, creo que hice un lío con la agenda, responde; ¿Con quién tengo el gusto?
Soy Lulú, boludo.
Inmediatamente, me invita a una orgía esa misma noche. Ustedes, evidentemente, lo saben mejor que él: estoy teniendo serios problemas para (dejar de) dormir. La cita es 22.30 y recién son las 22.00 hs. Me muero de sueño. Me tiro diez minutos, pienso, y después me tomo un taxi (la casa de este chongo queda a apenas unas cuadras).
Me despierto con los ojos pegados y mi oso rosa en el piso a las tres de la mañana. Estoy en el hornillo, pienso. Y a los dos minutos, vuelvo a quedarme dormida.
Too bad for este chongo equis, pienso. Se me ocurre, al día siguiente, mandar algún SMS de disculpa explicando lo que pasó; pero bueno, tampoco es que me perdí una conferencia de prensa con David Muñoz. Son cosas que pasan, después de todo.
Por la tarde, recibo el siguiente mensaje:
Todo bien, pero conmigo, la próxima me decís Mirá, conseguí una más grande, más cerca o más temprano. pero plantazos no, dale?
Ni que me pagaras, boludo.
Más tarde, le escribo:
Flaco, yo no soy tu puta. Ubicate.
Si no pude ir ni avisar ayer fue porque me pasó algo, si te interesa saber qué me pasó, preguntame bien; no asumas que me fui tras otra pija (no sé si sabías, pero no se le habla así a una mina). Aparte, esa prepotencia de "conmigo, la próxima bla bla, dale?" Mirá, ni te debo nada ni tenés un free pass para mi concha.
Y no, tampoco mi cama es un centro de reunión para los amigos (nos venos en la cama de lulú, boludo, qué es eso?)
Espero haber aclarado un poco los tantos para evitar futuras confusiones.
Saludos,
Lulú.
No sé en qué realidad paralela viven algunos tipos.
Ax-el: lo que nunca habrían esperado de mí.
Algunos esperan que cuente más de mí en el blog, le digo mientras caminamos. Quieren verme en alguna crisis. Pero no me interesa volcar ese tipo de cosas ahí. Además, ya dediqué siete años de terapia a revolver mis miserias.
¿Por qué tantos años de terapia?
Porque se me murió una amiga, respondo. Hace las preguntas pertinentes: de qué, a qué edad, por qué. Ataque de presión, repondo, 16, qué sé yo.
Está bueno, me dice, saber estas cosas de vos. Tenés sentimientos, al final.
Llegamos a un telo lindo. Después de intercambiar unas palabras con el recepcionisto, nos tomamos el ascensor y enseguida nos encontramos en una habitación de precio. Hay una caja de fósforos con el nombre del telo sobre la mesa de luz, y una caramelera de papel corrugado. Miro la segunda y trato de recordarla, así hago una después en casa, a modo de labor-terapia.
Ax-el me besa sobre la cama, ambos con la ropa puesta. A medida que nos vamos desvistiendo descubro un lomo para recordar, con un color de piel de la concha de la lora.
Está todo durito, oh sí. Ya en pelotas, le chupo un rato la pija y me devuelve con creces el favor (oh siiii). Viene encima mío y me frota el clítoris hasta que le pido, en nombre de todo lo sagrado, que me la ponga.
¿Ya? pregunta.
Medio breve la cosa, pero tampoco me rasgo las vestiduras (y no, estoy desnuda). Estoy tranquila. Pienso que vamos a descansar un ratito y me va a volver a coger. Me vas a volver a coger, ¿no? pregunto. OB-VIO responde Ax-el.
Me acuchara y cierro los ojos.
Los abro dos horas más tarde. Axel sigue acucharándome. Ronca. Yo palmé tanto que hasta soñé.
Doy vuelta en la cama y se despierta. Horror, pienso, me quedé dormida con un tipo. La última vez que dormí con alguien fue con mi ex (A.K.A. Cóndor).
¡Oh, Cóndor!
Cóndor, el único tan feo por dentro como por fuera
Cóndor, la rata portuaria
Cóndor alias "lo mío son $7"
Cóndor, quien al menor descuido te pelaba la billetera
Cóndor, el de la pijita
Cóndor, el que había llegado a los 22 años con sólo 5 minutos adentro de una mina y un pete triste en toda su vida
El trecho de Cóndor a Axel
no es menor que la distancia entre Charly García y Brad Pitt.
Suena el "fin de turno" del telo y Axel me pregunta si me quiero quedar hasta el mediodía. Como todos saben ya, tengo problemas para dormir y no puedo razonar hasta dos horas después de haber abierto los ojos. Digo "camaaa", Axel entiende y abandonamos el recinto.
Mientras caminamos hacia la esquina, Axel me dice que me quiere seguir viendo y me pregunta si me gustaría. Le digo que sí. Me quiere acompañar a casa en taxi, pero no hace falta. Tampoco me quiero abusar de su caballerosidad.
Por un instante, recuerdo un Fede muy anterior que en la primera cita pagó TODO y me dejó en mi casa. En la segunda, sin embargo, me pidió $10 para el telo y me acompañó a la parada del bondi.
Ruego al Dios en quien no creo que este no sea el caso, que el encanto dure al menos dos citas.
No es Fede, es "Ax-el"
La intro:
Cuando tenía 15 años, decidí filmar con mis amigos una novela que yo misma había escrito. Se llamaba "El pentágono de amantes" y era como una parodia de las novelas venezolanas. El galán era mi mejor amigo de la infancia y su personaje se llamaba "Axel".
Siempre me pareció un nombre excitante, aunque mi actor principal alegaba que se trataba de cuatro letras ordenadas arbitrariamente, que podían significar cualquier cosa. "Axel" es como UTN, como IMC o PBI, afirmaba.
La historia:
En la foto que había visto de él, lo había encontrado muy parecido a Fede on Fire, quien está a punto de abandonar el país para alquilar su culo en Europa (o algo así). La pena que me produjera la noticia de su partida, me había motivado a buscarle un clon y en Axel (creía que) había encontrado esa posibilidad.
Llego al lugar y el chico no se parece a FoF ni en lo blanco del ojo. Me gusta, though.
¿Sos Axel? pregunto.
Depende, responde.
¿De qué?
Si estás buena sí.
¿Estoy buena?
No sé.
(...)
Hola, Lulú.
Caminamos hacia un bar cercano y nos sentamos en una mesa con una velita que enseguida se apaga. No tardo en prenderla con mi nuevo encendedor con lucecitas, recién regalado por Padre.
Hablamos relajadamente. A Ax-el (es un nombre para pronunciar despacio) le encanta poder hablar abiertamente con una chica, me dice que todas deberían ser como yo. Me alegra notar que en los últimos días estuve escuchando mucho esa frase.
Ax-el tiene unos ojos hermosos y se lo digo. Me devuelve el cumplido. Más tarde me pregunta si tengo hecha alguna cirugía estética (?), si no me hice los labios. Es el primero en preguntarme eso. Estoy acostumbrada a recibir inquisiciones acerca de la realidad de mis tetas y mis ojos, pero lo de los labios es muy novedoso. Me encanta, obvio.
Será la noche en que nada saldrá de acuerdo a lo que estoy acostumbrada. Mientras Ax-el me habla, tengo ganas de acariciarle la cara y sé que no voy a dejar pasar mucho tiempo antes de estamparlo contra alguna pared. Eso es so unlike me, tan poca Actitud Lulú, pero es lo que siento y se van todos a la concha.
Salimos del bar, la noche está linda para caminar. Un poco fría, pero linda. Ax-el me abraza mientras caminamos.
Apenas lo vi noté que tiene el cuerpo, digamos, "trabajado". Esos chicos que te das cuenta que van al gimnasio.
Le manosería el ortho a full. Pero no lo hago.
Finalmente, llegamos a una esquina. Por acá pasan muchos taxis, me dice; y yo flasheo que me va a llevar a su casa y me lo voy a cabalgar como si no hubiera un mañana.
Con tales fines, me pongo en puntas de pie y lo beso.
Se sorprende.
Se suponía que eso lo iba a hacer yo, me dice. Y bueno, papi, no te voy a esperar toda la vida; pienso.
Franeleamos un poco en la esquina, cual homeless people y ahí sí le toqueteo el culo duro. Oh sí, nene; te cojo.
Caminamos. El trayecto se hace largo.
No sé a dónde carajos me está llevando.
Ciclo RL retro
El Roommie: segunda entrega
Durante la semana, el roommie me agrega al MSN. Me dice que la pasó increíble, que me quiere volver a ver, pero que va a tener que ser a espaldas de Fede 01; ya que el mismo quedó altamente traumado por la inopinada tricota.
Me invita a lo de un amigo suyo que vive cerca de su casa. Es verano, voy después del trabajo con un pantalón clarito y una musculosa. Pasamos unos diez minutos bastante extraños, los tres sentados en la mesa tomando gaseosa Córdoba y hablando de la vida.
Sin exordio alguno, el roommie me toma de la mano y me mete en la habitación. Me desviste y le entramos a dar. No sé si es el formato del ganchito o qué, pero el roommie me hace gozar como una hija de puta; mucho más que Fede 01(mucho más que tantos con la pija derecha).
Dejá que se prenda el DDC (dueño de casa), me dice. Me niego.
La verdad es que DDC tiene muy lindo cuerpo; pero su nariz es demasiado grande y además, como todo hombre con el cuerpo trabajado, promete un pirulín minúsculo. Vuelvo a decir que no.
Sin embargo, DDC se mete en el cuarto en un momento en que el roommie me tiene recontracaliente y logra prenderse sin problema. Mirá qué linda que es, le dice el rooommie, mirá como le gusta.
Qué desperdicio, pienso mientras estoy arriba de DDC, apenas se siente. Tanto lomo al pedo, pensar que hay cada termo con barriga y la cara de Tevez dando vueltas por ahí.
Volvemos al living y tomamos algo Yo estoy roja del garche y el calor.
Hoy comienza una muy buena amistad, dice el roommie, moviendo su vaso de Córdoba. Yo, la verdad, lo dudo.
Me acompañan los dos a mi casa, a unas cuadras de ahí. Los dos me abrazan y me besan contra la pared de mi edificio.
Será nuestro pequeño secreto, dice el roommie en actitud sobreactuada de winner.
Sí, sí; le digo.
Ciclo RL retro: Episodio 1
El roommie: post homenaje.
Este finde recibí un mail del roommie con intenciones garchativas. Obviamente, no le respondí; pero decidí honrar su memoria con este post, que además constará de dos entregas.
Primera parte:
Diciembre, 2006.
Recibo un mail de Fede 01. Me dice que me estuvo llamando al celu, sin éxito (claro, lo cambié y no le avisé) y me deja su número.
Yo llamo; pero no me atiende él, sino el roommie. Noto algo extraño en su voz, como un intento de confidencialidad, un deseo de compartir algo sólo con él. De todos modos, queda en avisarle a Fede 01 y pronto recibo una invitación del mismo.
Onda amigos, me dice 01 por teléfono, con la misma sinceridad con que nosotras solemos decir sos el que mejor me cogió. Voy a su casa con mi pollerita de jean y top rosa y zapatillas plateadas.
Fede 01 me abre la puerta y me abraza con una calidez que me sorprende. Entramos en su departamento y hablamos de nuestras vidas ahora (hace como un año que no nos vemos) y recordamos también "viejas épocas". Quiero sacarle una foto con mi celular, pero no me deja. Me dice que él no se saca fotos.
¿Cómo que no te sacás fotos? le pregunto. Yo tenía una foto con vos.
Imposible, contesta; no puede ser (qué dirá, si encima le cuento que la tenía en un "catálogo de hombres" tipo fichero)
Sí, le digo; y me paro. Lo hago pararse a él también.
Estábamos así, mirá; me pongo de espaldas a él y paso sus brazos por mi cintura. Con mucha seguridad, me da vuelta y me besa. Con ganas. En dirección a la cama.
Me va desvistiendo en el camino y me echa un esmerado polvo (les estoy hablando de Fede 01, el chico que quedó fuera de la federación por su "depresión post-coito", que muchas veces era "pre-coito" cuando no "IN-coito"). Me echa dos más seguidos.
Finalmente caemos en la cama, medio destruidos.
Vos viniste con la idea de garchar, Luli, me dice en ese tono mitad afirmación- mitad pregunta.
Es "Lulú", le digo. Y si hubiera venido con la idea de garchar, habría traído plataformas, no zapatillas.
Los tipos no entienden nada.
Desnudos y transpirados como estamos, escuchamos entrar al roommie al departamento. Fede 01 corre a vestirse para recibirlo. Yo también me visto en un segundo y voy al living.
Uy chicos, los interrumpí, dice el roomie Perdón, si quieren me voy y vuelvo en un rato.
No, no, por favor, está todo bien; le decimos sin sinceridad. Él se queda.
Más tarde, el roomie me diría con sus propias palabras lo que en ese momento entendí: desde que conocí a Fede 01 y al roommie, el segundo había estado con una calentura no realizada por el hecho de que yo me garchaba a 01 y él a una amiga política.
Como si supiera lo que opino de los masajes (me gustan casi tanto como el sexo). lo veo acercarse con un tarro de crema. Miro a Fede 01 y este me hace un gesto de aprobación. Besala, le dice al roommie.
El roommie me besa mientras me saca la ropa para pasarme crema por el cuerpo y hacerme masajes. Me lengüetea como no lo había hecho Fede 01, mientras 01 también se desviste y se prepara para la inesperada tricota.
Me doy vuelta para ver al roommie, que ya está completamente desnudo y descubro algo que me llama la atención: tiene el pene como dobladito. No digo nada. Los tipos son tan acomplejados con su pija, que si digo algo podría traumarlo para siempre. Escucho la carcajada de Fede 01.
¡Roommie, enderezá eso!
a pesar de ese risible episodio, la tricota se desarrolla con naturalidad. Me echan 5 entre los dos; el roommie es el que más labura, lejos. Al final de la velada, Fede 01 directamente abandona la escena para volver, dispuesto a bajar para abrirme la puerta.
Yo me quedo un rato más sentada en el living, porque justo recibo un mensaje de una amiga. Fede 01 empieza a mostrar los síntomas de su depresión post- coito.
Le contesto lacónicamente a mi amiga, agarro mis cosas y bajo con 01. Está traumadísimo.
Esto está mal, Luli.
Es "Lulú".
Está muy mal. No deberíamos haberlo hecho. Mi vida es un desastre, Luli.
Lulú.
No va para ningún lado. No tengo rumbo.
Bueno, nos vemos; le digo.
Me saluda con un beso en la mejilla y sube con su trauma de vuelta a su casa.
Fede on Fire: Segunda parte.
Pongo el CD y Fede on Fire me mira danzar, en boxer (buen boxer, btw). Lo veo mirarme sin pestañar y todo sigue su curso normal hasta que me tiro al piso y empiezo a hacer movimientos ondulantes de pelvis y tetas.
Lo veo acercarse, le digo que me deje terminar el baile, pero me besa y me toca la concha. Después se disculpa y me pide que continue.
Termino de bailar, tomo un poco de coca y a los dos segundos nos estamos besando de nuevo.
Fede on Fire me coge en un polvo eterno (otra que "como si no hubiera un mañana") y después de hacerme acabar ya-no-sé-cuántas veces, tengo una suerte de súper orgasmo volcánico, de esos de los que tenés dos o tres en toda tu vida, tan largos y fuertes que no sabés si te estás muriendo o haciéndote inmortal.
¿Te das cuenta lo que me está pasando? le pregunto. Él no sabe de qué carajo le estoy hablando.
Mirá, le digo; me paso la mano por la concha (aún con su pija clavada en ella) y lo embadurno con mi leche espesa. Él me admira, atónito.
Suena el teléfono. Él se levanta para atender con la pija parada.
Le dice a su amigo que "vaya al grano" y le diga qué necesita, pero se ve que no entiende la indirecta y se cuelga a contarle toda su vida. Yo tomo su celular y, con la pija de Fede on Fire en la boca le digo a su amigo que la haga corta.
- Aéa oa
- Epa, ¿¿qué tenés en la boca??
La conversación concluye, volvemos al sillón y chupo la pija de Fede on Fire como si fuera de caramelo. La idea es hacerlo acabar así, pero al ratito me caliento de nuevo.
Papi, le digo, ¿te jode si te cojo un rato?
Por suerte no le jode.
Un rato más y así se nos está pasando toda la tarde. A eso de las ocho de la noche, directamente pasamos a la cama. Ahí me da un poco de costado.
Se hacen las diez de la noche. Lo abrazo y casi me quedo dormida.
Te quiero ver de nuevo antes que te vayas, le digo cuando estamos juntando nuestras cosas para irnos (Fede on Fire tiene programado un viaje a Europa)
No sé, Lulú; me responde. Vemos.
Salimos del edificio y caminamos abrazados hasta la parada del colectivo que me dejará en lo de mi amiga Grace. Me tomo el primero que pasa, pero bajo al descubrir que ese es el que va para el otro lado.
Fede on Fire sigue allí. Le doy un beso, le digo que esa no era la parada de mi bondi, que tengo que ir a tomarlo a la plaza.
Asiente con la cabeza y se queda donde está.
Bueno, está bien, no tiene por qué acompañarme; pienso. Me voy.
Cuando estoy por tomarme el colectivo, recibo un mensaje suyo. Lo llamo, a ver qué pasa.
Sos una boluda, me dice; yo te bancaba hasta que te fueras.
Te dije que esa no era la parada, le contesto. Te di un beso y te avisé.
Pero yo pensé que decías que te tomabas el próximo.
No, papi, te dije que me lo tenía que ir a tomar a otro lado.
Pero yo te esperaba, boluda.
Todo bien, Fede, en serio.
La verdad es que me duele hasta el pelo. Pero, ¿quién me quita lo garchado?
Fede on fire: Primera parte
(Nota: Importante ver definición de "se prende fuego" en el Lululario.
Gracias. )
Si tuviera el ego de un célebre literato que no soy y en mi barrio no me reconociera ni el verdulero, diría que Fede on fire es mi "groupie". Sin embargo, apártame Alá de las pretenciones estúpidas de escritores con barriga y poca pija. Puedo decir de Fede on fire, simplemente, que se prende fuego.
Apenas subimos al ascensor que conduce a su piso, me dice Sos mucho más linda en persona que en foto y me besa.
Por fin, pienso. Después del negro que no besaba, acá tengo un rubio que me recibe a lengüetazos. Oh sí.
En su departamento, me sirve coca light y nos sentamos en los sillones a hablar sobre mi ex laburo mientras una gata (o debería decir "otra gata") recorre el lugar.
Me levanto para tomar una de mis tarjetitas rosa de la cartera y cuando él se levanta también para recibirla, noto que se encuentra altamente empalado.
Ah bueno, veo que el tema de mi ex laburo te re excita, le digo.
Vos me excitás, boluda; me dice.
Medio que lo tiro sobre el sillón y nos empezamos a desvestir mientras nos besamos. Mete la cabeza entre mis tetas y me dice que lo voy a asfixiar.
Le desabrocho el cinturó y cuando pela finalmente la pija, me dice No será un termo, pero...
Sin duda, conoce muy bien mis blogs.
Te quiero chupar la concha, anuncia. Me pone en cuatro y primero me lengüetea toda la cola. Después me dice que de vuelta y me siente y ahí continúa cunnilinguleando.
Me doy cuenta que rompo mucho con la importancia de que me chupen la concha y después, cuando me lo hacen, a los dos minutos quiero que me la pongan. Pero qué jodida que soy.
Fede on fire está sentado sobre el sillón y me dice: Cabalgame como si no hubiera un mañana. Le digo que no sea hijo de puta, que no me haga reir. Pero le hago caso.
No tanto, en realidad, porque algo ocurre y ese primer polvo es por demás precoz. Apenas cambiamos posiciones y me da en cuatro, cae rendido sobre mi espalda mientra se disculpa por la brevedad del asunto.
Le digo que no hay problema. Y lo digo en serio.
Tomamos más coca y hablamos un ratito más a plena franela. Fede on fire es un diez besando. No sólo eso, tiene boca altamente calentante; todo él se prende fuego. Es rubio, más blanco que yo, tiene ojos claros y unas facciones y una piel envidiables. Ni siquiera me gustan los rubios, pero este se auto-parte.
Felizmente, no pasa mucho tiempo para el segundo dust de la tarde. Esta vez sí lo cabalgo como si no hubiera un mañana y al día siguiente confesaría que de tanta fricción le depilé las piernas. Recién durante ese revolcón me hace acabar...una, dos, tres veces.
Durante el franeleo poscoital, me levanto para recibir un sms de Fede, a quien respondo Estoy garchando. Fede me responde que ojalá me chupen la argolla como yo me merezco y que si le respondo es porque estoy con un chongo del horror.
No le respondo, obvio.
Cuando vuelvo a sentarme al lado de Fede on fire, él me dice Aprovecho la interrupción para decirte que estás re buena.
Nos quedamos medio reventados en el sillón, hasta que yo me visto y anuncio que le voy a bailar.
Oh sí.
Fede 20 cm: Segunda parte
No me llama la atención al principio: está demasiado vestido. Hasta gorro tiene. Sin embargo; su acento, que hable de tú me resulta altamente estimulante. Me cuenta que es de Colombia y yo le saco el tema de "La virgen de los sicarios". Yo leí el libro y el vio la película.
Me pregunta cómo llegué a la fiesta y le digo que por los chicos. Que me invitaron a la radio, que a partir de junio voy a tener un espacio semanal fijo en el programa.
Sobre qué va a ser, me pregunta, y le cuento del blog.
Me dice su nombre: Fede 20 cm. Le pregunto de dónde sacaron sus padres un nombre tan copado y me cuenta que del directorio telefónico.
*Otro chico* se me pone a hablar mientras espera para entrar al baño. Me cuenta que las mujeres no valoran la caballerosidad. Le digo que pienso lo contrario, que es algo que cuenta mucho. Él me pregunta si Fede 20 cm es mi chico y le digo que no.
Decile que soy tu Fede, me corrige 20.
Todo bien, responde el pibe, antes de desaparecer en la multitud.
Oye, ¿tienes preservativos? pregunta Fede 20.
Yo aprendí mi lección. Después del sufrimiento del finde pasado, con Fede 19 y Casi Fede 02, llené mi cartera de condones. Le digo que sí.
Pues mira, ahorita podemos ir a mi casa; me invita. ¿Quieres? Vivo allí arriba, dice mientras me señala un departamento.
Llegamos al lugar y me muestra su departamento. Tiene mucha onda, ojalá yo viviera en un lugar así.
Fede 20 cm es músico y tiene una habitación llena de instrumentos. Mientras juego con uno de ellos, me levanta la pollera detrás de mí y comienza a frotarme la pijota negra contra la tanga. Me doy vuelta para besarlo, pero cuando estoy por hacerlo, oh vengativo Señor.
Yo no doy besos, me dice.
Claro, entiendo; respondo, mientras me acomodo la ropa y agarro mis cosas.
¿No te gusta si no te beso?
No, respondo.
(...)
Bueno, pero no te vas a ir...
Entramos en su pieza y me muestra las pocas cosas que tiene. Basicamente, un colchón y unas revistas.
Nos acostamos en el conchón, él a lo largo y yo a lo ancho, a sus pies, boca abajo. En algún momento, se me acerca, vuelve a levantarme la pollera y comienza a masajearme el ortho.
¿Si no te beso no te vas a calentar? me pregunta, pero yo ya estoy jadeando. Me da vuelta y me chupa las tetas; tengo ganas de chuparle la pija, pero no lo hago. No puedo petear a un tipo que ni siquiera me besa. A mí me gusta mucho la poronga, pero tengo mi dignidad.
Me empieza a coger en cuatro y su gran pija se siente increíble.
¿Te estás viniendo? me pregunta. Eso me distrae un poco pero, felizmente, sigue.
No es un polvo muy largo, pero es tan bueno que me deja temblando y mordiendo la almohada.
Mientras estoy ahí tirada lo veo bien. Tiene rastas y su cuerpo es todo negrito, naturalmente marcado. Halago su físico y le digo que no debería taparse el pelo con el gorro.
Gracias, me dice mientras se viste. Tú me dices esas cosas y me haces sentir bien.
Volvemos a la fiesta. Nos quedamos un rato más juntos, charlando. Le pregunto si algún día me va a dejar besarlo y me dice que no. Me pregunto si alguna vez se habrá agarrado mononucleosis, o qué.
Me abraza cuando nos despedimos. Nos vemos, dale; le digo.
Oye, ¿no tienes otro preservativo? me pregunta.
¿Para qué?
Para tener, me responde.
Me río.
Es amigo de los chicos, me cae bien y es negro.
Saco uno de la cartera y se lo doy.
Desaparezco en la multitud.
Fede 20 cm: Primera parte
Fiesta en la casa de unos amigos. Tengo leche acumulada de toda la semana y escasas esperanzas de liberarla. Estoy en la barra, junto a Fede 16, que está haciendo tragos. Salvo él y QQF, no conozco a nadie ahí.
O eso creo.
Veo a lo lejos la silueta de una mina que enseguida identifico como una ex compañera de trabajo. De los laburos y de las relaciones siempre se sale para el ortho; el perfil egipcio de la mina, su inconfundible falta de masa muscular superior delantera y su flequillo so yesterday me dicen que es imposible que se trate de una confusión: es ella. Y la puta madre que lo parió.
De todos los lugares que hay para salir en Buenos Aires, me la vengo a encontrar justo acá, justo en la casa de mis amigos.
Capaz no me ve, pienso. Estoy con otro tipo de ropa, arreglada diferente, hay bastante gente en la fiesta y mido un metro y medio (ella mide aún menos); las probabilidades de que me vea son escasas.
Sin embargo, Dios, si existe es flor de sádico; la mina se me acerca.
¡Lourdes! grita hiper fallutamente.
¡¡Qué hacés, boluda!! falluteo aún más.
¿¡Qué hacés acá!? Mirá dónde nos venimos a encontrar, ¡qué flash!
Le cuento que soy amiga de los chicos, que me invitaron a su programa de radio y que escribo sobre sexo.
Ay, ¡sos como Alessandra! me dice. Y enseguida se le acerca otra ex compañera de laburo. Casualmente, la que -me enteré- tuvo que cargar con el muerto cuando yo renuncié de un día para el otro. Lo lamento por ella, si mantiene un laburo de mierda no es mi culpa.
Hola, me dice con odio.
Qué tal, respondo, con menos entusiasmo. Me doy cuenta por la forma en que me mira que le gustaría cagarme a piñas. O al menos preguntarme por qué desaparecí así (porque es un laburo de mierda, flaca; ¿por qué va a ser?), pero no me dice nada. Todavía.
Para calmar un poco los ánimos, halago su vestido.
Gracias, me dice. Lourdes, ¿conseguiste otro trabajo?
Esta gente no sabe una mierda de mí, pienso. No sabe que mis amigos me llaman Rubia o Lulú o Lulu, en el caso de Fede. Ni siquiera sabe que me entra una cabeza en la canaleta de las tetas, porque para laburar siempre uso corpiño reductor.
Estoy trabajando en empresas, respondo; e inmediatamente me doy vuelta y me meto en la cocina. Justo lo que quería, pienso, encontrarme con estas conchudas y que me pregunten por el laburo.
En la cocina descubro a una amiga de los chicos. Le cuento lo que me acaba de pasar y mientras me escucha, casi puedo leer en su rostro la pregunta: ¿Por qué esta mina me cuenta todo esto? ¿Se cree que me interesa?
Finalmente, dejo de torturarla y salgo de nuevo al encuentro con mis amigos. Esta vez en un ángulo desde el cual mis ex compañeras no puedan hablarme. Sin embargo, me siguen mirando. La que tuvo que cargar con el muerto, sobre todo.
Cual Deus ex machina se acerca Fede 20 cm, quien en esos momentos intercambia algunas palabras con QQF.
Es mulato. No es el negro de "Raíces", pero definitivamente es lo más cercano a un negro que tuve a garching distance.
Lo mato.
Dormir o coger, es la cuestión.
"A man will always trade sleep for sex"
Jerry Seinfeld.
Esta semana estuve durmiendo para el ortho, lo cual repercutió ampliamente en mi (ausencia de) vida sexual. Cada uno de los días, me encontré rechazando tentadoras y no tan tentadoras invitaciones a recibirla, debido a que prefería irme a mi casa a dormir, antes de coger en ese estado.
Como comentaba en el post anterior, no puedo coger cuando quiero dormir. A diferencia de Seinfeld, y pese al gran amor que todos saben que siento por la pija, no puedo negociar sueño por sexo.
Lunes: Estoy en el centro al mediodía y recibo el llamado de Fede 12, el chico que vive con su familia y aprovecha cada vez que su hermana sale a pasear a Sultán para invitarme para un "rapidito".
Tengo buenos recuerdos de 12, hacía maravillas con la lengua; pero me acosté a las 3 y me desperté a las 7, no hay cosa en el mundo que desee más que mi futón para dormir la siesta. Forget it.
Martes: Por la noche, un sujeto me ofrece enseñarme a meterme una pija enorme en la garganta. Declino la oferta, esta vez no porque tenga sueño, sino porque es algo que pienso dejar para más adelante. Cuando pase, es probable que no escriba de eso en el blog, porque me resultó un tipo piola y qué feo inmortalizarlo acá, en función de su pija. Pasemos al miércoles.
Miércoles: Fede 08 me había invitado a su oficina a enfiestarme con él y con 09. Por más tentadora que me pareciera la propuesta, al llegar a casa al mediodía con apenas 3 hs de sueño encima, me desmayé sobre el futón y me desperté a las 5 de la tarde.
Jueves: Un chico igual a Ricky Martin que está ansioso por federar me invita a tomar algo. Quedamos en hablarnos para arreglar los detalles, pero llegado el momento, estoy tirada sobre el colchón, babeándome.
Predicción para el viernes: Los chicos de la radio me invitaron a una fiesta. Vaticino que llegaré a la misma con la leche saliéndome de las orejas, que me voy a querer aparear hasta las botellas y que nadie en el lugar estará in the mood for it.
